Вообще-то более важное: вчера сходили на "Фантастические твари и где они обитают".


Несомненно и вполне предсказуемо - главное достоинство фильма - собственно твари) Их немало, почти каждому уделено время и все они живые и интересные. Отдельное и немалое экранное время отдано нюхлю - и не зря, он просто овации собирает))

Еще несколько магических тварей просто очаровало, в частности - лечурка, окками и птица-гром) А вот гепарда с колючками показали совсем мало, лично мне не хватило. Впрочем, все равно было нескучно, событий вполне хватало, посмеяться тоже было с чего. Спецэффекты в основном сводились к частым перемещениям в пространстве, а также к главной интриге фильма (не скажу какой) и лично для меня были на уровне) Т.к. названий всех не запомнила, смотрела их здесь www.mirf.ru/worlds/fantasticheskie-tvari-sozdan...

Персонажи. Составили вполне достойную конкуренцию тварям)


Ньют Саламандер - наверно как-то подобно и должен выглядеть человек, живущий не людьми и их привычными делами и увлечениями, а животными, всецело отдающий себя им, любящий их. Он сам временами больше напоминает существо, нежели человека - глазами, наклоном головы, немногословностью и сдержанностью. Не_обычный, вписавшийся в роль, сумевший показать свою главную одержимость и заразить ею других, но не показаться при этом ненормальным))


Порпентина «Тина» Голдстейн - один из двух персонажей, которые запомнились наиболее живой игрой. Этот персонаж скорее драматичен и прост, со своей бременем долга, серьезной миссией и затем - чистой, почти детской влюбленностью. И серьезность и страх у нее - все настоящее и по полной передается зрителю. А уж слезы в глазах и робкая улыбка - ну просто концентрат привязанности и скренности, как бы ни был прост и банален этот момент.


Якоб Ковальски - вот наверно весь юмор фильма держался на нем, ну и еще на нюхле)) Живой, человечный, простоватый, на эмоциями на его лице можно просто любоваться. И последний кадр фильма с его улыбкой себе-на-уме просто вишенка на тортике.


Куинни Голдстейн - персонаж, призванный очаровать зрителей, мне то и дело казался нелогичным. То не в своем уме, то с какой-то одной ей ведомой игрой, то ли излишне простоватой. Хотя определенное очарование конечно у нее присутствует, несмотря на то, что на лицо лично мне она не особо понравилась, наверно поэтому на меня ее магия и не подействовала. И ее прямо с первого взгляда чувства - тоже ну как-то совсем как в сказке. Но за истинно женский флер очарования, лишающий мозгов добрую половину человечества, приправленный магией и милой скромностью - все равно плюс))

И отдельно хочу вспомнить сюжетную линию Персиваля Грейвза и Криденса. Первая сцена в темном переулке - я реально думала, что мне показалось, с моими испорченными мозгами. Но потом - нет же! И интимный шепот на ухо и парень, рыдающий в объятиях мужчины, все их слова-взгляды-жесты - все пропитано этим. Ну только ребенок наверно и не увидит то, что пытались показать. И то - смотря какой, дети сейчас весьма развитые. Т.е., будь Криденс ребенком, нежность и забота Персиваля может и была бы естественной, так, как это было с девочкой - Модести. Но вот я уже реально чуть ли не ожидала поцелуя. И не было его видимо по 2 причинам - ориентированность фильма на частично детскую аудиторию (12+) и тонкий психологический настрой фильма - даже по тем коротким сценам видно, насколько чисты и робки чувства Криденса, а испугать его было бы большой ошибкой. Да и в конце концов, вернемся на землю - фильм действительно не о том. И эта сюжетная линия временами кажется лишней, хоть и объяснимой логически. И еще - особенно в первые моменты этих сцен - было ощущение, будто какую-то мою сокровенную тайну вдруг вытащили на свет и бесстыдно выставили на всеобщее обозрение. Неоправданно, обидно, трогательно. И непонятно, чего хотелось даже - то ли спрятать их от всех, то ли наоборот счастья и подробностей) А вышло - жизненно - грустно и грязно.


Чью-то спойлеры обещали Деппа. Депп появился. Но лучше б он этого не делал. Я не то чтоб фанат, но если я им еще была, то наверно перестала. Что ж, может в следующих частях он раскроет зрителю свое обаяние.

Ну и да, где-то пишут про 5 частей. Откуда? Т.е. то, что продолжение будет, понятно и на кинопоиске уже есть страницы 2 и 3 части. Но 5? Посмотрим.

