Вот оно... она из меня душу тянет просто... Не первая песня так на меня действует, и не последняя... Но это все же чудесно - чувствовать


Александр Яковлев - Погоди, не уходи
Ночь, провожают поезда
Уходящие с перрона города.
Забудь, не оставляй и не проси
И вокзал за это прости
Ветер, да бездонная листва
Эти рельсы ниоткуда в никуда
Покурим, обними и уходи
А на память привокзальные огни

Припев:
Погоди, не уходи, послушай, посмотри
Просто завалило город весь под фонари
Просто холодно и ночью было не уснуть
Просто давит этот город мне на грудь
Погоди, не уходи, послушай, посмотри
Просто завалило снегом все под фонари
Просто полная сказала мне вчера луна
Будет лучше там, где нет меня

Где-то, где такая же зима
Где трамвай, где метро и суета
Пусть, все расклады за тебя
Три минуты на перроне ждет «Стрела»
Ты будешь думать и звонить
Боль свою немного продлить
Я полустанок без тебя
Но увы - в моих генах поезда
Припев: 2 раза

Черт, ну КАКАЯ может быть тут работа?? Так и хочется куда-то мчаться, спасать что-то ускользающее и дорогое... пропиталась настроением песни насквозь, аж горло пережимает...

@музыка: Та же, она в моей голове)

---

Сижу на работе. Начальника опять еще нет. Опять я опоздала, как всегда, и также его с утра нет; и как же трудно вставать - все время хочется спать... Сова?........ И прицепилась песня - "Погоди, не уходи". Чеееерт, от нее такой настрой.. романтически-взбудораженный, что ли.. Хочется бежать куда-нить - гулять, искать приключений, любви и всякой подобной суеты на свою голову.. А надо - сидеть на работе и ждать *начальничка*, которго уже век бы не видела - так раздражает и нервирует(((
Я какая-то вообще от жизни оторванная....О_О.. мдаа...
Ночью досмотрела фильм "Джиа"........ это ужасно, через что ей пришлось пройти. Приходит в голову мысль, что таки фильм в назидание сняли)

@музыка: Яковлев - Погоди, не уходи

---

Бойкот творчеству, гулянкам и интернету (ноутбуку). Это по-хорошему, если сделать так, как от тебя хотят - то на вышеперечисленное, что выпадает на выходные, времени почти не будет. Я - невероятно депрессивный и вредный человек, и все от этого страдают, и сама я - в первую очередь. подавитесь вы моим искусством, что висит у вас на стене! Я хочу сорвать свои работы со стены и бросить под ноги, желательно, чтобы там было грязно! Потому, что , может быть, вы и не догадываетесаь сейчас, - тогда я рисовала их, вместо того, чтобы делать то, что меня заставляют делать сейчас. Значит, это ошибка, это дрянь, я это ненавижу!!!! Творчества больше НЕ БУДЕТ!! Потому что мне теперь НЕКОГДА рисовать, некогда гулять... и вообще, я хочу сдохнуть!

Пары часов глажки недостаточно, чтобы выпустить пар, но палец и спина уже болят. Порисовать я не успеваю, прости, любимая бета, я надеюсь, что все-таки закончу то, что для тебя рисую, ... а вот дождется ли мама своей картины - вопрос.

И - во сколько сегодня я приду на анимку? опять под конец? Убиться.

Во ВСЕМ виновата только я.

@настроение: Хочу сдохнуть

---

Аааааа, я пишу фанфик!!!!! Не дурацкий, маленький и бессмысленный. Не простое *эмоциональное состояние*, так любимый мной жанрXD...

По WK.
Нечто более-менее серьезное.
И... Рейтинг, черт возьми, сам собой просится серьезный.. о нееет...
Неужели получится? О_О... хоть бы, хоть бы.

Это здорово, да.

К нему уже написан стих. Если не выйдет фанфа, то хотя бы хороший стишок есть)

@настроение: приподнятое

@темы: Weiss Kreuz, Fanfiction

---

Интересно, если твое творчество уже перестает интересовать близких людей, становясь для них чем-то обыденным, обязательным и посредственным, то... то ЧТО? Варианты ответов:
- оно такое и есть;
- оно способно приесться, значит, уровень не высок;
- у тех, кому приедается, просто есть что-то поинтереснее, значит, (см. пред. пункт);
- я уже задолбала всем этим хламом до потери творческого восприятия...

Варианты выхода из ситуации:

- перестать творить... Что маловероятно - отвыкнуть вряд ли получится.
- перестать показывать.. что также маловероятно, либо трудновыполнимо - требуется отдача, ничего не поделаешь(
- перестать думать, что "твое творчество уже перестает интересовать близких людей" и т.д. и т.п., и продолжать скармливать очередную писанину, эгоистично ожидая одобрения и похвалы.
...........................................................................................................................................................
Что же я выберу?

---

Наверно, это дух противоречия.
Внутреннего.


