читать дальше Субъективность и обидчивость. Горячность и глупость. Одиночество и раздражающее общество. Отсутствие понимания того, что нужно и нежелания понимать то, что надо. Я НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ. Я НЕ ОТВЕЧУ. МЕНЯ НЕТ. Сгусток негатива, грязно-черное размазанное кляксой пятно на картинке. Его хочется смыть или выбросить и не заморачиваться. С таким человеком ... хочется исправить его, либо не общаться. Ответ - звук - громкий. Молчание - сердитое. Последиствия - пожалею. В сущности - нет на то никакой причины - жизнь - не сладкое мороженое, с ней нужно считаться. То, что я не хочу - моя проблема. Однако же, я не умею не вплести в нее и еще кого-то. Хуже все равно будет мне. *** Да, это не моя комната, и скоро кровать заберут. Я говорю, что мама все равно собиралась купить новую. Но думаю о том, что я расчитываю на это. На чужое. Будто мне обязаны. Это ведь не так. Все глубже и сложнее. Но я думаю только о кровати. И - то - не беспокоясь. Привыкла к хорошему. Я по сути чужая, разве нет. Никогда не буду близкой, когда выросла не тут, не с ними, не считая их ... - Ты эту хрень рисуешь?? - Племянница заглядывает в монитор, пялится на жалкое подобие детской раскраски. Я продолжаю долбить в пэйнте *эту хрень* - я согласна с ней, я не понимаю, почему делаю это, оно некрасиво и жалко, отвратительно. Я так думаю, но молчу. Не то чтобы далко рисунок, это наверно пресловутая гордость. Было б чем гордиться. Все же - обижаюсь. Не потому что рисунок плохой, а потому что она так презрительно это говорит. Я спокойным голосом предлагаю собрать разбросанное по полу (делает газету или каку-то такую фигню из моих старых журналов) и выйти из комнаты. Она что-то говорит про свое. Я повторяю. Она отвечает, что это вообще-то не моя комната. Чуть позже я спрашиваю - "мне выйти?" Я хочу - даже не важно - куда, лишь бы с ноутом. Но ... сегодня самочувствие просит остаться на кровати. Я сижу и все еще не решаюсь... Пустая проблема. пустая обида. Глубже - проблема побольше. Но я не хочу разбираться с ней. Я забуду. Я... хочу спать. Но надо... Я жалка - жаловаться тут людям, которые мне никто, на то, что не стоит внимания. Наверно, мне просто нечего делать. От презрения к себе не хочется ничего - ни рисовать, ни писать, ни говорить... Только, может быть, читать. Или спать. И НЕТ у меня никакой депрессии и переживаний! Вот у тех, у кого реальные проблемы - они умеют делать так, что с ними все равно приятно и интересно общаться, и никому они не ноют день и ночь, что им плохо. Я же, как незнаю кто. Вобщем, ... все нормально. Там, где меня нет. Я здесь есть - да, еще есть. Поэтому... ну нафиг все это.