А вот другая мысль - сколького нам не показали? Одержимая уничтожением ведьм жестокая мать и ее странные приемные дети. Странная Куинни, серьезность и легкомысленность которой не поддаются логичному обоснованию. Прошлое Ньюта, в конце концов, упомянутое детство и опыт с тварями. А уж про Грейвза, Криденса и Гриндевальда я вообще молчу. Их ничтожно мало.

И - да, маленькая юморная отсылка к Гарри Поттеру - Хогвартс-Шмогвартс))) В остальном это не особо напоминает ГП, за исключением моментов с бытовой магией, ярко напомнивших дом Уизли)

Еще момент - опять в копилку слэша, но на этот раз действительно несколько притянутый за уши.
Ньюта исключили из Хогвартса за неприятный инцидент с какой-то магической тварью. Всего один преподаватель был против исключения. На вопрос - почему он вступился за него, Ньют, опустив взгляд, ответил - *сам незнаю*. Ну уж мы-то про Дамблдора знаем))

---

Приступ нежности)))

Вчера возле дома встретили людей с биглем. Сначала это милое существо прошло мимо меня. Потом вернулось, обнюхало и попыталось по милой дурной привычке всех собак залезть на меня передними лапами. И вот в эти несколько секунд я просто влюбилась. Никогда особо не обращала внимание на эту породу, а тут - как увидела эту морду - мгновенно перешла в стадию восторженного влюбленного визгаXDD Успела погладить) Потом хозяева опомнились, позвали собаку, но он (точно он) еще умудрился и Женю обнюхать) Потом поскакал дальше, такой забавный))

Щас вот в сети поискала фотки... Ну нет такого, точно нет. То ли именно эта собака магически притягательна (оборжаться, но так), то ли сам момент, когда он смотрит на тебя, в жизни, не на фото. Но такого же эффекта, как вчера, ни от одной фотки не было( Ну и наверно все же это был еще не совсем взрослый пес, уже без щенячьей округлости, но все еще по-детски задорный и милый))
А больше всего зацепившее меня фото оказалось с котенком - и вот тут уже прям приступ нежности случился


В который раз жалею, что нельзя нам никого сейчас завести. А рыбки меня как-то никогда особо не цепляли(

---

Хочу эту прелесть к себе на стену. Ту, которая дома с обоями) Распечатать огромную фотку, повесить и залипнуть
Вот так иногда накатывает. Казалось - все уже, прошло, другого хочется, это уже не цепляет. А потом видишь эти глаза и думаешь - *как* этим не любоваться?)))
И оба - хороши по своему))

---

Карты "Сверхъестественное"

Внезапно... я тут) всмысле у себя дома в дневнике) Есть повод)

Я таки допинала себя, чтобы осуществить задумку.



Колода карт «Сверхъестественное», 54 карты
Артер: Love-Ri
На каждой карте — фотография персонажа.
На 12 картах изображены Дин и Сэм. На 2 картах — Кастиэль. На остальных картах — второстепенные персонажи, сыгравшие более-менее значительную роль в сюжете.
Приблизительная стоимость колоды: 400-500р., (зависит от тиража).

---

Выход - в эмоциях! Даже негативные - например, раздражение и злость - встряхивают и помогают отвлечься. К сожалению, на данный момент именно подобный негатив оказывается наиболее эффективным. На любовь я, судя по всему, толком уже не способна, восхищение....ээээ... чем? смех - краток, да и не глубок, не задевает глубоко. Поверхностно все это. Вот оно как. А когда-то я считала, что я эмоциональный человек. Т.е. была им. Неужели совсем все? Мне это нужно, сейчас - нужно. И больше всего нужно - любить. Бескорыстно, отчаянно и ярко, падая в это, обо всем забывая, живя - как будто только в эти моменты. Когда не ты - центр всего, а тот, кого ты любишь. Именно так. Я помню, что это было, но почти не помню, как. И что нужно сделать, чтобы вернуть это. Хотя бы частично. Я уверена, что это возможно. Вопрос лишь в том, зависит ли это от моих стараний или все же оно придет само, когда не ждут?XD
Ну и кстати, пока вариантов немного. Либо тот, кто рядом, но тут уже все по накатанной, встряхнуть-поднять первые эмоции я даже не представляю как. Это быт и совместная жизнь и теперь наверно будет так, как есть. Очень надеюсь, что не хуже. Только не одной.
Либо - Джеи))) по крайней мере, я с ними не живуXDD вот как ни парадоксально, но да - это очарование недостижимого, прекрасного таким, как мы его видим отсюда. А еще мне очень нравится представлять, что они счастливы. Ну и не только они - но и те, кто близок мне, те, с кем я знакома... и даже какие-нибудь случайные прохожие по дороге на работу. Любить и желать счастья... а там - глядишь, вдруг и написать что-нибудь получится - а это настолько эмоции, высокие и сильные. Если получится представить. Любить. Отпустить то, что тянет вниз, убивает все хорошее и вообще, по ходу, жить нормально не дает. Возможно - все куда проще. Просто я так многого не знаю и не могу понять. Зато не нужно много знать и понимать, чтобы искренне чувствовать))

