Как-то все невесело. Хотя глобально неплохо. Есть вариант с работой, перспективы там хорошие. Сейчас я на стадии выполнения тестового задания, срок на которое, выбранный мной самой - неделя - истекает через два дня. Уже есть чуть меньше десятка вариантов неплохих логотипов, начаты визитки. Придется еще поработать, хорошо бы было вдохновение, не хотелось спать и ничто и никто не мешал...
На этой работе будет нелегко - боюсь, не потяну( не очень приятно жить со знанием того, какая напряженка предстоит. Если возьмут, конечно, у них там тоже вроде конкурса. А напряженка - значит нервотрепка. Я в последнее время итак опять стала с катушек съезжать: вернулась агрессия и раздражительность, на днях разошлись с мамой во мнениях - она давит, требуя, чтобы ее выслушали и последовали совету, я перебиваю, зная, о чем она, и заранее начинаю объяснять свои причины, принимая все в штыки. С нескольких фраз начинаю срываться в крик и спор... Выходя в коридор, мама обсуждает это с отчимом, я слышу какие-то упреки в мой адрес - что не хочу слушать, не хочу понимать, или что-то еще, меня итак уже трясло, и я кричу им - обсуждающим меня там, где я могу их слышать, обсуждающим снисходительно-спокойно и осуждающе - "потому что я дура!". Кричу, и повторяю - еще и еще - громче, выплескивая обиду на других и презрение на себя. Голос матери негромко полуудивленно-полураздраженно произносит "вот психопатка". Меня бесит это, потому что мне нелегко, а ей все равно, потому что она свою молодую вспыльчивость, по ее словам, пережила давно, и того же от других ждет, а я не могу - пытаюсь держаться при чужих, но дома-то! В который раз меня посещает мысль, что мать меня никогда не поймет, и никогда я не буду доверять ей все - подруги, а не мать - будут знать, отчего боль и слезы, а отчего - смех и радость. Более того, ничто, кроме этих споров, не дает мне показывать при матери сильные эмоции. Живя с ней, я научилась носить маску безучастности, равнодушия, и молчать на многие темы, могущие привести к нежелательным поучительным беседам. Так бывает не всегда, но часто.
***
Еще одно *веселое* событие - надвигающийся Хэллоуин - вдруг стал конфеткой, вкус которой долго предвкушали, а потом оказалось, что и нет ее вовсе. Готовиться за месяц, а потом обнаружить, что то, что казалось красивым и интересным, на самом деле фигня, к тому же прогнозы погоды день ото дня обещают все больший холод. В свете этого гулять уже по темноте и холоду, после выматывающей воскресной торговли до 5 вечера, скорее всего, опять опаздывая к общему сбору, представляется угнетающей перспективой...
Если мне после этого жизнь еще слишком веселой казалась - она поспешила исправиться. Вчера у меня, по всей видимости, стырили Полароиды. Одной ли парой очков поживились или несколькими - незнаю. Цену закупки все равно мне отдавать.
Не минули вчера и очередные рассуждение о друзьях и том, что это величина непостоянная, что можно долгое время заблуждаться, а потом понять, что был лишь прототипом, временной заменой, и теперь слово "друг" принадлежит другому человеку, без позволения примерить или поделить. Это тоже ревность. И старая добрая обида.
А вообще, по сути, все это - мелочи жизни. Мне важны и дороги все эти люди, и я желаю им только хорошего. И все, что со мной происходит - все это жизнь, относительно хорошая, относительно не очень. В ней я привычно-приветливо кому-то улыбаюсь, кого-то жду, а кого-то не замечаю, рассеянно смотрю на себя в зеркало, ища, чем бы полюбоваться, неуклюже роняю ножи, вилки и ложки - удивительно, что ничего не разбила, и в свободные минутки за чаем читаю фанфики с телефона - одно из самых увлекательных и приятных занятий. Теперь, правда, можно снова читать на рынке - предыдущие дни придумывала логотипы - благо, на этой стадии ноут не нужен.
Все-таки, наверно я слишком зациклена на себе и замкнута.. Узость предоставленная - узость полученная или, известными словами - что посеешь, то и пожнешь.

---

Хочу праздника!)