Название: «Ваниль»
Автор: Love-Ri
Тип: ориджинал
Рейтинг: PG
От автора: Ваниль – скучно-сладкая или вечно-романтичная. Нужно лишь выбрать. Ни о ком. Ни о чем. Сама не знаю, зачем написала это.
Повестование ведется от лица двух людей.
Предупреждение: Флафф!


Нежусь под согретым нами слегка колючим пледом, вдыхая слабый запах теплого усталого тела. Как хорошо. Ты шевелишься, пододвигаешься ближе – мою шею согревает твое дыхание.

Одни с тобой,
Казалось бы, навеки.
И сладостью напиться невозможно.

Замечательно. Что еще нужно для счастья? Еще поспать?

***
Солнце будит, заставляя разлепить веки. И встретить тебя. Глухим частым стуком отвечает сердце на твое присутствие так близко от меня. Волнующе, горячо, желанно. Неужели исполнилось?!

Ты – весь мой мир.
А я – за твой в ответе.
Но как же за тебя теперь тревожно.

Как хрупкую драгоценность, нежно ласкаю кончиками пальцев светлую кожу на щеках, шее, плечах – там, где тебя не закрывает одеяло. Не отдам. Никому. Ни за что. Никогда.

***
Глаза в глаза.
Что будет – мы не знаем.
Нашли. Удержим? Или потеряем?

Остывает в одиночестве клетчатый плед, разменивая жар двух тел освежающей прохладой, тянущей из незакрытой двери. Его тающее тепло манит, приглашает, зовет, ждет, надеется. Все будет...?

---

Сие *творение* начато четыре месяца назад... Было позабыто на некоторое время, а сегодня я вот заметила его и домучила...
*Если от собственного творчества начинает тошнить - пора завязывать*...

Я бы делилась теплом,
Своего солнца не жаль.
Но ты - холодная ночь,
И вместо солнца - печаль.

Я улыбнусь в темноту..
В ничто, в бесцельную боль.
Слепо лелея мечту,
В ничто пойду за тобой.

И либо свет, либо тьма.
Я все упрямо иду.
Но отраженье тепла
Наверно я не найду.

А есть ли смысл или нет?
Уже пора бы понять.
Я не сильнее тебя,
Мне суждено проиграть.

Но не победа твоя,
Друг другу мы не даны,
Незримо тает мираж
Моей желанной тюрьмы.

А где-то там, без меня,
Ты не дождешься, прости,
Того, что было твоим,
Но ты дала отпустить.

Все это было давно.
Мы больше не влюблены
В холодный сдержанный свет
Недостижимой луны.

---

Муза моя - тебе)

Два белых крыла

Нарисовать на твоей бледной коже
Ласковой тушью два белых крыла
Чтобы была ты, как ангел, прекрасна,
Я для тебя бы, поверь мне, могла.
Каждым пером, как ласкающим жестом,
Форму лопаток твоих обвести,
И вдруг вспорхнешь ты, мой ангел небесный,
Ввысь, словно птица, и крикну: «Лети!»
Ты улыбнешься, и мне будет грустно,
Что отпустить я готова тебя,
Но твое счастье согреет мне душу,
Ведь не себя мы жалеем, любя.

Манит бескрайнее небо простором,
Солнечной лаской согреет сердца.
Где-то есть Ты, и мне снова спокойно,
Я не забыла родного лица.
Каждая черточка – в листьях сирени,
Жесты, движенья – живут на земле,
Ими живу я, и видится сон мне
Как возвращается ангел ко мне.

---

Никого не напоминает?)

---

ЯОЙ - наше ВСЕ!)))

Шики и Акира.. хоть и не довелось поиграть, но картинка супер))

---

Вот, пообщалась с музой.. выдала)))) ..люблю свою музу)))

Я молчу лишь о том, что все это не так,
Как же греют слова твои сердце мне снова.
Почему я посмела подобный пустяк
Пропустить между нами, и к ссорам готова?
Почему так легко надавить на шипы,
Все прекрасное - розой колючей представить?
Я любить не умею, наверно, совсем,
И за дверью всю грязь наносную оставить...

Я училась так долго - сказать - извини,
Я терпела, тогда, когда было не надо,
Я пыталась, не с теми искала любви,
И давилась от горечи сладкого яда.

Потерять, не найти.
Упустить, не вернуть.
Сожалеть.. и молчать.
Полюбить. потерять.


Только знай, что ты выше,
Скажи - я услышу.
Я одумаюсь, верь.

Через комнаты и коридоры,
Если все еще это нам нужно,
Ни одна не закроется дверь.


Свободный поэт не напишет поэмы,
Свободный певец не споет сладких слов...
Лишь плененный творец, по ночам не спокойный,
На любые стихи для кого-то готов...
Его будит и мучает муза-хозяйка,
Он возносит ее, почитая, любя,
И себя ей подарит, упав на колени,
Прошептав еле слышно - "мой мир - для тебя".