Ну как не улыбнуться, глядя на них?))

... и где это рука Джареда?)

---

Ах, да - уже полгода - чуть больше - работаю)))) Настолько, что сам факт уже радости не приносит. Впрочем, это уже не та тема.
Снежок не сыплется, а пора бы. Только дизайн еще как бы новый. Вторая запись.... или первая в таком? О_о Так что на дайри наверно зима будет без снега у меня. Хотя главное ведь - не здесь) Здесь - и так неплохо) И вообще может и много припомнить можно, но спать давно пора, а меня чего-то в дневник потянуло. Случайно. Абсолютно. Это, видимо, нечто стихийноеXD До встречи в х*знает каком сезоне, дорогой дневник)
Ну или может завтра.
Или завтра через год)

---

Сегодня 10 февраля, предыдущая запись - января позапрошлого года. Кажется, ___таких___ перерывов у меня еще здесь не было. А ведь я всерьез ожидала, что меня уже сюда не пустят. Здесь все так же идет снежок - стоило не заходить сюда два года, чтобы зайдя, увидеть, что дизайн соответствует сезонуXD
Главный вопрос - нужен ли мне еще дневник. Судя по всему, нет. Но привычка хранить старое не дает избавиться. Кому он здесь мешает.

Ну и раз уж так - логично покормить соскучившийся дневник хоть какой-нибудь новостью. Ну, например...
Питер. Теперь я живу здесь. И вот уже почти год, между прочим. За который я даже не удосужилась устроиться работать. И объяснять в сотый раз, почему - да еще в собственном дневнике... Увольте. *мда, не к месту шуточкаXD*

И вообще - начиная писать, задумываюсь о том, что я в творческом плане не пишу уже не менее долго, чем пылится в одиночестве мой дневник. И, вспоминая о нем, я сразу же стараюсь побыстрее забыть, как о досадном недоразумении, требующем малой толики моего времени, но не являющимся достаточно важным, чтобы это время ему уделить.
А, между тем, заходя в дневник и начиная писать, я, как и раньше, вдруг словно вливаюсь в поток льющихся мыслей, строк, чего-то не столь важного, но почему-то просящегося здесь оказаться. Вот почему так?
Не так давно один знакомый мне человек - человек творческий - посоветовал мне записывать все, что придет в голову - идеи, диалоги, любые мысли, показавшиеся интересными в творческом плане. И я с этим, в принципе, согласна, ибо все это быстротечно и импульсивно, спустя недолгое время оно перегорит, забудется, к написанному же всегда можно вернуться. И этот же человек также советовал мне просто писать, привыкать к этому, как к привычке, описывать все, что придет в голову, как бы тренируясь. И вот как раз об этом я сейчас и подумала. Я не пишу ни фиков, ни стихов - уже довольно давно. И даже дневник заброшен. А он, между прочим - та же привычка. И она моментально вспомнилась, стоило лечь пальцам на клавиатуру и посмотреть в пустое поле ввода текста. Как будто меня кто-то ждал.

