Название: «Все и немного больше»
Автор: Love-Ri
Тип: ориджинал
Рейтинг: что вы, да это вообще детьми и для детей писалось!XD
Summary: родилось сие непонятно что, как ассоциации к фотографии… пейзажа, на фоне которого запечатлен необычный (типа) дом, напоминающий мне самой гараж.


Сколько хватает взгляд – небо – пухлооблачное, серое, с проблесками чистого неба, а под ним – зеленая трава, листва и темные стройные силуэты, на которых нет пока зеленой одежки. Елочки и кустики, и темная заплатка воды неподалеку. А дальше всего – сизые *далекие края* - укутанные туманным расстоянием, простирающиеся до самого горизонта. Я стою на пороге, полной грудью вдыхая сырой весенний воздух. Слушаю шелест листьев над головой и крики птиц, и, кажется, даже, шепот облаков… Настолько все живое, проснувшееся, пробудившееся к жизни, так вот внезапно и естественно, как будто вынули вату из ушей и плеснули в лицо холодной водой – и все чувства ожили, встрепенулись, и ПОЧУВСТВОВАЛИ живой мир вокруг. Почувствовали теплое, нагретое несмелым пока солнцем полотно обшивки двери – шершавое, старое, надежное. Почувствовали землю под ногами – полусырую, смешанную с песком или пылью, непонятно-знакомую, но тоже каким-то странным образом живую. Почувствовали сочную зелень набухающих листочков на костлявых, поживших свое ветвях немолодого дерева в паре шагов от меня.

Смотрю в небо, закинув голову и распахнув глаза – на густые, рваные ветром тучи, сквозь которые проглядывает нежно-голубое небо. И думаю о том, что нет более завораживающего зрелища, чем это. Ты подходишь, нарушая мое уединение. Молча ждешь. И я опускаю взгляд – все кажется темнее, глуше после небесного света – и смотрю тебе в глаза. В них тоже небо. Все то же грозовое небо. И немного больше.

Ветер заставляет скрипеть открытую настежь дверь, плотнее запахивать куртку, найденную на чердаке. Темно-зеленую, довольно сильно полинявшую, но целую, теплую и удобную, хоть и оказалась велика мне. На чердаке было пыльно, и куртка еще пахнет этой пылью, временем, которое она там провела, прежде чем вместе со мной выйти сюда, под ветер и солнце, широко зевнуть и, поддавшись порыву, броситься бежать – быстро и неважно, куда – так, чтоб свистело в ушах и глубина и чистота свежего воздуха наполнила все существо энергией, радостью свободы. Да, она не может всего этого, но… Мне хочется, чтоб могла. Могла дышать, бежать, обнимать и говорить. Видеть радостные серые глаза, наперебой рассказывать и расспрашивать.

Темная гладь, идущая мелкой рябью, ребристые тени от веток деревьев у берега, сглаженные водой рыжеватые камни. Мы стоим перед большой лужей, как называет ее ваш дед, а вовсе никак не озеро, и тем более, не море. И мне – 14, а вовсе не 6, как твоей сестре. Но меня это не волнует, потому что не волнует ни тебя, ни ее. И я хватаю наш хлипкий кораблик, выброшенный на берег, и, заходя дальше по мокрым скользким камням, отпускаю его в великое плавание. Мы восторженными взглядами провожаем на этот раз успешно спущенный на воду надувший паруса фрегат. А потом под громкие вопли ребенка молодой парень несется босиком, на ходу подворачивая штанины, по мутной воде, чтобы спасти ускользнувшее на свободу своенравное судно…

Весь день тихо сердится, хмурится небо, беспокойно треплет все и вся гуляка-ветер. После обеда, наконец, срываются на землю тяжелые мокрые капли, грохочет вдалеке гром, и младшая из нас крупно вздрагивает и просится уйти в дом. Мы сидим у окна в потемневшей кухне, а за стеклом мир умывается дождем, из-под мокрых ресниц разглядывая измазанного конфетами ребенка в маленьком окне с деревянными ставнями. Когда дождь стихнет, мы опять вылезем наружу – греться в вылезшем из-за туч солнце, ремонтировать кораблик, играть с щенком.

Вечером, наевшись до отвала после дня на свежем воздухе, мы устраиваемся на старенькой тахте, закутавшись в ветхий клетчатый плед, и ваш дед начинает рассказывать. Он много повидал, нам трудно представить, как можно столько всего знать, в стольком участвовать. Я зеваю, тру слипающиеся глаза, и слушаю, слушаю, слушаю… Рядом, прикорнув на моих коленях, давно спит твоя сестра. А с другой стороны – ты, не спишь, но твоя голова лежит на моем плече. Мне тепло, уютно, хочется вечно просидеть вот так рядом с вами, слушая занимательные истории, но, к сожалению, я засыпаю до того, как заканчивается очередная из них. И мне снится черно-белый щенок, выскакивающий из ваших часов вместо кукушки, и плавающие в нашем озере почему-то зеленые облака…

Уезжаю. Машу свободной рукой и грустно улыбаюсь – я бы осталась тут, с вами. Сжимаю в руках маленький букетик из цветов и листьев, который мы собирали все вместе. Спустя несколько лет я найду его между страниц любимой книги, сухой и плоский, но бережно хранящий нежный аромат нашей с тобой весны.