Нормально начинать суетиться более чем за месяц до праздника? Тем более такого, как Хэллоуин? (ну тут уж наверно о важности этого конкретного праздника для разных людей рассуждать не стоит) Нет, определенно ненормально
Но у меня есть объяснение: костюмный (косплейный) недовыпендреж Хотя, если говорить о косплее, то я пока вообще не отличилась( Короче говоря - ХОЧУ ПРАЗДНИКА! Необычных шмоток, веселья, смеха, няканья (так милого сердцу), встречи со знакомыми людьми и новых знакомств, беззаботных шуток, классного косплея, толп анимешников, светящихся тыкв и остроконечных шляп, диких (позитивных) воплей, шокированных зрителей и... покрасоваться) я не была бы честной перед собой, не упомянув об этом.
Эк на меня накатило... Ну что ж, хотеть не вредно) Возможно, это посттанибатовское, но в таком случае - какой же я тормоз... Хотя нет, это более обо всем, что было: прошлые 31 октября и другие праздники, встреченные в компании анимешников. Все-таки - в бесшабашной компании есть определенная прелесть. Как и в дневнике)

---

Уже неоднократно подозревала, что у меня раздвоение личности. Ну или уж очень резкие и кардинальные смены настроения. Две меня - я из прошлого - замкнутая, молчаливая, таящая в себе и мечты и обиды, и я, сформировавшееся в последние годы. Я сама не знаю, где я настоящая. Новая личность манит свободой, раскрепощенностью, возможностью сказать себе : почему бы и нет? Старая же время от времени всплывает, укоряя новую: ведь это не ты, не так все должно быть, и не стыдно тебе? Когда я вдруг понимаю, что окружающие считают меня не такой, какая я есть, новая личность становится чуждой, отторгается, а старая обнимает знакомыми прохладными руками и тянет назад - подальше от людей с их мнением обо мне, подальше от себя в их глазах - неправильной себя - тянет в тень и холод, где я не слышу других, а только себя - гораздо четче, вдумываясь во внутренний голос. Но потом кто-нибудь дотягивается до меня сквозь кокон старой замкнутости, убеждает вновь стать той, что любит быть на виду, любит слышать других и чтобы слышали ее, и старая личность отбрасывается в уголок с неловким извинением, как надоевшая игрушка, чтобы уступить место свету, цвету, пьянящему восторгу свободы... До тех пор, пока свобода не заведет туда, где станет больно, обидно и стыдно, и тогда за ней явятся узы прошлого, колючие и сварливые, понимающие и знакомые, чтобы увести обратно в тень.
Замкнутый круг.

---

Наконец-то села рыскать в инете и прозванивать по объявлениям.

КАК ЖЕ меня все это НЕРВИРУЕТ. Мало того, что не люблю перемены, необходимость *предъявления себя* другим людям, доказательство того, что я что-то умею (а я достаточно умею, и вообще умею ли??), и прочее - все это так изматывает. Щас вот позвонила, думала узнать, свободна ли вакансия и адрес - обычно вроде так. А тут спросили - расскажите о себе. Ну конееечно, тут меня захлестнуло волнение, я рассказала кое-что, элементарно забыв про возраст и в конце вообще растерявшись и сделав паузу в несколько секунд - как хреново-то, а потом тупо добавила: нуу... ищу работу дизайнера. При этом чуть после догадалась, что фраза - ФИО, возраст, ВО (без афиширования конкретного ВУЗа), и добавление - имею опыт работы в граф.программах (назвать - их две всего) - что ЭТОГО вполне достаточно, ну разве что еще что-то типа: коммуникабельна, есть желание учиться/повышать уровень знаний... Ну, мне сказали - *я вам перезвоню*. Хм.

Я лох.

 

По нескольким другим подходящим объявлениям: абонент не обслуживается; что-то на англ., не поняла; две вакансии уже заняты....

А казалось, так много прям.

 

Сама не знаю, что чувствовать - с одной стороны, временно нервотрепка утихла. Хотя и не совсем - даже голова чуть заболела. То ли щас идти обедать, а потом наконец садиться рисовать - еще одна хрень, на которую никогда нет времени, даже в единственный выходной, который сегодня. Вот - шанс. Там, вполне возможно, работы на 2-4 часа, и будет закончено) НО. Это предлог - предлог чтобы не искать и не звонить дальше, а отложить. Хотя надо - надо уходить с рынка, надо работать по профессии, надо зарабатывать деньги, надо накапливать стаж. С подходящей работой мне:

- не надо будет сидеть на холоде;

- будет стабильный и более высокий (заметно или не очень заметно) заработок;

- будет идти стаж работы (если только оформят);

- явно пойдет на пользу активизация и повышение опыта в моей профессии;

- будет легче и приятнее рассказывать о себе людям (фраза - у меня ВО, но я щас временно на рынке торгую на катит)

- по идее, мне самой должно быть от этого приятнее;

- а еще - профессия влияет на внешний вид: кроссовки и старая куртка или - каблуки, блузка, светлый плащик, косметика!))