---

Итак, работа над Sinners&Saints продвигается)) А еще продвигается.. чтение самого длинного, насколько мне известно, по всему фандому WK, фика - "Стеклянные дома". Почти весь день, вместо того, чтоб работать, сидела читала))XD. Я на 15 главе щас) Ммм.. я слышала, что его издавали.. Неужели ТАКОЕ пропустили в печать?? Нет, фик замечательный... но откровенный яой.. О_о
А вообще это мою любимый фандом уже несколько месяцев)))
К сожалению, по основному пейрингу картинок у себя не нашла (ну то ли еще будет).. Пока вот просто по фандому - разные пейринги и не только:

@темы: Fanfiction

---

Я снова здесь, после нескольких месяцев отсутствия... Вряд ли теперь я буду пытатся застенографировать все, происходящее со мной.. Но - кто знает. Здесь, на дайриках, зарегилась Nejdana, переводящая фик, у которой мне посчастливилось быть бетой. "Sinners&Saints", автор - Mico no Da.... Великолепное произведение, на мой взгляд))
Ну и, короче, я тоже здесь.. и буду выкладывать свои фики и стихи, - надеюсь, их будет, кому читать) Одного человека, который мимо не пройдет, я точно знаю - Sapfiras - всегда рада тебе в моем дневнике))

Для начала, можно выложить последнее произведение, написанное для одного человека. Не скажу, что считаю его особо удачным, но писалось в оч позитивном порыве, как и большинство всего моего, и я все-таки надеюсь, что оно достойно человека, про которого я писала))

Название: «Сон»
Автор: Love-Ri
Жанр: фем-слэш
Рейтинг: PG-13?
Предупреждение: флафф! Бессюжетно, это, как всегда, в моем стиле – чувства, чувства, и еще раз чувства.

Если открыть глаза, я увижу тебя, и это будет сон. А если приоткрыть их – совсем чуть-чуть – то сквозь неплотно сомкнутые веки пробьется только золотистый свет, зажигая кожу век изнутри рыже-алым свечением. Я еще не открыла глаза, но в этом свечении, я знаю, есть ты, и, пока я это знаю, мне тепло. Если открыть глаза совсем, то я увижу лишь сизые тени – сначала, а потом – этот золотистый свет, которого немного в вечерних сумерках, но именно он всегда то – что замечают, чего желают. Как ты. Или ты – как он.
Мы рядом, как могут быть рядом люди, для которых о близости говорит не расстояние. Но СЕЙЧАС мы действительно рядом. Настолько, что можно протянуть руку и дотронуться.. И почему бы не сделать это? Тогда, когда твоим теплом согрето сердце, и оно, наверно, облизнулось бы от вкуса этого тепла, дотронуться до тебя кажется таким же естественным, как просто обнять себя руками.
Мысли плавно текут – сон продолжается. В нем мне совсем не хочется спать. А хочется, чтобы это не кончалось – невыразимо красивый контраст света и тени – того, что скрывает все в себе, смягчая, убаюкивая, и того, что показывает все, что возможно показать, - находя, пробуждая, открывая. Мои темные волосы, когда на них падает свет, пронизывают рыжие нити, и кажется, что они совсем не черные. Но твои – сами, как этот свет. Ты поворачиваешься, и солнце соскальзывает с тебя. Я протягиваю руку за светлой прядью – и вновь она горит для меня – согласием, улыбкой, добротой. Твоим светом.
Я точно знаю, что ты не против, и что я не сделаю ничего такого, против чего бы ты возразила. А ты наверняка догадываешься, что у меня что-то на уме. И, подумав об этом, я смущенно и глупо улыбаюсь, опуская взгляд. Я не стесняюсь тебя, я стесняюсь себя.
Прикосновение – так же легко, так же естественно, как все, о чем мы привыкли говорить – каким бы оно ни было, для нас оно именно такое. Наклонить голову и выдохнуть, лаская дыханием нежную кожу за ушком, чувствуя, как крепче сжимаются объятия – и от этой маленькой власти над тобой сладко трепещет в груди и рвется на лицо улыбка. Прижаться губами, лизнуть, выдохнуть – и ждать – как приговора - твоей реакции. Ново, трепетно, радостно, сладко, волнующе. Дальше, больше, пьянея и смелея. Так, чтобы кружилась голова, и все внутри сладко сжималось в предвкушении.
Свет и Тень – на телах друг друга, грациозный рисунок желания. Солнечные пятна, в которых золотистым бархатом манит обнаженная кожа. Твои глаза – то светло-серые, откровенные, почти прозрачные на свету, то затемненные, с манящей искрой неизвестности.
Мне довелось ощущать плен собственного желания, разожженного другими. И я хочу, чтобы ты тоже испытала это. Поняла меня. С тобой я не боюсь – я пробую – смело, нежно, желая доставить удовольствие, не меньшее, чем когда-то испытывала сама. Ту смеешься, вздыхаешь, обнимаешь, отвечая на ласки. И я понимаю – с тобой лучше, чем я могла представить, чем я ощущала раньше.
Что бы здесь не происходило – все постепенно скрывает темнота. Укутывая нас незримым покрывалом, скрывая, раскрепощая. Все меньше видно, но все больше ощущается. И, когда вокруг нас воцаряется тишина, между нами все еще слышно тихое дыхание. Родное. Дорогое. Любимое. Как твой голос, как твои глаза, как твои убеждения – все это есть Ты, и сейчас ты со мной. Значит, это сон. Ибо наяву все это мне не принадлежит, и я мирюсь с этим, любя и отпуская.
Ты сонно вздыхаешь совсем рядом, притягивая меня ближе к себе, и я прижимаюсь лбом к твоей щеке. Мы подарили себя друг другу. И пусть это сон, какая сейчас разница?