---

Меня нет.
Меня нет для вас. Пусть. Это хорошо.
Меня нет для него. Не будет. Все хорошо.
Меня нет для нее. Разве это нормально - мешать? Я не буду. Все хорошо.

Сгущающиеся сумерки. Огни фар причудливыми светлячками скользят навстречу. Мимо нас. Они расплываются в несфокусированном близоруком зрении. Шагнуть навстречу. Мощь, с которой знакомятся лишь однажды.

И меня нет.
Меня нет для вас.

@настроение: депрессивное, самомученическое

---

ВОТ ОНО)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Я .. балдею)))))))))))))))))))))))))

video.mail.ru/mail/listok.87/111/279.html

---

А еще недавно скачала немного картинок - рисунков кошек.... Щас просматриваю.... Е мое, я больная-шизофреничка, может, но....


Вот это *Рыжее зеленоглазое чудо* никого на напоминает??))))


А это *Его кареглазое брюнечество высочество*?))


А этот *Белобрысый зубастый кошмар*?))


А эти *Детки*?)))


А еще... - лохматый добрячок в цветах))

А что ВОТ ЭТО такое, я весьма затрудняюсь ответить.. гремучая смесьXD


Остальное - на совсм уж вольную фантазию пьяного фаната))

---

Аааааааааа!!!!!!!!!!! Я такой клип нашла на WK под песню Белль!!!! Текст от Еджи Кудо, пьяного и укуренногоXD....... С текста каталась, со скинов с видео умилялась - просто восхитительный клип!! Скачаю непременно и постараюсь выложить, я в эйфории)))))))))))

---

Мммманулы =)

Ваше имя >> Латинское название Otocolobus происходит от греческого us, otos — ухо, kolobos — уродливый,то есть «уродливое ухо»

все гадания на aeterna.ru

---

Тебе сейчас больше всего нужен… хризоберилл.

Зеленовато-желтый прозрачный камень. Один из тех камней, который связывает человека с природой. Занимающимся магией он может дать возможность понимать птиц и животных. А обычным людям он дает спокойствие в душе и мир. Укрепляет отношения с родственниками, хорошо действует на детей. Притягивают потенциальных женихов, очень хорош для людей, стремящихся к женитьбе, особенно по зрелому размышлению. Очень плох для агрессивных людей. Очень хорош для Козерогов и Весов. Плох он для Водолеев и Овнов – они не поймут его силы и не смогут из него ничего извлечь.

Пройти тест

---

Таки я написала!XD.. прям на работе, да))

Название: «Живи»
Фандом: Weiss Kreuz
Пейринг: Айя, Йоджи
POV: от обоих лиц, по очереди: Айя, Йоджи.
Рейтинг: PG
Размер: драббл? Мини? Хз
От автора: написано под впечатлением от клипа «Силуэт смерти» по WK. Получилось сама не знаю что.

Ты спишь. Так естественно, так притягательно, что не оторвать глаз. Живой. Гибкость и сила, распростертые на измятой постели – опасная иллюзия красоты и беззащитности, когда серьезные грустные глаза закрыты и расслаблены мускулы. Так опасен, но наедине с собой и своими внутренними демонами ты слаб. Ты дрожишь и боишься – не за себя – за нее; боишься того, что не в силах удержать в своих руках то единственное, что заставляет тебя жить и бороться. И надеяться. Потеряв ЭТО, ты умрешь, оставив вместо себя лишь совершенную оболочку убийцы, идущего в ногу со смертью. День за днем, как пожизненный срок, от которого не уйдешь. Без нее жизнь – даже короткая, жизнь убийцы убийц – вечность в аду на земле. Ты не боишься умереть. Едва ли там будет хуже для тебя…
Но переживу ли я, если ты уйдешь?
Жидким льдом растекается по венам знакомый страх за тебя, сжимающий, парализующий. Цепенею, прикованный взглядом к человеку на кровати – больше я ничего не вижу. Мне не надо видеть больше. Мне не нужно больше. Я знаю, что такое потерять. Это так знакомо, и так невыносимо. С каждой смертью близких людей умирает частичка меня. Я знаю, что ты чувствуешь. Не вздумай уйти. Живи. Для меня. Для себя. Вопреки тому, что нам уготовано. Я никогда не думал об обетах и церемониях. Слишком рано судьба лишила меня шанса об этом. Но сейчас я шевелю сухими, трясущимися от внезапного волнения губами слова, которые никогда не думал произносить, и срывающийся шепот глохнет в тиши твоей спальни, как и отчаянный порыв уберечь от любого зла, дать почувствовать свою любовь, боль, страх…
***
Во тьме, в засаде, вдвоем.
Нас ждет нелепая смерть.
Или еще один день.
И ожидание снова.
Ты молчалив и жесток.
Но я тебя не виню,
Нас всех судьба сберегла,
Но воспитала сурово.
Холодный блеск на мече,
И та же сталь в твоем взгляде.
Но мне спокойно с тобой,
В твоей надежной прохладе.
Не дрогнет, знаю, рука.
Что кровь и смерть разливает.
Убить во имя добра –
Да, и такое бывает.
И я с тобой разделю –
И грех и лавры, и слезы.
Пока щадят холода
Цветы - каттлею и розу*.