 

А еще:

- возможная нервотрепка с какими-либо пробелами в знаниях/недостаток опыта/коммуникабельности, в следствие чего - трение с начальством/сотрудниками;

- неудачные отношения с начальством по какой-либо причине;

- более длинный раб.день и/или частые задержки на работе (очень часто случается);

- авралы на работе, на фоне которых натянутые отношения с начальством или недостаток опыта ведут к стрессам и депрессиям (знакомо на личном опыте, повтора ОЧЕНЬ не хочется)

- притирка к новым людям (ну, это почти не беспокоит))

 

Блин. Все равно ведь придется. Затягивать - хуже будет. Из-за того, что свободен вечером только понедельник, в остальные дни поиск работы существенно затрудняется. А время идет... Хотелось бы иметь деньги на поездку в Ростов в конце ноября, в случае, если устроюсь сейчас, то вполне успею дождаться первой ЗП, расчитаться с натекшими долгами (если будут), и соориентироваться как раз с поездкой.

 

Все равно муторно. Какая ж я нервная, блин.

 

---

Три драббла-бла-бла

Автор: я; рейтинг: низкий; пейринги: разные

 

Кроуфорд Х Шульдих: «Никто
не знает»

Дыхание одного из них медленно успокаивается, замедляется учащенный
стук сердца. Сон накрывает его своим теплым одеялом, но ему упорно сопротивляется
второй. Он слишком занят своими мыслями, чтобы беззаботно сопеть во сне, как
его напарник. Его любовник. Днем, при всех, да и ночью, если понадобится, телепат
– тот, кого боятся, ненавидят, на кого рассчитывают – для всех по-разному. Но для
всех – неизменно самоуверенный и наглый, хитрый и не упускающий возможности
унизить любого. Это его натура. Или же вбитые в подкорку качества, угодные тем,
кто сделал Шульдиха таким, каков он есть – сейчас уже трудно отделить их от
родных качеств телепата. Пророк – лидер, он вправе запретить или же закрыть
глаза на проделки дерзкого подчиненного. И время от времени он ставит его на место.
Так надо. Он наслаждается неуемным нравом и веселыми, подчас жестокими
проделками, но об этом не знает никто. Он никому не расскажет об этом. Никому
не уступит свой статус лидера. И НИКОГДА и НИКОМУ не позволит победить его.
Одержать над ним победу. Обыграть. Шульдих как только не называет это,
стремясь-таки задеть его, но, когда его накрывает, и жестокое прошлое
вырывается из своих глубин, ударяя по нервам, Брэд знает, как необходимо тому
почувствовать себя сильным, вырванным из когтей Розенкройц, и, не колеблясь, помогает
телепату, уступая, позволяя взять верх. Для него это вовсе не крушение пьедестала,
и не унижение, не позорная слабость. Потому что это – ЕГО Шульдих. Его
бесценный телепат.

И потом, когда худощавое дрожащее тело вытягивается рядом с
ним, ощутимо расслабляясь, Брэд не жалеет, а Шульдиха не тянет язвить. Ничего
он не ценит так высоко, как доверие безжалостного и несгибаемого лидера,
неожиданно терпеливого и нежного любовника. В это никто бы не поверил, но об
этом никто не узнает.

 

Айя Х Оми: «О целях и

желаниях»

…в сотый раз повторять себе, что он так похож на нее, и
возраст, и характер, не говоря уж о внешности, но это НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ.

- Айя-кун, все в порядке?