Причина, которой я объясняю окончательный глухой творческий спад последних месяцев и лет - отсутствие вдохновения, отсутствие сильных эмоций, впечатлений, которые являются отправной точкой творчества.
Но одно ли это? Стоит ли надеяться, что сама по себе привычка писать и размышлять, реализуемая в дневнике, поможет вернуться в ряды писателей?
И если дневник под рукой, то есть и еще одна проблема - психологического плана.
Я больше не верю в себя.
Не верю в себя, как в автора - потому что не пишу уже год или два, я даже не помню точно. А большая часть того, что было мною написано и в подметки не годится тому, на что я подсела сейчас. Стоит ли заново напоминать себе о собственном несовершенстве? Да и такая позиция по отношению к собственному творчеству - не лучшее начало для его возрождения...(
Не верю в себя, как в дизайнера - потому что не работаю уже несколько месяцев, а теперь не могу устроиться. А профпригодность и основная и единственная моя работа - как почва под ногами.
Не верю в себя, как в человека - потому что мой мир в большинстве своем ограничивается четырьмя стенами и одним человеком, к которому привыкаешь также, как к этим стенам. И пусть глупо, живя в таком городе, сидеть дома. Наверно, если б я хотела другого - было бы по-другому. Но я не хочу.

Вообще, не будь фанфиков - не будь любимых произведений, заставляющих жить, чувствовать на полную, чего уже не дает реальность - я не знаю, что бы было. По-хорошему - работа, общение, движение - должны встряхнуть, вытащить из этого однообразия, разбавленного фанфиками. Но с работой пока никак. Так что... Можно наверно много еще понаписать, но - важны другие вещи. Например - меня ждет самоучитель по Adobe InDesign - здравствуй неведомая верстка, так востребованная в этом большом городе, наряду с кучей прочих умностей, которым я, как ни прискорбно, далеко не полностью соответствую. Надеюсь, это дело времени. И опыта - если повезет)

@темы: Fanfiction

---

От зимы до зимы - все у меня идет снег)

Снова злоба, до зубовного скрежета, на некоторых людей, ближе которых и нет наверно. Вперемешку с пофигизмом и сдержанным человеколюбием, бардак, короче, как всегда)
Работа-без-забот... От *скучаю по вам* до *хорошо и одной* - меньше месяца. Действительно, кого-то придется оставить в старом году. Меня. Их.

Депрессия, кажется, начинается тогда, когда нет цели. Когда нет смысла жизни и она становится тупым прокручиванием пленки - прошло 25, осталось...?

Я одновременно менеджер и дизайнер, как бы не стать еще и печатником, как переедем на производство Энтузиазм к работе работает, пока этой работы почти нет. Если вдруг завалят по уши - что я буду делать? Извиняться и отсылать к директору? Впрочем, в этом маловероятном в ближайшем будущем случае все-таки возьмут менеджера, я уверена. Да и причитающееся отдадут хотя бы наполовину - а это уже праздник. И вообще подарок к НГ уже получила, порадовалась, потратилаXD

Осталось угрязнуть с макушкой в чем-нить интересненьком^^

Ну и напоследок немного позитива, на мой позитивный вкусXD Не так уж давние, но уже прошлогодние

Я шатаюсь по офису,

Вспоминая, как мы здесь были.

Вот тут сидели за чаем, болтали,

Кажется, ваши чашки еще не остыли.

На ваших местах ничего не менялось,

Компьютеры, бумаги, легкий беспорядок.

Я не хочу там убираться,

Потому что так вы как будто бы рядом.

Тишина равнодушная, невыносимая,

Давит в уши.

Когда думаю о том, что некому ее прервать,

Горло сжимает, душит.

Я все время мерзну,

Накидываю пальто на плечи.

Включаю музыку, делаю погромче;

Она - ваша, она лечит.

Улыбаюсь нечастым посетителям,

Как, наверно, вы тысячу раз улыбались.

По телефону изредка спрашивают вас,

И тогда я на секунду теряюсь.

Как много места на одну меня,

А вчетвером - в самый раз; вспоминаю -

Когда мы приехали сюда, здесь было пусто,

Но тогда была не одна я.

Все здесь знакомо, привычно,

И все же - скорее ваше, нежели мое.

И вещи как будто спрашивают –

Почему мы видим не вас, а ее?

Почему-то, когда вы здесь были,

Я к вам так не тянулась, не скучала.

Ведь так и была одна - внутри;

Но с вами рядом - не замечала.

Аврал, тону в работе, звонки-заказы –

Дергают, разрывают.

Но так чуть легче, я пытаюсь справиться,

О грусти временно забываю.

За восемь, устала, еще не все;

Как вы там, кто знает.

И как назло - случайно –

Имя знакомое раз за разом всплывает.

Колотит в истерике,

Только что случилось - непонятно.

Не влюбилась, не разбилось,

Но "соскучилась" - блекло и невнятно.

Я пытаюсь выглядеть красиво,

Но смотрю в зеркало - какой вид-то жалкий.