---

Слезы и презрение

Вчера дочитала «Гарри Поттер и Принц-Полукровка». Я плакала в конце. Слишком уж часто я в последнее время плачу. Ну хотя бы причина в этот раз была. Но, видимо, книга была не единственной причиной. Потому что не настолько сами события, описанные в книге, стали причиной слез, но и что-то другое. Поздний час, непонятный свет из окна, которого никогда не бывает в такое время. И от него странное ощущение этой живой ночи, необыкновенно живых мыслей, складывающихся в какой-то бред, принимаемый за правду… Правду, которая причиняет боль. Уже за полночь, лежа в постели и прижимаясь горячей щекой к мокрой от слез подушке, я вдруг поняла, почему плачу. Это было настолько просто и… тяжело осознать, что в тот момент было ощущение, что грудь сдавило тисками, не давая дышать, но сильнее было ощущение понимания дошедшей до меня мысли. Она неотступно вертелась в голове, заставляя обдумывать и соглашаться. И жалеть себя. И снова думать об этом, вытирая слезы с лица… Не отдавая себе отчет, что потом буду презирать себя за эту слабость. Не знаю, сколько прошло времени, но свет вдруг погас. Комната погрузилась в привычный полумрак. Все вещи приобрели свои знакомые очертания, едва видные в темноте. Я вспомнила, что держу в руке телефон – нужно было включить будильник и поставить его на зарядку. Яркая подсветка резанула по глазам. Спрятала телефон под одеяло. Как-то странно, но все, что я чувствовала, куда-то исчезла. Вместе с необычным светом, который исчез, оставив меня в темноте и ослепившей подсветкой телефона. Как и не было слез и переживаний. Вспомнился ГП. Как заклятие действует, а потом чары исчезают. Это можно назвать как угодно. И я не верю в магию. Но что-то все-таки есть. Только вот догадаться, что, уже получилось. Сон оказался сильнее мыслей.