Но Айя видит перед собой не Оми, а свою милую сестренку, ее
большие доверчивые обеспокоенные глаза, и он сам – не Айя – Ран – не убийца, и
ему хочется тепла и ласки, так привычно расточаемых сестрой, и не только этого –
краснея, признается он себе – ведь он юноша в расцвете лет, и, понятное дело, такие
желания естественны… но только не по отношению к сестре. И не по отношению к
напарнику по команде. Парню, ко всему прочему. Поэтому он неизменно равнодушно
кивает и старается не смотреть на мальчика. Поэтому он, как правило, не
замечает обжегшийся холодностью разочарованный взгляд Оми, как не замечает и
другие его взгляды, бросаемые украдкой – по-детски откровенные и жадные,
по-взрослому хищные и распутные. Короткая жизнь Оми не обделила его опытом.

Напряжение не может копиться вечно, ему необходимо дать выход,
иначе последует взрыв. Просто некоторые смотрят в глаза этой истине, а
некоторые предпочитают ее игнорировать. Оми просто проходил мимо комнаты Айи –
для всех, кто мог бы его увидеть – он просто проходил мимо. А Айе просто снился
кошмар. Из-за чего он стонал во сне и метался по кровати, сбив в кучу одеяло и
простыни. Оми нашел бы на все разумные объяснения – потом. А Айя никогда бы не
поступил бы так – не сейчас. В эту ночь, из-за этого кошмара – Айя ни за что не
признался бы, что это было на самом деле – все пошло не так, как они хотели бы.
Не стала неожиданностью для Оми опаляющая жажда абиссинца, и едва ли шокировала
Айю, затопленного желанием, прорвавшимся из сна, опытность и голод милого
маленького мальчика, которого он знал. Но лишь одно слово – одно имя – оказалось
сильнее всех запретов и преград. Сказанное ласковым, хриплым от желания голосом
– такое знакомое и такое чужое. А как бережны и нежны жесткие мозолистые пальцы,
мягки обычно сурово сжатые губы. И Оми шокирован и зол, ему больно и горько,
ведь он слишком умен, чтобы не распознать скрытую страстность натуры абиссинца,
но оказался недостаточно умен, чтобы догадаться, кому адресованы эти чувства. А
ведь все так просто. Сестра, только сестра – важнее всего для Айи. И Оми –
милый маленький мальчик – не тот, кто нужен отмороженному лидеру Вайсс. Ему
больно, и он бьет в ответ, причиняя боль, разрушая своей яростью то роковое
сходство, заставившее Айю желать его. И он все еще хочет. Одержим настолько,
что уже неважно, как. И он мог бы попробовать, но он слишком умен, чтобы делать
ход, не будучи уверенным в победе. Поэтому он уйдет – сбежит – от греха
подальше, и снова заснет один в своей холодной кровати, оставив растерянного
распаленного Айю одного среди разворошенной постели, полного смятения и
угрызений совести.
Все закончилось так неудачно… Но Оми слишком целеустремлен в
своих желаниях и слишком умен, чтобы это показать.
Ничего не закончилось. Для них все только начинается.

Айя Х Кен: «Ответственный
выбор»

- Котенка! Непременно котенка, - тянет Шульдих, развалившись
на диване.

- Нет. Щенка, - упрямо возражает Наги.
- Коте…
- …или птичку.
- Птичку?! – распахивает глаза Шульдих. – На*й ему птичка?!
Наги демонстративно кривится и качает головой.

Айя заходит в дом как раз вовремя, чтобы заметить
скрючившегося на корточках возле дивана Кена, заискивающим шепотом
уговаривающего кого-то вылезти оттуда.

- Кен? – спрашивает Айя, и глухой стук и стон боли говорят
ему о том, что Кен не ожидал его прихода. Кен постепенно вылезает из-под
дивана, не догадываясь о том, какого горячего взгляда удостоился в таком
ракурсе, и предстает перед терпеливо ждущим командиром. В волосах Кена – пыль и
оранжевая нитка, в глазах – смущение, на губах – растерянная улыбка.
- И что это значит? – бесстрастным тоном спрашивает Айя.
На помощь Кену приходит тонкое мяуканье вылезшего им под
ноги пушистого полосато-серого комочка.
- Я… - теряется Кен, а затем широкая добрая улыбка озаряет
его лицо: - С Днем рождения!
И тут же утыкается взглядом в пол, в непрошенный подарок, испуганный
собственной дерзостью и ожидающий чего угодно. И с чего ему такое в голову
пришло – подарить АБИССИНЦУ КОТЕНКА? А вышеупомянутый котенок тем временем
ласково трется мордочкой о ноги Кена, заполняя повисшую тишину довольным
мурчанием.
Айя с удивлением чувствует, что улыбается.