Не то мокрый пес у обочины,

Не то раб из-под палки.

На работе сижу допоздна –

Благо - занята, задержаться есть предлог.

Уходить - как прощаться - тоскливо,

Оставляя вас, переступив порог.

Как не легче, с утра придя,

Вместо вас встретить горькую тишину.

Знать, что это - начало конца,

Видеть в этом и свою тоже вину.

Одиночество изнутри,

Теперь - неприкаянная - одна.

Я ведь тоже могу уйти как все,

Только держит, что я нужна.

Ненадолго, вряд ли выплывем,

Судя по всему - все идет к тому.

И наверно, не задумавшись,

Скоро разменяют, забудут и меня саму.

А я все также, как привязанная,

Не жду свободы, и опять пришла.

Как будто верю, что могу сохранить то,

Что когда-то здесь нашла.

Мне протягивают руки –

Горько-радостно узнать, что меня не бросят.

Трудно верить в то, что мне рады,

Легче - в то, что меня не выносят.

Это было уже, тяжелое время,

Но я прошла через это, пережила.

Главное - поверить в то,

Что все хорошо еще будет; что я жива.

---

10 профессий, которые выбирают психопаты

Британский психолог Кевин Даттон составил список профессий, в которые люди с неуравновешенной психикой или со странными наклонностями идут охотнее всего. Специалист выделил десять таких профессий, расположив их в своем рейтинге в порядке убывания. Аналогичный список был составлен и из профессий, в которые психопаты идут менее охотно. Если верить ученому, то чаще всего психов можно встретить среди президентов компании, а вот в рядах работников обслуживания они встречаются гораздо реже.

Свое предположение относительно того, куда чаще идут работать люди с неуравновешенной психикой, Даттон изложил в книге «Философия психопатов: как святые, шпионы и серийные убийцы могут научить нас успеху». Как пишет Newsru.com, в начале своей книги писатель приходит к выводу, что главные качества психопата — зашкаливающие хладнокровность, безжалостность, эгоизм, отсутствие эмоций и нацеленность на результат. При этом, считает автор, весь этот набор качеств запросто может помочь добиться успеха, если их направить в нужное русло.

В то же время окружающим, скорее всего, будет комфортно рядом с таким сотрудником. В результате, основываясь на условиях идеального места работы для человека с неуравновешенной психикой, писатель составил рейтинг десяти самых «психопатических» профессий в порядке убывания:

1) президент компании

2) адвокат

3) теле- или радиожурналист

4) продавец

5) хирург

6) журналист

7) полицейский

8) священник

9) повар

10) военный

Одновременно автор предлагает список из десяти самых непривлекательных профессий для психопатов. В него вошли такие профессии, как сиделка, медсестра, терапевт, работник обслуживания, стилист, сотрудник благотворительного фонда, учитель, художник, врач и бухгалтер.

 

 

 

Надо же, художник не в списке... как-то даже не верится

---

Помню, когда посмотрела "Войну миров" Спилберга лет семь назад, выходила из кинотеатра на ватных ногах. Запомнилась эта нервная слабость, когда напряжение изматывает и не уходит сразу, дрожит все внутри, как туго натянутая струна.

Сейчас, посмотрев "Цветы войны", встала с дивана... с тем же ощущением. И не потому, что сегодня чувствовала себя и так не очень, а именно поэтому - потому что страшно - по-настоящему, жизненно, переживаешь по-настоящему, потому что это было, основано на реальных событиях и...



...и вспоминаются слова бабушки, которой со мной уже нет, которая прошла через войну в совсем молодом возрасте:

"Стреляют. Не дай бог - война..."

Это не шутка, не спецэффекты, не ужастики, не мистика.



"Когда идет война, не у всех выдерживают нервы" - это оправдание насилию над детьми?



Когда жизни солдат стоят нескольких секунд и нескольких патронов.

Когда дети готовы убить себя сами, чтобы избежать худшей участи.

Когда вместо защиты - обман и насилие.

Когда женщины умирают за детей.

Когда нет ничего святого.

Когда люди - нелюди.

И это - жизнь.



Это страшно.



Несправедливо будет не вспомнить про тех, кто отдавал жизни за жизни детей, жизни мирных людей, за мир. Захлебывающихся кровью. Устилающих улицы исковерканными телами. Тех, кто, уже не надеясь выжить, надеялся спасти.

Кто, не смотря ни на что, остался человеком.