---

Привет, Дневник) Много надо рассказать. Хорошо бы успеть.
Вчера случилось два важных события: во-первых, я ездила в Железноводск на ФЕРОДИЗ (Фестиваль Российского Дизайна). Во-вторых, вечером, когда вернулась, пошла вместе со всей семьей отмечать годовщину свадьбы старшего брата. Золотая свадьба уже, между прочим! Есть, что отметить).
На ФЕРОДИЗе оказалось, что обещанного мастер-класса не будет... Супер. Зря приехали. Походили, посмотрели выставку, кстати, нашли мою работу, с позапрошлого семестра. Попозже выложу фото. Ну потом пошли погуляли, пофоткались. К тому времени, жутко голодные, стали разыскивать где бы поесть не слишком дорого. Сразу нашли кафе. Боже, я надолго запомню этот горячий лаваш, поджаренный на углях, если не ошибаюсь. Дело в том, что пока там все готовили, мы уж совсем от голода готовы были собственные сумки жевать, притом было несколько прохладно, а тут нам приносят заказанный лаваш, порезанный ломтиками и пожаренный, горячий... Ммммм... Это было нечто.
Тем временем по мере насыщения и исячезновения одной проблемы появилась другая. Как домой, добираться. Из Железноводска довольно проблематично. Неизвестно вообще, есть ли такой вариант. Ну решили оттуда поехать в Пятигорск, а уже из Пятигорска - в Ставрополь. Сначала хотели на электричке - Денис зажегся идеей покататься на электричке, расширить горизонты))). Ну я в принципе тоже никогда на ней не ездила, но молчала. Как-то все равно. Но походу так получилось, что лучше будет на маршрутке. Без проблем) Через 20 минут мы уже в Пятигорске. Тут, заметили еще когда на маршрутке ехали, гораздо теплее) В Ставрополе - довольно прохладно (по крайней мере для того, как я была одета). В Железноводске где-то чуть теплее. А вот в Пятигорске тепло по-летнему))) Ну почти по-летнуму. Я представляю, что здесь в июле - августе творится... Кошмар.
Там, оказывается, два автовокзала. Один - в центре где-то, а другой - на окраине города. Разузнали - нам в центр. Кстати, Днеис еще хотел и рынок посетить - джинсы себе купить) Рынок "Людмила". Прикольно... Короче, около половины четвертого мы купили на 17.20 билеты и оставшееся время решили и здесь погулять. Спросили в магазинчике, куда можно тут пойти, чтобы уложиться в ограниченное время. Подсказали, как пройти на бродвей. Ну мы туда пошли, потом на трамвай сели (на нем мы с Денисом тоже не ездили, так что не электричка, так...))) Потом .... не знаю, как там что называется, ну в конце концов вышли к какому-то явно интересному месту. Вверху, на вершине ну - горы - не горы, что-то вроде, беседка. К ней по склону можно добраться. А не доходя до нее, но уже наверху, с противоположной от склона, по которому поднимаешься, стороны, открывается обалденная панорами Пятигорска... Встретили там двух безбашенных обкуренных девочек-эмо, которые, оказывется, коллеги) Тоже на дизайне учатся, только в этом городе. Они так прямо интересовались... Промня, что мы можем просто-напросто не успеть на маршрутку и остатся здесь до завтра, поспешили распрощаться с "приятными людьми" и наконец поднялись к беседке. По-быстрому сфоткались, где получилось и побежали обратно. Оооох... Опоздать мы все-таки не опоздали, но устали конкретно, я из троих только я в туфлях на каблуках (хорошо, не шпилька, а то осталось бы там от меня не знаю что). А тротуары там почти везде оставляют, мягко говоря, ждать лучшего... Понабрали еду в дорогу. Хотя мы уже ели и не были голодны, но... В общем, на обратном пути скучно не было. Чипсы, шоколад... Много шоколада... Теперь я ненавижу шоколад... И чипсы, пожалуй, тоже.
К восьми были в Ставрополе, который встретил нас своей вечерней прохладой и привычным Через полупустую территорию автовокзала - на остановку. Дрожу от холода. Ноги отваливаются. Маршруток, вполне вероятно, не будет, до дома почти километр, а там уже наверно, во всю празднуют. А мне работу свою дарить. Спешу, как могу. Маршрутка соизволила появится слишком поздно( Допрозла... Наши на своей половине... Мама с бабушкой разговоаривает... Серьезные разговоры о наболевшем... Я наверх пошла. Неужели не собираются праздновать? Ошиблась) Просто музыка у них тихо была включена, на той стороне. Короче, закончили разговоры, пошли праздновать на ту сторону. Эх, если б я тогда знала, ЧЕМ все закончится в этот день...
Мой подарок всем очень понравился))) Лучшая награда для автора - похвала произведения, признание, радость оттого, что это делалось для них)
Меня опять накормили))) Скоро растолстею. Потом напоили. В буквальном смысле) Отказываться - невежливо. Если не хочешь обидить.... Эх, все равно заставят. Да если честно, не очень-то я сопротивлялась... Обычно с вина начинали, но то ли я уже не на ту стадию попала, то ли меня окончательно и бесповоротно занесли в список тех, кто водку предпочитает остальному, но началось с этого, а потом по традиции перешли к .... точно не знаю, что это, но согласно тому, что я поняла, это спирт с фруктовой настойкой... Незнаю, сколько там этой настойки, но по крепости от водки недалеко. Музыку - погромче - и танцевать. Я - ди-джей. Ну если можно так сказать... Вообще, фиговый из меня ди-джей, учитывая, что направлений не знаю, ничего не слушаю (грубо сказать) и т.