@темы: Weiss Kreuz, Fanfiction

---

Ждемс... Чего ждем-то?)

Ну, в первую очередь, хорошего, конечно. О плохом стараюсь думать поменьше. А из хороших событий ближайшего будущего - Хэллоуин-пати - 31 октября. "Стоп-стоп, -скажут те, кто знает, как обстоит ситуация, - кто вам сказал, что она будет? Лучше б вы что-то сами сделали, а не сидели и ждали - под лежачий камень вода не течет". Ну что ж, если дело не в деньгах (с которыми у меня сейчас и в ближайший месяц будет плохо), то на какую-то помощь от меня расчитывать можно. Однако же - я готовлюсь к празднику, но ничего для его организации не делала. Оправдывает меня только время - оно еще есть)
Что еще? Опять пати. На этот раз - Пижама-пати - конец ноября) Ну, тут без комментариев - она-то будет точно, лишь бы у нас деньги были. И, конечно, это весьма ожидаемое событие)
А еще в ноябре должна выйти очередная часть поттерианы - экранизация первой половины последней, седьмой книги - "Гарри Поттер и Дары смерти". После Принца-полукровки, оставившего смазанные скучные впечатления, забывшиеся в первые же недели, как-то с подозрением отношусь к дальнейшему, хотя трейлеры вроде интересны. Будем надеяться, что седьмой фильм зрителей не разочарует)
Нуу... Ждать Нового года сейчас, наверно, рановато - вот после перечисленных событий - да, тогда будет в самый раз. Ну да про него-то не забудешь)

@темы: Праздники

---

Как все начиналось

Несколько лет назад, году эдак в 2006, если не раньше, одним из объяснений, почему не грузится страница, Интернет Эксплорер выдавал "возможно, так сложились звезды". В принципе, ничего удивительного, что мне это хорошо запомнилось, ибо над более чем скромным интернет-*не*-кафе на ЮТК с их черепашьей скоростью звезды просто издевались
Чуть раньше была регистрация на почте - Мэйл.ру - мы с подругами - по двое, по трое - сидели у одного компа, теснясь между столом и стенкой и безуспешно стараясь не шуметь в общественном месте.
Немного позже - 2007 год - The Rasmus. Распечатки текстов песен, фотографий, биографий, попытка литературного, положенного на стихи, перевода "Shot". Недавняя покупка двд-плеера позволила познакомиться с дисками и отложить подальше аудио и видеокассеты.
Тогда же - Panic at the disco, Fall out boy, Tokio Hotel, и другой молодежный крышеснос. Первые прочитанные фанфики, первые слэш стихи. Тогда я только начала узнавать о RPS, саму аббревиатуру узнала значительно позже. Ryan Ross, Ry, Ri - никогда сходить с ума не было так весело, спасибо ему за мой ник и за знакомство со слэшем, впрочем тут есть и заслуга Seamus Finnigan) Милое время кучи дискет и бесценной флэшки Кири на целых полгига (сравните с дискетами), охапок распечаток - снова тексты, но теперь не только песен; клипов, статей и постеров из журналов. Знакомые, как собственные обои, страницы Пэник.форума, личка, квип, агент, контакт - уже чуть позже. Настойчивые "Время, девочки, время!" и бесконечные "Сейчас, мы уже уходим", "А можно доплатить?"
Так зарождалась интернет-зависимость.
Позже будут "Гравик" и "Loveless", "Я тебя научу" и "Private lessons". Анимки, новый круг общения, который станет столь близким, что я не буду представлять, как быть без всех этих людей, ставших *своими*, принявших меня за *свою*. Будет Ростов и незабываемая Пижама-пати 2008... Что бы было, не уговори меня Кири поехать?)
Сейчас я частенько някаю вслух, находясь одна, исписываю слэшем страницы тетрадок, представляя аниме персонажей, бечу чужие творения и даю бетить свои, пытаюсь шить костюмы на пати и фесты (вчера я умудрилась сломать иголку!), засматриваюсь на клетчатые юбки, шипы, цепи и длинноволосых мальчиков. И каждую неделю жду встречи с теми, кто составляет мое "сейчас", о котором я когда нибудь буду с теплотой вспоминать.