* - Цветы Йоджи и Айи, соответственно.

---

Развеялась романтическое настроение от песни-клипа... На смену пришло ожидание и пассивное действие-бездействие...

Как же тяжело ждать..............................................
Ждать того, от кого хорошего не ждешь. Ждать, зная, что большую часть времени делала то, что нельзя делать на работе - сидела в инете, маялась ерундой всякой. Вместо того, чтоб заняться делом.. Сам виноват, впрочем - выполнял бы свои обязательства и не завирался.. и мое отношение было бы более деловым и уважительным... Хотя на сегодняшнюю резку все готово, а вот та большая работа, которой много... стоит.. и браться не хочу за такую головоломку((...

Ожидание тяжелой прохладой в груди, напряжением во всем теле давит, душит, утомляет... Заставляет изредка вздрагивать от звуков открывающихся соседних дверей... прятать *улики*... Да, я делаю неправильно. Но, если вспомнить то, как поступает он.. вообще б не приходила! Ток так денег мне и подавно не дождаться.. хотя - кто знает, получу ли я их...

Хочу в Ростов. Хочу гулять, хочу быть с друзьями. Свободы. Романтики. Легкости...
А надо - работать. Это жизнь, куда уж тут деться.

@настроение: устало-напряженное, скука

---

Продолжаю сходить с ума от этого клипа... Мне там так нравится Йоджи! Хоть я и не фанатка его.. но.. даже больше, чем Ран. Не удержалась.. прям на работе.. Вот - со стоп-кадра клипа) Еджик на весь экран


Не обработано, мало того, рисовалась в жуткой спешке - не дай бог, припрется этот гад.. увидит(((( ужос.. Конечно лучше не вспоминать про мое художественное образование, видя это безобразие.. но - я доделаю!)) А то с карандашом HB на тонкой картонной папке и каждую секунду опасаясь прихода начальника особо не расстараешься(.. Эх.. уголек бы щасс..мммм) Отредкатирую обязательно!! Он здесь такой..милый, красивый,.. такой.. трогательно-беззащитный, что хоть плачь... И драбблик бы еще накатать..эх, планы, планы...

@настроение: тону в романтике))))

---

Я запала на еще одну песню..... У меня есть клип на нее по Weiss Kreuz. Как же грустно и красиво)))))

Скади - Силуэт Смерти

Смотрю на тебя, и ветер ослеп -
Он бьется в лицо, не видя его.
Нескоро ляжешь в фамильный склеп,
Но тенью могильной отмечен давно.
Забери мое золото, мой амулет,
Все, что можешь с собой унести, забери.
Я хотела бы верить, что смерти нет,
Но она сторожит у самой двери.
Я слышу тебя, свет солнца оглох,
Он, звуков не слыша, сполз по волосам.
Далек пожара последний всполох,
Но пламя в ладони ты держишь сам.
Забери серебро и волшебный стилет,
Все, что нужно тебе, насовсем забери.
Я хотела бы верить, что смерти нет,
Но она караулит нас у двери.
Обнимаю тебя - обесчувствела ночь,
Наползая на мир из-за Серой горы.
Я хотела понять, я пыталась помочь,
Но ты сам выводишь меня из игры.
Забери мою медь, мой невнятный ответ,
Что потом пригодится, сейчас забери.
Я хотела бы верить, что смерти нет,
Но ее силуэт застыл у двери.