---

А, ну так о чем речь-то была.

... не надышишься. Всмысле - инет у меня с 30 числа (т.е. с завтра) заканчивается. Вот!XDD Надышаться же пыталась, а вместе этого понесло в неведомые дали, где смысла не видали) Будет возможно и скоро - как дадут деньги на работе, а не дают уже третий месяц. Ну зато есть эта вредная вещь на работе, так что - живем и травимся дальшеXD

 

PS. Посмотрела вторую Матрицу, которая Перезагрузка, позавчера - первую). Это одну меня раздражает супермен, вселяющийся в Нео (от *восхищения* ржу так, что Петросян завидует) и страстные поцелуи в неподходящее время в стиле *и жили они долго и счастливо*?

---

Не по ня т но ЧТО

... не надышишься.

И вот -

Когда и времени-то нет,

Пришла сюда,

Хотя зачем - незнаю.

 

Как без нужды и смысла

Повторя

Слова,

Что по привычке сохраняю.

 

Ушедшее - гоню.

Боюсь. Что впереди?

И забываю.

Два времени -

Одно - прошло.

Собой связуя. Раз рыв аю

 

---

Между пропастью одной и другой есть неглубокая пустота.
Страшно и захватывающе падать в бесконечность, это затягивает, не отпускает - долго, но это время - бред, застилающий мысли.
Пустота же - коротка и неглубока, не окрыляет и не свергает в пропасть. Она - та жизнь, где нет чувств. Одно из тех слов, о которых хочется забыть, несущих бурю, которую я боюсь никогда не испытать, и которая изматывает больше всего.
Вспоминая, я думаю о своем и чужом одиночестве. О тепле разлуки и холоде близости.
Нелегко вот так - одной.
А как тяжело бремя нежеланное - разве с таким - легче?
А редкие встречи - сладкая горечь и горечь соленая.
И безликие лица и пустые слова и ...
*Пластик и сталь мои вены и сердце*
*Я - робот и нет у меня...*
Одной бессмысленной вязью серых дней и событий, опутанных гипнотической музыкой - единственным, что еще достает туда, куда не нужно тем, кто... И даже точку поставить я не в силах, потому что надежда... жива.
Неужели она переживет меня? С моей неисправимой верой - глубоко внутри - в то, чего не существует?
Я напоминаю себе наиболее слабых собак в упряжке в мультике "Болто" - движение задают сильные собаки в первых рядах, слабых же встряхивает общая лямка, заставляя встать вместе со всеми - и тянуть. Им все равно. Им едва ли по силам быть первыми. Они просто позволяют тащить себя куда-то. Раз за разом, уже е обращая внимания на окружающее, автматически шевелясь и ожидая конца пути. Конца всего.
Я - одна из таких?

---

Что такое нормальность?
Где начинается сумасшествие?
Зачем мы живем?
Что стоит хранить, а что - выбросить прочь?
Что стоит прощения. Что стоит памяти. Внимания. Времени. денег?
Что упирается в них, в жалкие бумажки, в которых - как ни прискорбно, и жизнь - тоже. Потому что нельзя без еды - садятся батарейки. Нельзя без жилья - но это я еще не пробовала.
Что стоит попробовать, а что - нет? Какие эксперименты не доведут до добра?

***

Почему, стоит только начать, как понимаешь, что остановиться не получиться?
Почему, пытаясь закончить, понимаешь, что до конца - как до неба пешком?

Почему - в о п р о с ы ?
Время вопросы задавать. Время на вопросы отвечать.

Какие сомнения зарождают вопросы. Когда у меня будут ответы на них, не захочу ли я оставаться в неведении, сожалея, что это невозможно?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ой-ой, какой старый дизайн, давно пора менять, позорище я. Ну это потом. И про все потом. Я - как всегда - Щас только то, что щас)

Навеяно минутным настроением от погоды)

 

 

Сезон дождей.

За окном льет и льет - который час, который день. Как бесконечные слезы кого-то свыше о том, что мы бессильны осознать своим приземленным умом. Монотонная серость в сизых разводах, припорошенная щедрой зеленью давно вступившей в свои права весны. Роскошь цветения, умытая слезами. Там, у тебя, наверное, тоже дождь, и та же мокрая зеленая трава. О чем думаешь ты, видя все это? О грустном ли? Или и сейчас ты лишь мечтательно улыбаешься, каждую секунду веря в то, что вот-вот из-за туч выглянет солнце? Ты ведь можешь. Только ты можешь так - будто это правда. И тогда я начинаю тебе верить, видеть это солнце сквозь плотные сизые тучи и чувствовать его тепло - как чувствую тебя - даже на расстоянии. Не видя, не слыша, не зная, как ты там - я все равно чувствую тебя, и знаю, что с тобой все хорошо. Что мы увидимся. Когда-нибудь, обязательно.