@темы: слэш, анимки, Panic at the disco (музыка), The Rasmus (музыка), Друзья, Fanfiction

---

Как все начиналось

Несколько лет назад, году эдак в 2006, если не раньше, одним из объяснений, почему не грузится страница, Интернет Эксплорер выдавал "возможно, так сложились звезды". В принципе, ничего удивительного, что мне это хорошо запомнилось, ибо над более чем скромным интернет-*не*-кафе на ЮТК с их черепашьей скоростью звезды просто издевались
Чуть раньше была регистрация на почте - Мэйл.ру - мы с подругами - по двое, по трое - сидели у одного компа, теснясь между столом и стенкой и безуспешно стараясь не шуметь в общественном месте.
Немного позже - 2007 год - The Rasmus. Распечатки текстов песен, фотографий, биографий, попытка литературного, положенного на стихи, перевода "Shot". Недавняя покупка двд-плеера позволила познакомиться с дисками и отложить подальше аудио и видеокассеты.
Тогда же - Panic at the disco, Fall out boy, Tokio Hotel, и другой молодежный крышеснос. Первые прочитанные фанфики, первые слэш стихи. Тогда я только начала узнавать о RPS, саму аббревиатуру узнала значительно позже. Ryan Ross, Ry, Ri - никогда сходить с ума не было так весело, спасибо ему за мой ник и за знакомство со слэшем, впрочем тут есть и заслуга Seamus Finnigan) Милое время кучи дискет и бесценной флэшки Кири на целых полгига (сравните с дискетами), охапок распечаток - снова тексты, но теперь не только песен; клипов, статей и постеров из журналов. Знакомые, как собственные обои, страницы Пэник.форума, личка, квип, агент, контакт - уже чуть позже. Настойчивые "Время, девочки, время!" и бесконечные "Сейчас, мы уже уходим", "А можно доплатить?"
Так зарождалась интернет-зависимость.
Позже будут "Гравик" и "Loveless", "Я тебя научу" и "Private lessons". Анимки, новый круг общения, который станет столь близким, что я не буду представлять, как быть без всех этих людей, ставших *своими*, принявших меня за *свою*. Будет Ростов и незабываемая Пижама-пати 2008... Что бы было, не уговори меня Кири поехать?)
Сейчас я частенько някаю вслух, находясь одна, исписываю слэшем страницы тетрадок, представляя аниме персонажей, бечу чужие творения и даю бетить свои, пытаюсь шить костюмы на пати и фесты (вчера я умудрилась сломать иголку!), засматриваюсь на клетчатые юбки, шипы, цепи и длинноволосых мальчиков. И каждую неделю жду встречи с теми, кто составляет мое "сейчас", о котором я когда нибудь буду с теплотой вспоминать.

@темы: слэш, анимки, Panic at the disco (музыка), The Rasmus (музыка), Друзья, Fanfiction

---

У нас похолодало. Т.е. холодало и раньше, но сегодня гораздо сильнее. В полседьмого совсем ночь, небо за окном спит, укутанное туманом, пропитанное сыростью. В доме темно, тихо и холодно, колючее одеяло кажется вполне приятным) Температура на градуснике за окном +8, телевизор пугает +пятью.

*******************
На рынке новости: машины не пропускают, авторынок, граничивший с нашим, закрыт, и машин там вовсе нет. Кстати, на других рынках вроде также. Вроде позвонили сказали, что будет терракт на одном из рынков, как в четверг (заминированная машина с мертвым водителем, опутанным проводами, 600 килограммов тротила и несколько часов, потраченных на разминирование, в течении которых улицу перекрыли; и - да, это юго-западный район, рядом несколько кафешек, в том числе большой, вечно битком набитый парочками и детьми Goodness, дорогой ресторан Новый рим, кинотеатр Салют, парк Победы - площадка перед входом в него. И куча пятиэтажек. Три - пять минут езды до рынков Тухачевский и Южный).
Разговор на нашем ряду - говорят, наш рынок хотят отдать Чечне (че за ***?), и вместо Хлопонина (полпред РФ по ЮФО), назначенного Путиным, поставить Кадырова. Но. Это слухи, и насколько они слухи, хз. Но - мое мнение - Ставрополь - это Россия, и во главе его должны стоять русские, и плевать на то, что нерусей чуть ли не столько же, как русских, уж на рынке наверно точно, если не больше. Нет, на самом деле, я отношусь к ним нормально - есть хорошие люди среди них, с которыми общаюсь, но.. Нерусь нерусю рознь, тем более я в них не разбираюсь.
====================
Сижу на рынке. Торгую. Тапками) Торговля вчера была ужасная, как бы сегодня не хуже, после всего( И это выходные!((
Пока мучила телефон, смерзлись пальцы на правой руке. Ща буду греть в кармане. А еще пошел дождь. Опять. В контейнере звук скорее напоминает стук-шелест ледяной пороши, может просто мне хочется снега?
Сегодня на анимку. В Космосе. Хоть там тепло. И что-то мне подсказывает, что в лес мы сегодня не пойдем.