---

Это было.. что-то. Это было плохо. Стыдно. Или отвязно. С течением времени я затрудняюсь охарактеризовать это. Это - быть близко и знать, что эта близость со скидкой, ведь ты пьяна. Но, в то же время, знать, что не снимаешь с себя всей ответственности. И - что будет потом? Как смотреть им всем в глаза? Ведь они близки мне. Ближе, чем Андрей. И мне вовсе не скучно без него. Более того, я умудрилась сказать кое-кому, о том, что меня гложет. О том, что я не люблю парня, с которым встречаюсь. Тихо, на ухо... Я была близка к нему. К тому человеку, который хорошо ко мне относится. Я сидела у него на коленях и мне было спокойно. И я знала, что могу сказать.....
А потом, когда мы ехали в маршрутке... нет, сначала, когда мы шли из клуба - Фауст - это достопримечательность - DJ Faust)) Протянул руку - и я взялась за нее.. и мы шли - держась за руки. Нет, не скажу, что с ним что-то может быть - он гораздо более легкомысленный, не такой, как Лепандр. Но.. тем не менее.. он - знакомый, он - симпатичный, он - смешной.. Он - уже давно знакомый.. Я автоматически сравниваю всех с Андреем? Почему он никогда не бывает лучше всех, ведь он, как никто, нуждается во мне и любит меня... Только понять бы еще, за что..
А потом, когда в маршрутке ехали, я позволила себе рассказать о том. что творится. Просто о том же, о чем уже рассказала другому. Я должна ненавидеть себя за все это. Как иначе? Кто я после всего этого? Он выслушал и посоветовал бросить парня, рассказав ему все, объяснив.. я говорила, что он знает... Я так и не помню, на чем мы сошлись...
Я щас хочу есть. Хотя я поела. как пришла. А потом вскоре снова захотела есть... Попила чай с блинами... Полчаса назад. И вот - опять..Что это такое еще?? Пожалуй, еще никогда спиртное не пробуждало во мне такой зверский аппетит. Причем точно зверский - блины с чаем не катят.. хочу мяса..О_О..
Слегка саднит неглубокий порез на ладони - я так и не знаю, нож это или мои ногти. Скорее всего, нож - уж слишком ровная и тонкая ранка.. Не то, что на внутренних сторонах рук, , где вены - там только ногти, и до крови поцарапать сама себя я просто не смогла... да и не дали мне((.. потому, собственно, я и сидела на руках у Лепандра, который следил, чтоб я не нашла нож и не повредила самой себе.. Странно, но, пожалуй, впервые в жизни я действительно стремилась это сделать.. Теперь с некоторым интересом и разочарованием от несерьезности (даже крови не было(( ) рассматриваю исцарапанные руки, испещренные бледно-красными полосами и точками разной яркости... Я виновата. Мне ДОЛЖНО быть плохо, больно. Может быть, тогда я одумаюсь. Похмелье мне врядли грозит... Царапины на руках совсем не болят, даже при прикосновении. Лишь только ладонь ощущает легкую боль. Но ее слишком мало(...
Выходя из маршрутки, попрощалась с Лепандром, он должен был выходить на следующей вроде, и сидел впереди... только отойдя метров на 30 от остановки обнаружила в ладони десятку - я не заплатила.. какой ужас... Странно, почему же меня не окрикнули?? Или.. я не слышала?? Хм.. я ээтой несчастной десяткой себя корила до самого дома, т.е. еще около часа минимум.. И ведь, вполне вероятно платить заставили его, зачем только я обратила на него внимание??((.. мелочь, но как же неприятно(
Завтра на работу. Привет, начальник и прочая нудистика(( Не хочу... А еще - Андрей. Что делать? Продолжать все это? как долго? зачем... Кому я вообще такая нужна - плюющая на чужие чувства, требующая всех и сразу... Чушь какая.. убейте меня лучше сразу, чтоб другим не мешала...

---

С Новым Годом всех!)))

Новогодняя Елка!

---

Рано или поздно до всех доходит. До меня в очередной раз дошло. То, что начальник - наглый эксплуотатор.

Мало того, что уже почти 3 месяца не выплачивает зарплату. так еще имеет наглость сказать, что нужно выходить на праздниках - с резкой. А там эта хренова сауна. и работенки с ней - одного дня не хватит. Б*ЯЯЯЯЯ он урод!!! ненавижу его, достал нафиг! Одно дело - если б все вовремя платил, и за внеурочную работу доплачивал. Так нет же, он даже не намекнул, что за это заплатит!
Как Аня ушла, этот идиот даже не озаботился найти офис-менеджера. Ну конечно, зачем - есть же Маша, которая никогда не откажется поработать, которая будет, как дура, ждать, и кушать *завтраки* его. Еще в пятницу обещал дать деньги - и то естественно, он не о всех думал. В пятницу сказал - в понедельник. Сегодня утром сказал.. уже не помню, что он там провякал. То ли вечером. то ли завтра... я уже не верю ему...
Жалко только заказчиков - они-то ни в чем не виноваты, платят, надеются на хорошую рекламу в нужные сроки. Вот как-то поэтому сижу и делаю. Я ж им не скажу, что гад-начальник не платит, и потому я не стану им ничего делать...
Сегодня сидела еще составляла счета и договоры - это не моя работа, и мне за нее не заплатят. Я вообще не понимаю, а НАФИГА я тогда это делаю? За спасибо?? А оно хоть прозвучало?? Нееет! он вообще заявился во втором часу, когда я сидела ела. Я, конечно, сразу в сторону отложила, типа - я ведь на работе (у нас негласно - перерыв не фиксированный, если начальство явилось, перерыв переносится). Ему ж всегда срочно, не скажешь - подождите, я поем. ...ха! как же! тут где-то час сидели с этими документами.. а после ...вот наглость - еще сказал - там заказ срочный, нужно сходить в торговый центр, и прям щас иди туда. Это притом, что у меня лежит еда, потому что он меня прервал. Хорошо хоть его жена сказала - ну она доест, тогда пойдет.. блин, хоть у кого-то есть здравый смысл.. КАК ОН МЕНЯ БЕСИТ.....
Извиняюсь, я щас невменяема.