Я так хочу тебя обнять. Если бы ты знала. Но ты наверняка знаешь, и поэтому мне кажется, это обязательно случится.
Когда закончится дождь. И выглянет солнце.

 

---

Живая. Еще пока. Мне часто кажется, что так больше нельзя, но оказывается, что можно. День за днем. Хочу в тепло. Домой. Чтоб любили, ценили и понимали. Слишком многого хочу. Сейчас мне так нужно, чтоб кто-то меня услышал....

....а я сарафанов накупила на лето, сколько было радости)))) Скорей бы лето, тепло и свобода.....................................

Сколько я еще смогу? Может, хватит? Я уже еле дышу. Буквально.



Некоторые вещи действительно не должны продолжаться.

---

Шестой день работа.... Скучно. А, между тем...
Весна. Она уже чувствуется, только я не знаю,откуда.
Я не понимаю, легко ли мне или тяжело от этого.
Что изменилось. Изменилось ли?
Что происходит. Что произойдет.
Что делать. Или не делать ничего.
Как быть, когда ___________________я одна_____________________
Когда тяжело.
Что есть весна - она все-таки легкость, несмотря ни на что.
Весна - она - на лету - как бегущие минуты, как мокрый ветер и неожиданное солнце, как новое и возможное, обнаженно-правдивое, острое и тонкое, нежное и беспечное одновременно, так стремящуюся в лето, уже сейчас, когда за окном мороз и снег. И я вспоминаю осень, спящую во мне, пряную и волнующую, холодно-горячую. Близкую и дорогую.
Сейчас я в весне - гулящей весне - одна. Осень далеко. Там, где одиночество бродит в душе, находя себе место среди всего этого, что есть жизнь. А весна слепит и будоражит, и отталкивает и зовет, и ....

в который раз. Зимой и осенью. Летом. Весной....
.одна - всегда.
.от точки до точки - есть я.
Наверно, я больна и не понимаю этого, не хочу. Говорят же, что те, кто болен, не понимают и не признают этого.

---

вирусы и АНТИВИРУСЫ

Жуткие морозы слегка ослабли, зато заболевших не уменьшилось( Болезни-лекарства-карантины, весь город чихает-кашляет...
А у нас на работе актуален вопрос с другими вирусами. Действие Dr. Web закончилось 15 января, мы с менеджером переставили дату на месяц назад и кое-как жили. Завтра этот месяц закончится. А сегодня устанавливали (откуда взяли, пока я сама не поняла...с инета - на полгода) Касперского. Тот кто устанавливал (на работе) говорит - это лучшее... Установили. Вирусы в системе у всех, при установке у кого-то глюки были... п*ц. Полная проверка - классика - все виснет. Теперь все флэшки проверять надо... Посмотрим, как будет работать.
Дома Eset стоит. Незнаю, мне хватает, пока вроде работает. Хотя на работе мне сказали, что это хуже, типа многого не видит. Другие авторитетные лица защищают Dr. Web, который, как и Eset, гнобят на работе. Сами мы не местные не разбираемся.... Кому таки верить?

---

Наш моральный облик подобен нашему внешнему виду. Одни скрывают себя и свои мотивы под слоями и масками и примеряют маскарадные костюмы, вторые - проповедуют открытость и естественность, третьи предпочитают прятаться в тени. Представьте себе разговор людей, слабо знакомых, но по какой-либо причине заинтересованных друг в друге. Могут ли они знать истинные мотивы, возможно, скрытые замыслы и, тем более, личное мнение друг друга? В намерении узнать правду перед сколькими ложными фасадами они окажутся? И насколько они сами привыкли к своим ролям, помнят ли они, кто они есть на самом деле?

Вышеизложенное является случайным, спонтанным, несистематизированным, некоммерческим ИМХО. Не фанфиком, не ориджиналом, вообще не художественным и не научно-популярным произведением, а также не технической документацией, пособием или рекомендацией. Принадлежит мне, размещение запрещено. Ну, что еще заковырнуть?)