@настроение: Как ни странно, скорее приподнятое... Пока

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Шла сейчас домой на нашем *людном* районе.... В наушниках, ничего по привычке не боясь... Дергает кто-то за руку. Снимаю одно *ухо*, смотрю - может кто знакомый - нет, какой-то нерусь, сколько их тут у нас... Девушка, - говорит, - вас кто-то обидел?

Я вам кричу, вы не отзываетесь. Я говорю - я музыку слушаю громко, не слышу (отвечаю по привычке). Он допытывается, кто обидел, кто обидел, я говорю - никто. Он - познакомиться. Я отнекиваюсь, он не отлипает. Говорю - меня дома родители ждут. Он свое гнет. Минуты через три я успела перейти из стадии *мне некогда, до свидания*, до прямым текстом неоднократных повторений упреков типа родители меня ждут-я опаздываю-будут ругать и у меня есть парень-я-его-люблю-и-не-собираюсь-изменять (поскольку он гнул - давай телефонами обменяемся, да никто не узнает, да я что, не нравлюсь тебе? и пр.) Плюс эта скотина начала лапать мое лицо - подбородок, губы, из чего сразу стало ясно, *че ему надо*. И ведь не пускает - ни шагу - на вперед, куда шла, ни назад - мы стоим у обочины, но между собственно дорожкой пешеходной и трассой ограждение. Отойти назад метров десять, поднять руку - машины еще мимо проезжают, так нет же - не дает. И все время повторяет - ты что боишься? ты не бойся меня... Бла-бла-бла... К своему стыду сказать - я особо и не боялась, хотя наверно надо бы... Но меня злило и немного беспокоило, как я буду выворачиваться из этого. Вокруг - никого, темнота, плохо разгоняемая фонарями, через дорогу - закрытый рынок, с другой стороны - пустырь и чуть дальше моя дорога - тоже через пустое место. Ближайший дом - Город роз метрах в 50, но вокруг все равно нет людей... Мимо пробежал парень - почему-то я только смотрела на него с тупой надеждой, что он сам остановится, спросит, что случилось... Но он то ли спешил, то ли все показалось ему нормальным. Следующие буквально сразу - высмотрела - шли пара - парень с девушкой. Я сразу поняла - то, что надо. Как подошли поближе, недолго думая, попросимла проводить меня, потому что парень - вот - не пускает. Они шли почти в ту же сторону, согласились, шутку за шутку, этот гад вякает что-то недовольное, типа - я боюсь что ли, и он просто познакомиться... Отстал уже метров через 20, как мне сказали *провожатые*, которые шли чуть позади - я рванула вперед - сказал что-то типа *да ну тебя*. Я сама не слушала. Проводили меня почти до дома, т.к. им в принципе было по пути, обсудили опасность поздних прогулок в этом районе (тут у нас и изнасилования были, ибо местность правда пустынная, больше стройка и гаражи или ничего, а дальше - немного дома, и лес), случаи, что были у тех двоих, и сам факт того, что только что было... Музыку я так нормально и не послушала, хотя пообщаться было приятно с хорошими людьми.

А еще все-таки странно - почему я не испугалась почти, и что б я делала, если б не встретила ту парочку.

---

О болезнях...