---

Это *непонятно что* с отношениями все продолжается. С моей стороны так и нет ничего. Он же хочет многого... Вплоть до свадьбы (О_О).. не настаивает, но думает об этом, изредка позволяя себе намекать об этом в беседе.
А мне по-преженму никак, и ощущение того, что я не на своем месте, не с тем человеком, все растет. Иногда мне хочется просто отвернуться и уйти. Но я еще помню.. и вроде бы надеюсь на то, что мне посоветовала подруга в первый же день, как узнала обо всем - я должна привыкнуть, все со временем встанет на свои места, я полюблю, и всем будет хорошо... Но все меньше мне в это верится.
Со слезами на глазах я объясняла ему, что не люблю, не чувствую того же, что и он. Не могу заставить себя полюбить. Он грустно смотрел в сторону, и мне было горько и стыдно оттого, что я причиняю страдания человеку, который меня любит. ЕСЛИ любит. Я могу в это верить или не верить, но по его отношению можно сделать такой вывод. Он ничего не жалеет для меня, и, кажется - его самое большое желание - быть все время рядом со мной, не отрываться от меня. Мое же, похоже - в точности до наоборот. Это жестокое уравнение.
Я жалею его, прихожу к нему, обнимаю, позволяю себя целовать. Ведь он мой парень, как же иначе? Я закрываю глаза или смотрю в сторону при этом - я ненавижу себя за это, но не могу по-другому.
Я подсознательно постоянно желаю прекратить это. Сознательно - часто. А сверхсознание твердит - у тебя должен быть кто-то, в твои-то годы. Что ты скажешь маме, которая ждет-не дождется, когда устроится твоя личная жизнь? ЧТО ты скажешь ЕМУ? Что это все-таки было ошибкой. Он отпустит. Наверно. Он говорил о чем-то подобном, вроде того, что не удерживает меня. Но это все же разные вещи...

До Нового года 3 дня. Никакого праздничного настроения. Мало денег, особо на подарки разгуливаться не стоит, ибо как будет с работой - неизвестно. Он так почти ничего и не заплатил. Может быть, сегодня?
Он предлагает отметить НГ с ним. Я говорю, что, наверно, буду дома. с семьей. И тогда он обещает зайти где-то в час... Я тихо жалею, что сейчас не прошлый НГ, когда не было такой проблемы...

Я одна на работе. Аня уволилась. И день тянется бесконечно. Уныние вперемешку с раздражением-нервозностью, когда приходит начальник, и сонливостью, когда никого нет подолгу.

Хочется поговорить и обсудить все это, чтобы прояснилось в голове. С тем, кто по-настоящему близок. Такие люди есть. Просто.. им щас, наверно, не до меня.

На улице тепло и грязно. В ближайшие дни погода, вроде бы, не изменится.
Где ты, красавица-зима, где твои легкость и восторг праздника?

---

Скачала кое-что *на удачу*.. обычно оказывается, что какая-нить хрень.. а тут.. попала как раз на то, что нравится))
Chris De Burgh - Lady in Red
Очень красивая песня, не новая... оч здорово, что я ее нашла) Одно место в ней, как часто бывает, просто заставляет сердце сжиматься...
...But I hardly know this beauty by my side..

...И хочется, чтобы когда-нибудь я танцевала под нее с тем, кого полюблю.... И не хочется думать о том, что это может не сбыться, что сейчас я рядом с нелюбимым человеком, что жизнь - не спектакль, где все идет по замыслу автора...
...Просто слушать.. и мечтать

---

Вот как бывает.. накануне одного праздника на голову сваливается другой... 16 декабря нашла себе парня. Наконец-то. Еще бы ощущать себя счастливой по этому поводу...
Но не люблю. Ничего не чувствую. После того, что было с Лео, я не вижу смысла, удовольствия... Хотя нет - смысл-то есть, но как же обидно, что не тот!(((
А он ласков, нежен, внимателен. И, судя по всему, я ему очень нравлюсь. Но с каждым таким напоминанием мне делается все более неловко.... Неужели у многих ТАК? Я не хочу...
И.. неужели я к нему совсем ничего не чувствую? Не почувствую?(....