д. Ну хотя бы из тех дисков, что есть, выбрать, поставить какие-то конкретные... Поскольку там почти весь народ чуть-чуть (или не совсем чуть-чуть) в возрасте, то кроме меня и еще одной девушки, с этой всей техникой мало кто обращаться умеет, а тем более, знает содержание дисков. Весь вечер (точнее уже сказать, ночь), совмещала танцы и чтение обложек дисков в поисках чего-нибудь, что можно поставить и что будет по возможности всех устраивать... Потому, вероятно, со стороны я выглядела довольно нелепо... Потом кое-кто ушел. Людей меньше стало, обстановка все более свободная) Музыка все более приятная... И вот тут-то я кое-что сделала не так. До дна, до дна... У самой мозгов нет, что ли? Это я про себя. Ну гадость эта водка конкретная... Ненавижу. И как я ее раньше пила? Не понимаю. Сейчас прямо пререкашивает от нее. И тут поробовала действительно до дна выпить... Удивительно, но легче. Не такое отвращение после этого... Нда... А потом (пили-то все равно каждые минут 15) решила повторить.... Зря. Это я поняла довольно быстро... Последний раз - как раз уходили все. Это, видимо, получилась последняя капля... Нафиг изгнавшая из меня трезвость и разумность... Но не меньшее влияние на то, что произошло потом, повлияла музыка. Я как раз отыскала пару красивых медленных мелодий. Ну, одну-то я поставила, хотя и зря... А как раз на начале второй все начали собираться... Незнаю, что в конце концов со мной случилось... То ли музыка такая, то ли еще хотелось повеселиться, а тут уходят уже все, то ли все вместе - плюс - непривычное чувство неслабого для меня опьянения... В общем, я ударилась в слезы. Как это нелепо звучит... Те, кто уходили, списали на песню - красивая, романтичная... Я молчу и стараюсь на глаза не попадаться. Все вышли на улицу - там такси подьехало. А я стою в прихожей одна... Наверно, если б не музыка, на втором этаже тоже бы услышали, как я плачу... Жуть, как трубу прорвало. Но самое главное - абсолютно бессмысленно. Ведь обычно такое бывает, когда что-то на душе тяжелое... или накопилось... Или песня о чем-то напомнила - о какой-то потере или наоборот, о чем-то очень хорошем. А тут - ну кошмар прямо. Потом Ира вернулась... Я ушла в комнату, залезла в кресло, которое подальше стоит и постаралась придать лицу менее страдальческое выражение. Не получилось. Дров я уже наломала немало своим поведением... Пошли расспросы. Мое утверждение, что ничего не случилось, вполне очевидно выглядело бессмысленным и глупым. Но мало того, я еще и продолжала плакать..... КОШМАР... В общем, в первом часу ночи, шатаясь спьяну, потеряв всякое понятие о том, что говорю, и о том, что будет завтра, время от времени обливаясь слезами и пытаясь привести себя в чувство усилием мысли, провела конец праздника...
К счастью, не только у меня были проблемы. Ира - жена брата, с которой мы разговаривали (мы уже одни были), рассказывала про проблемы своей дочери, которой нужно поступать... Да, я не одна была пьяная, но по-моему, я - в большей степени. После душевных разговоров (а в пяном состоянии куда уж душевнее)), я пошла домой, вспоминая, что завтра - к первой паре... Это уже был почти час ночи...
К счастью, идти недалеко - обойти дом и войти с другой стороны). Но мне и этого тогда было много. Придя, с ужасом обнаружила, что меня слегка подташнивает.... Что ж завтра будет??? Как я на пары пойду? Хотя больше пугал сам факт, что будет плохо, потому как я много "хорошего" слышала о том, что такое похмелье, только вот сама еще не познакомилась со всеми прелестями жизни пьющего человека...
Утром, что удивительно, проснулась по будильнику - в семь. Но только вот встать по нему... Подумала - есть все равно не буду - рано еще после всего вчера сьеденного, полежу еще. В итоге встала, когда уже выходить надо было. И оказалось, что мое самочувствие не такое плохое, как я боялась... Чуть позже оказалась, что оно не такое уж хорошое, как казалось... Немного мутит, легкая слабость, голова какая-то странная (к счастью, не болит). И в целом состояние хреновое. Но идти надо. Долго думала, что же выпить - чай или кофе? От чего будет лучше, а тем более - не хуже? В конце концов выбрала привычный мне с утра кофе. Пока сделала себе его, пока то да се, уже и пара начинается... А мне плевать. Знаю, что опаздаю. В целях улучшения хотя бы морального состояния взялась по любимой дурной привычке читать книжку за горячим кофе))) ГП и принц-полукровка. Потом позвонил Денис и сказал, что у нас там какая-то конференция, пары отменили. Ура!!!)))) Можно не идти!))) Поэтому я приняла вполне разумное решение - полежать часок, пока не приду в норму.... Нда... Не знала я, что часа и даже половины дня мне не хватит для этого... Но через час уже встала. Что делать, жизнь на месте не стоит. Потом оказалось, совсем не стало лучше... Додумалась - хочу есть! Оказалось - правда. Открыв холодильник и обнаружив там яйца, которых вчера не заметила, чуть не запрыгала от радости))) Дааа, аппетит у меня хороший))) Хорошо, что нет склонности к полноте, а то бы себя извела. После еды действительно лучше стало) Все утро занимала проблема - отчего же я так расстроилась? Или, вернее, отчего плакала, поскольку расстроенной я вроде не была. Ответ я не нашла. Может, все же это прояснится.... Надеюсь на одного человека. Хотя, наверно, ответ на это могу найти только я сама.

---

Как о плохом уже сказала, скажу теперь и о хорошем) Наконец-то дорисовала картину маслом!!!))) С фотографии - вид на Волге. Там брат на рыбалке был. Послезавтра у них с женой годовщина свадьбы) Он еще месяц назад где-то попросил нарисовать именно с этой фотки. Итак, сие событие - послезавтра. Высохнуть, правда, до конца не успеет, но, учитывая, что основная часть уже высохла.. Короче, ничего страшного). Сегодня - завтра сфоткаю, отсканирую и буду показывать))) Хвастаться. Бее... Как некрасиво(. Ну ладно. Но ведь все равно покажу. Кстати, вместе с первыми двумя)

---

Вчера, когда я вечером ехала домой, на моих глазах маршрутка сбила кошку. Четырехполосная дорога, разделенная посередине газоном или как это правильно называется, незнаю. Маленькое темно-коричневое существо, очевидно, жутко препуганное, стремглав неслось через дорогу. Каким-то чудом на одной половине дороги кошка ускользнула от колес. Я думала, на середине она остановится, потому что на второй половине было слишком много машин, и подождет, но она, кажется, не видела, не понимала опасности, ослепленная страхом. Кинулась прямо под машину. На какой-то миг мне казалось, что сейчас она проскочит так же, как и до этого. Но когда маршрутка преодолела место, где кошка перебегала дорогу, я увидела на дороге неподвижное темное пятно.
Вот так вот... Миг - и ее жизнь оборвалась. Возможно, она даже этого не поняла. По крайней мере, я на это надеюсь. Потому что ... Только представьте, что чувствует сбитое машиной, но еще живое животное, которое не может встать, на оживленной дороге? Но я сильно сомневаюсь, что она была жива. Возможно, водитель ее даже не заметил... А я вспомнила тогда, что несколько лет назад моя кошка попала под машину. Это было в ноябре, за месяц до моего восемнадцатилетия. Я возвращалась домой. В те дни часто стоял сырой туман, слабо рассеивавшийся рыжеватым светом фонарей. Этот день был как раз таким. Я только в квартиру вошла и бабушка мне сказала: приготовься. У нас несчастье случилось. Мне уже от этого не по себе стало. Но то, что случилось... я не могла этого представить. Даже незнаю, чего я ожидала. Чего-то более ужасного или нет. Посмотрела на кошку (бабушка нашла ее на дороге пред домом, когда вышла позвать ее домой). Выглядела она почти как обычно. Только совсем неподвижная и возле рта следы крови. Не верилось, что она мертвая. Я переспросила бабушку. Она сказала, что точно. Через минуту до меня дошло. Я ушла в кухню. Села на стул. Жуткая слабость. Перед глазами темнеет. Не в силах и пальцем пошевелить... Несколько минут я была в таком сосотоянии... Потом немного лучше стало. Кожа холодная и влажная. Слабость вообще еще долго не проходила. О душевном состоянии не говорю. Это было мое первое близкое знакомство со смертью. Когда кто-то, кто близок тебе, пусть и животное. А для бабушки это и вовсе было ударом. Она в этой кошке души не чаяла. Я помню, что на следующий день расплпакалась в училище, на паре по социологии.
С того раза прошло много времени, много событий... Теперь я бы так не восприняла это. И у меня не раз уже появлялась мысль, что слишком часто у нас гибнут животные. Неужели я тоже в этом виновата? Вдруг из-за меня? А если здраво задуматься, то наверно, так и есть. Заботиться о питомцах - дело хозяйское...
Сегодня утром ехала в институт по той же дороге. Незнаю, зачем, но высматривала, где это было. Возможно, надеялась увидеть, что убрали ее оттуда... Оказалось, что нет. Зрелище не из приятных. Хорошо, что мы быстро проехали... Сколько же она или вернее, то, что от нее осталось, там будет? Ну хоть бы убрали...

---

Недавно написала стих... Сегодня выложила на форуме. Но перед этим всерьез задумывалась, стоит ли это делать. Опять сталкиваюсь с той проблемой, которая была несколько месяцев назад. Я тогда около года писала стихи. И некоторые - с интервалом в один - два дня. Потом до меня дошло, что все они мне внушают почти отвращение. Любовь. Это не плохо. Но не когда ВСЕ только о ней. Почти. За редчайшим исключением. А если учесть, что как раз за последний год я перестала надеяться, что когда-либо любила или полюблю, можно понять, почему меня стало тошнить от собственных стихов. Сопливые бредни. И какое-то время я почти не писала. К тому же не было никаких чувств, которые бы дали толчок к творчеству. Сублимации.
Постепенно пустоту в этой области заменили паники. Стала писать о них. Уже разнообразие. Ситуация-то довольно необычная... Писать о двух парнях... Но мне понравилось....
И вот опять. Как по кругу, я вернулась в тот же тупик. Ибо я писала о любви. И все закончилось тем же, что было в прошлый раз. Но сейчас я не остановилась, а продолжала писать, сбиваясь постепенно с паников на стандартные "мои бредни о любви". Какой ужас!!! Я уже при слове "Любовь" готова себя возненавидеть! И последний стих, написанный 1 мая меня просто доконал. На форуме, где я все-таки отважилась его выставить, оставила сообщение с просьбой покритиковать. Ведь наверняка уже кому-то, как и мне, этот мой стиль надоел. А если впомнить, что люди - не ангелы, то можно предположить, и поперек горла встал. Может, я наконец брошу эту глупость???

---

Опять фики. Вроде бы, не с чего писать... Но вчера ехала в маршрутке и вдруг... нА ТЕБЕ! В голову пришли две новые идеи. Как домой пришла - бегом записывать. Хотя еще не до конца представляю, какова основная мысль... Всмысле, основная мысль вроде есть, но она.... Трудно сказать. Напишу - пойму. Пойму - напишу... Вот такой вот замкнутый круг. То, что вчера писала, меня саму удивило немного. Не думала, что вот так просто будет такое писать Впрочем, не так уж просто...
Аська - чудесная вещь))) Жаль только, что меня подружка ждет-не дождется, нам еще в магазин идти. Точнее, мне. За масляной краской. Дорисовывать пейзаж. Я его подарю старшему брату на годовщину свадьбы. Она будет 14 мая.
А еще скоро сессия. И Liss Ross сделать анимацию... О, насчет этого сегодня появились новые идеи))) Эх, сколько всего... Надеюсь, все успею.