---

Только тогда, когда Белка, в анимешной семье признающая себя моей *дочкой*, сказала, что ей нравится теперь еще один мальчик (в то время как всего лишь на прошлых выходных я фоткала их с Семеном и вроде как все было чудесно) я поняла... ЧТО чувствует мать, когда ее чадо приводит познакомиться свое НОВОЕ увлечение. Каково это - привыкать видеть в роли ее спутника одного человека, радоваться их счастью, смотреть, как они обнимаются и целуются, смеются и спорят, и он заботливо помогает ей одеться. Впускать в ее и свою жизнь, принимать и любить. А затем - знать, что придется вернуться назад, сказать ему *до свидания*, и все то же самое пережить с новым... Это.. странно. непривычно. Неудобно. Грустно. Неловко. И ведь это все - еще не по-настоящему. Я - не мать, а подруга, хоть и старше порядочно. И они даже еще не расстались. Он, кажется влюблен в нее, она же - да, ...но теперь вот не только в него. И, наверное, им все-таки рано быть так уверенными в любви. По себе знаю, как это все субъективно...
Мне остается ждать. В конце концов, это - не мое дело.

---

Неждана, С Днем Рождения!!!

Название: «Любимый»
Автор: Love-Ri
Фандом: Weiss Kreuz
Пейринг: Йоджи/Шульдих
Жанр: romance
Рейтинг: PG - PG-13
Размер: мини
Содержание: о том, что меняет мировоззрение.
Дисклаймер: не мое, взяла на прокатXD
Посвящение: в подарок Неждане на ДР))

НЕНАВИСТЬ
Первыми моими воспоминаниями были открытие для себя непохожести, отличия от других. Я не понимал того, почему я не такой, как все, *другой*, *странный*. Не понимал того, почему со мной не хотят общаться другие дети. И ненавидел их за это. А заодно и себя. Ибо трудно любить то, что не нравится никому.
Потом нашлись люди, проявившие ко мне живейший интерес – именно из-за того, что я странный. Только вот их интересовала как раз моя странность, я не я сам. И я возненавидел и их. Я вообще на удивление сильно мог ненавидеть - не так, как большинство детей и подростков. А позже я смеялся над теми, кого называли *злобными ублюдками*, потому что я оказывался злее, и выживал.
В изгнанничестве и ненависти прошли мои детство и юность. К тому времени, когда моя стервозная персона явилась в видении одному хорошо проявившему себя выпускнику нашей школы, я вполне сформировался, как личность, и даже научился гордиться тем, что был *невыносим*, не меньше, чем успехами в совершенствовании своего уникального дара, а они были весьма неплохими. Будущий шеф, кажется, наперед знал, какими будут наши отношения. Будто просчитав несколько ходов вперед, он предупредил, что пререкаться будет невыгодно ни ему, ни мне. Я был слишком упрям, чтобы последовать его совету. Но на то он и оракул, чтобы я не раз пожалел о своем упрямстве. И на то я и Шульдих, чтобы он не мог не пожалеть о своем тошнотворном педантизме. Хотя, в итоге, прав оказался он – наши пререкания дорого нам обходились. Но, так мне как жить по расписанию – лучше утопиться, а, несмотря ни на что, я был нужен Кроуфорду, то он, в конце концов, смирился с некоторыми моими *несоответствиями*. Два других члена команды, присоединившиеся к нам несколько позже, подчинялись оракулу и против меня не выступали. Я тихо завидовал безумию Фарфи, чья ненормальность и агрессия явно превосходили мои, и при этом не подавлялись нашим безупречным руководством. Младший – Наги, вызывал раздражение и презрение, потому что владел несоизмеримой с его размерами силой, но не словом, ни взглядом не осмеливался перечить даже мне, не говоря уж о Кроуфорде, в котором, судя по всему, видел если не отца, то человека, способного заботиться о нем, как о своем сыне. И, что удивительно, оракул отвечал ему взаимностью. Он был внимателен и снисходителен к мальчику, как ни к кому. Между ними впервые в Шварц возникли ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ отношения, которых я был лишен всю свою жизнь. И для меня это был еще один повод НЕНАВИДЕТЬ.

ЛЮБОВЬ
Поначалу ЕГО я тоже ненавидел. За красоту. За легкость, с которой он общался. За то, как все это было для него естественно. Завидовал и ненавидел. А он – любил. Красивых девушек. Заводную музыку. Свою машину. Солнце, бросающее блики на стекла его очков, и ветер, треплющий пшеничные кудри. Их голубоглазого чибика и простоватого футболиста. Жизнь. Любил не потому, что у него было, ЧТО любить, а потому, что знал, КАК. Я не понимал этого. И привычно ненавидел.
После того столкновения на миссии, где он чуть не придушил меня леской, я почувствовал ЕГО НЕНАВИСТЬ. И впервые за много лет жизни в ненависти это чувство причинило такое разочарование и горечь. Я знал, как он умеет любить – всех и вся. Но на себе узнал его ненависть, презрение и отвращение.
Потом, вернувшись и зализывая раны, я невольно возвращался мыслями к нему, спрашивая себя, почему именно сейчас и именно от его чувств мне становится больно.
Где-то рядом холодный и невозмутимый оракул нежно гладил по голове засыпающего от утомления ребенка. Где-то далеко изящные тонкие пальцы, чуть не выдавившие из меня жизнь, вплетались в чьи-то мягкие волосы и ласковые зеленые глаза обещали море страсти и нежности.
Здесь холодная ненависть, которой я никогда не изменял, пронизывала насквозь, держала в своих опостылевших объятиях, шепча изнутри свои жестокие слова утешения.

ВЫБОР
Такой шанс, говорят, выпадает раз в жизни. И, упустив его, можно жалеть все оставшееся тебе время о неверно выбранном варианте. Я понял это, нацелив дуло пистолета в лоб беззащитной жертве, вцепившейся обеими руками в ржавые перила старого моста, предательски заскрипевшие под неожиданным грузом. Внизу – десятки метров и каменная мостовая. Ловушка захлопнулась неожиданно для нас обоих. Но впервые я не был уверен в том, что знаю, как поступить. Глядя в наполненные ненавистью – чертовой ненавистью – зеленые глаза, я, как никогда, желал видеть в них то, что видели многие, но чего никогда не получал я сам. И вряд ли получу. Но… как же не хотелось губить это существо, умеющее так любить! Мы застыли: он – в ожидании выстрела, я – не в силах оторвать последнего взгляда от его глаз, красивого лица, искаженного ненавистью. И как раз в тот момент, когда палец чуть надавил на курок, собираясь исполнить свой долг, я понял это. Почему колебался. И почему опустил пистолет, горько кривясь-усмехаясь в потрясенные глаза помилованного убийцы, беззащитной жертвы.
Я не рассказал Кроуфорду об этом инциденте, но, подняв на него глаза, увидел его задумчиво устремленный в никуда взгляд. И в этот момент он не был жестким, как когда отчитывал за очередную оплошность, но не был и мягким, как когда смотрел на Наги. Ничего не говоря, он решил что-то важное для меня, я понял это. Я был виновен, и остался безнаказанным. Я хотел знать, но молчал. Впервые чувствуя не ненависть, а благодарность.
И где-то не так уж далеко, лежа на кровати и буравя упрямым взглядом потолок, небезразличный мне человек испытывал похожие чувства. Я ловил их, как ловит дикое животное запах ускользающей добычи, цепко и отчаянно, а глубоко внутри тихо царапалась забытая и одинокая ненависть.


НАДЕЖДА
Насколько все проще, когда одна лишь ненависть управляет тобой!
Ты точно знаешь, когда и в кого надо выстрелить, куда и когда пойти. Живешь лишь для себя. И ненавидя себя. И нет таких понятий, как тревога и забота, страх и любовь.
Но, когда все меняется, ты понимаешь, насколько ничтожной была жизнь.
Когда однажды те тонкие сильные пальцы, которыми ты бредишь, скользят по твоей щеке, обхватывая подбородок, приподнимая его, и, встречаясь с горящим зеленым взглядом и нежными губами, ты готов сдаться, забыв обо всем на свете. Потому что это сильнее ненависти, которой ты выживал. Потому что теперь – ЭТО - то, без чего жить нельзя.