---

Мой дневник. Если честно самой себе, большой необходимисти в нем не было. Да и маленькой тоже. Но раз уж он у меня появился, в кои-то веки попробую его вести) Я сейчас пишу фик по Panic at the disco, он четвертый по счету. Первый оказался ну... не очень (я себя жалею), второй вроде читают и даже хвалят, третий... Это трудно сказать. Он и для меня самой какой-то... непонятный. Временное настроение вылилось в этот маленький фанфик. Я даже его содержание не сразу могу вспомнить. Странно? Возможно. В жизни много чего странного. А тот, что пишу сейчас, - его идея родилась несколько недель назад. Я тогда два раза начинала его писать и бросала. Не уверена, что доведу до конца ту версию, что есть сейчас. Но надеюсь)
Проблема, на мой взгляд, когда пишешь, - чувствовать. Не чувствуя того, что чувствует твой герой (героиня), писать не то что трудно, но нередко просто отвратительно тупо и неинтересно. А вот как раз чувствовать у меня сейчас плоховато получается... Блин, ну почему мне не 16 лет?! Когда я могла влюбиться чуть ли не на пустом месте и против своей воли, да еще в любого... был случай... Проехали. В общем, дело в недостатке эмоций.
Еще пишу стихи. Это дело мне гораздо больше нравится))) Последние месяцы почти все они опять-таки по паникам, но есть и другие... чуть-чуть совсем. Они знаменуют мои неудавшиеся отношения с парнем, который мне нравился. Это лишнее доказательство того, что пишешь тогда, когда есть о чем...
Это мои старые стихи:

Без вражды, без ответа

Я вижу, ты часто бываешь печальной,
Хотя всем веселой желаешь казаться.
Какая проблема, какие страданья
Тебя тяготят, когда все веселятся?

Быть может, любовь несчастливая в жизни
Оставила след, свет в глазах потушила.
А то, что не видно, что спрятано в сердце,
Болит до сих пор, не дает стать счастливой?

Гадать бесполезно, ведь ты не расскажешь,
Довериться мне ты не сможешь, не станешь.
Но, может быть, стих этот ты прочитаешь,
И счастье когда-нибудь все же узнаешь.

Пусть солнце взойдет, все теплом согревая,
Ведь так же, как ночь светлый день прогоняет,
Боль в сердце все та же любовь исцеляет…


29.01.07



Мечты

Наши заветные мечты –
Все то, чего нам не хватает.
А те, о ком мечтаем мы,
О них, наверное, не знают.

У них другая жизнь – своя
И в ней для нас уже нет места.
А может, надо быть смелей,
И чаще слушать голос сердца?

И нужно ль быть самой собой,
Надеясь, что тебя полюбят?
Иль попытаться стать такой,
Какой хотели б видеть люди?

Порой бывает мир жесток –
Нам не найти расположенья
У тех, о ком мечтаем мы,
Напрасны наши ухищренья.

И сердце боль ожесточит
И мы не ждем больше вниманья,
Мы равнодушны и молчим,
Уже мертвы наши желанья.

Беззвучно рушатся мечты,
Но, ничего не замечая,
Смеются, радуясь любви,
Те, о которых мы мечтали.


9.02.07


Это меня немного коробит, поскольку никому не нравится признавать поражение. Но сам стих вроде неплохой.
Игра

Ты не был вежлив, милый друг,
И вежливость в ответ не жди.
И те слова, что ты сказал,
Потом в ответ тебе пришли.
Ты мог быть мягче, мог понять,
И улыбнутся лишь в ответ,
Но вижу я теперь – ты грубый
И бессердечный человек.

Да, я – не ангел, и играю,
Как кошка с мышкой я с тобой.
Но я когтей не выпускаю,
Я ласкова, а ты порой
Так отвратительно несносен,
И так жестоко хочешь мстить.
Наверно, просто неспособен
Нет, не любить, но лишь простить.

Сейчас тебя я обвиняю,
Но я все это начала,
А почему, уже не знаю,
Но суть понятна тут одна –
Я не любима, ты не любишь,
Ты выиграл, я побеждена…

8.02.07
Есть игры, в которые все играют по-своему.
Но никто не хочет проиграть.


Настроение

Я медленно иду куда-то
Навстречу пламени заката.
Он желто-рыжий с бледно-синим,
Так по-знакомому красивый,
Приятно теплый, а не зимний.
Ни дуновенья ветерка –
Природа, сонная пока,
День провожает уходящий.
Все так же дальше я иду
И с наслаждением вдыхаю
Воздух, сладостью пьянящий.

25.01.07

Это в двух вариантах, что-то типа SMS для влюбленных.
Стишок о разлуке

Я болен: сердце так болит,
Душа страдает от разлуки.
Я так к тебе скорей хочу,
В твои заботливые руки!


2-й вариант:

Больна я: сердце так болит,
Душа страдает от разлуки.
Я так к тебе опять хочу,
В твои заботливые руки!


18.01.07
«Для него… и для нее…»