НАГРАДА
Звенят рождественские мелодии, задорно мигают огоньки в витринах и елках. Суетятся и смеются люди вокруг. Веселый добрый праздник заставляет задуматься о собственной жизни, старательно поискать в ней это веселье и добро, тепло и радость… Рассеянно обхожу группу детей, столпившихся у витрины с игрушками, загребаю носками ботинок рассыпчатые сугробы сизо-голубого в тенях снега, расцвеченного кое-где цветными огоньками украшений витрин. Это.. красиво.
Снежинки всю дорогу задувает под воротник, я зябко поеживаюсь и сдергиваю пальто, заскакивая в не особо теплое помещение с негостеприимного мороза. Холодная темная квартира встречает одинокой тишиной. Брэд увез Наги в Европу на каникулы, прихватив с собой берсерка, благоразумно побоявшись оставлять его под мою безответственную ответственность. Я предоставлен самому себе, и это вроде как тоже подарок. Раньше я бы обрадовался ему. Тишине, одиночеству, свободе. Но с тех пор, как было так, многое незаметно, но сильно изменилось. Прохожу на пустую кухню, почему-то останавливаюсь у стула, где обычно сидит телекинетик. Непроизвольно слегка сжимаются пальцы, вспоминая шелковистые волосы мальчика. Он приподнимает голову и чуть-чуть – уголками губ – улыбается мне. Этого хватает, чтобы достаточно полно почувствовать его ежедневную ровную палитру чувств – ко мне, к Брэду, к тем, с кем он встречается за день. Его присутствие тихо и привязанность надежна. Как щенок – верный и ненавязчивый. Я тоже привязался к нему. Не так сильно, разумеется. Не доношу до спинки стула пальцев, опускаю руку и ухожу с кухни. Неприятно вдыхать ее пустоту.
Кабинет Кроуфорда. Ну конечно! Куда, как не туда, где еще я могу вспомнить о ком-то, кого сейчас нет рядом? Привычный своей тишиной и старательной безликостью, он все же ощутимо скучает по хозяину. Зовут своего пунктуального руководителя настенные часы. Манят прикоснуться к ним, отдернуть - тяжелые бархатные шторы. Одинокой кажется даже гладкая поверхность стола, помнящая интеллигентные руки, разбирающие, подписывающие документы, счета, стучащие по клавишам ноутбука. Без уверенного целеустремленного хозяина кабинет спит, потеряв свой лоск и представительность.. Как никогда я ощущаю тишину и одиночество. Заснуть, забыться, не видеть пустоты жизни, которая только начала открывать забытому всеми путнику свое теплое сердце, давать надежду…
Бесшумно отворяю дверь в свою комнату, из окна льется тусклый свет, отбрасывающий от предметов размытые тени. Мгновение – и я понимаю, что не один. Страх едва успевает колыхнуться наружу, как я узнаю гостя, и уже другие чувства заставляют замереть на месте, ожидая, что скажет тот, кого я меньше всего ожидал увидеть, но которому рад больше, чем кому бы то ни было. Движение профессионально – бесшумно – и вокруг меня смыкаются теплые крепкие объятия, прогоняя холод одиночества. Я еле слышно выдыхаю, силясь рассмотреть в полутьме родное лицо, наслаждаясь ЕГО присутствием, запрокидываю голову, уловив трепетно-сладкую мысль и горячие губы прижимаются к моей прохладной коже, целуя впадинку на шее, ключицу, горло, вслепую ища мои губы, находя… И отрываясь. Распахиваю глаза – напротив его лицо, я не вижу, но помню этот зеленый цвет его глаз, разве может быть что-то красивее, дороже, желаннее…
- Соскучился? – Его теплое дыхание согревает, возбуждает, оживляет.
- Невыносимо.

Только тебе, только благодаря тебе. Только для тебя. И только с тобой.
Любимый.

---

То ли я сова, то ли всем щас так плохо.. но я сплю. С утра. Вечером. Днем. Я не вижу сновидений в обычном сне, но реальная жизнь, явь - кажется мне сном.. она течет, бледнеет и смешивается, путается и забывается.. Я сижу на работе и красные полосы от одежды на рукавах медленно бледнеют на моем лбу...
Жизнь какая-то.. несколько бессмысленная.. Меланхоличная.. невыразительная.. прошла пати в Ростове, в этот раз оставившая скорее неприятный осадок, чем восторг и желание вернуться.. Утихло сумасшествие по Лео.. Пока я потихоньку перетягиваюсь между мыслями о нем, как желанном человеке, и о НИХ, как о паре, союз которой является неприкосновенным.. Но все это стихает, отходит вдаль.. А жизнь однообразно течет, иногда прерываемая какими-то некрупными событиями.. А может, и не иногда. а часто.. Но я не различаю..

Вчера закончилась кутерьма с посылкой.. это было ужасно.. Хоть бы уж она дошла! Ну кто б мог подумать, что на.. В Украину нельзя отправлять произведения исскусства и вещи, представляющие культурную ценность??!! Я теперь что, не имею права отправить подруге туда нарисованную мной картину? Она является произведением исскусства - с этим не поспоришь.. А вот какая в ней культурная ценность, если я и рисовать-то не умею нормально? Даже не сравнить с теми работами, что продают на аллеях... Но даже и те - преследуют лишь коммерческие цели.. А вовсе не стырены из музея... Хм.
В любом случае, если вернут обратно, всегда есть возможность переслать в ее родной город, куда она поедет на НГ.. пусть и не вовремя.. но все же она получит свой подарок. Он стал ЕЕ с того момента, как я решила, что буду рисовать именно ЕЙ.

Два месяца.. уже точно два месяца и идет третий... А мы ждем и ждем... когда нам заплатят за нашу работу.. Обещал на днях выплатить часть, как ему отдадут в троллейбусном.. Оказывается, отдать должны 70 000... НЕСЛАБО.... А нам, значит, ЧАСТЬ? Ане он должен 8, мне - 18... .....и он еще собирается на днях вести свою жену на концерт Максим.. постеснялся бы говорить нам об этом!

Хочеться проснуться, быть поэнергичнее, поживее... Найти смысл.
Все чаще приходит в голову мысль, что я ОДНА. И это ПЛОХО.