А я вот заболела... тоже. Слышала, что щас ходит всякое такое... Пока только насморк и горло... Температуры нет. Будет ужасно, если я разболеюсь и не смогу прийти на сходку - так хочется погулять)) Но не хочется никого заражать((

 

А еще мне нужна консультация медика, но совсем по другой причине - просто нужен человек, хорошо разбирающийся, и не в насморке. Почему - не спрашивайте, пожалуйста. Если только вы не можеет оказать информ.помощь или предложить того, кто может ее оказать)

---

Вчера, когда решила писать продолжение последнего фика, зашла присмотреть тетрадь в твердой обложке - удобнее же) Взгляд сразу упал на обычную 48-листовую - с пейзажем. ну вот понравился и все. В итоге, проигнорировав по той или иной причине тетради в тв. обл., купила эту. Вдохновение так и просыпалось при виде этого пейзажа...
Особых успехов, правда, я так и не достигла. Вчерашнее не продолжилось сегодня, однако - время, наверно, все же нужно время и подходящая обстановка. На улице щас холодно, особенно с утра(
Дома... села за ноут, начала писать новую запись про имена вк... Племянница зашла поинтересоваться, что делаю. И вот угораздило ж меня: оставить на кровати рядом с собой тетрадь со второй частью фика; отложить тетрадь в сторону, когда она селя рядом (чтоб не помяла/не открыла); отодвинуть тетрадку вторично...
В итоге дите стало догадываться, что там что-то интересное, взяла - хотела открыть, я давай отнимать, а упертые мы обе(( А мне с моим пальцем, воспалившимся от занозы, вдвойне *приятней*... Самое плохое - она не привыкла подчиняться и уступать, а я не придумала, как сразу дать понять, что "нельзя". В итоге отняв все-таки несчастную рукопись, я так разозлилась, что в момент скомкала тетрадь, смяла со всей силы и отбросила (будто желая обесценить, уничтожить предмет, который не хотела показать). Дите обиделось - несильно - и ушло в свою комнату. Жаль ненадолго. А я сразу же взяла в руки помятый бесформенный комок, расправила - с краю даже порван немного. Ощущение, будто ударила любимую собаку. Несмотря на то, что произведение не самое обещающее. несмотря на то, что писать там еще можно - не хрусталь, не разобьется... Но - как-то так обидно((( За уродливые линии, искривившие так вдохновлявший пейзаж. За вид бумажки, *которой место в мусорной корзине* Похожее я чувствовала, когда классе в седьмом похожую рукопись на уроке в школе порвала надвое преподавательница. Но тут - сама. Ни за что. А буду ли я писать дальше? Быть может, это не стоит того. Запал, сопровождавший первую часть - жалкий драббл - пропал. Странно, я писала ангст и смерть с улыбкой, вдохновением, ощущением, что это - то, что было мне нужно. А дальше - ситуация уже гораздо более оптимистичная... Но - мне как-то уже не то, нет желания. Может, музу? Если б. И где она, муза моя... Пропала. И не факт, что поможет.
Искареженная бумага громко хрустит под пальцами. Теперь писать будет неудобно. И неприятно - тянуть руку к этой калеке. Мусору. А ведь и впрямь - там лишь мусор... Который не поддерживает в авторе огня вдохновения.

---

Weiss *Vk* Kreuz

D-umka предложила продолжить тему Айки вконтакте...

Айа *Демонический* Фудзимия или Фудзимия *Покупайте или уходите* Айя; более жестокий вариант - Ран *Отморозок* Фудзимия. И его флаффная вариация - Ран *Ледяной принц* Фудзимия... Кажется, меня опять на кое-ком заклинило...
Кудо *Неотризимый* Йоджи. Кудо *PlayBoy* Йоджи...
Кен *Свой парень* Хидака.
Оми *Котенок* Цукиено.

Ассоциации возникли буквально за секунды... Наверно, так правильно, хм.

---

АРТик

Вот как-то недавно, сидя на рынке, начирикала ручкой в тетрадке)

---

Шульдих/Ран, romance, drama, angst, deathfic

Название: «С правом на жестокость, с верою в тебя»
Пейринг: Шульдих/Ран, POV Шульдиха
Жанр: romance, drama, angst, deathfic
Рейтинг: PG-13
Размер: драббл
Прим. Название – измененная фраза из песни группы Наутилус Помпилиус – «Я Хочу Быть С Тобой».

Был приказ. Четкий приказ. Он прозвучал приговором в моих ушах, и музыкой – в ушах Брэда. Наверно. По нему все равно не поймешь. Большая жирная точка зависла в воздухе, давя свинцовой тяжестью на сердце. Когда-то я не думал, что оно у меня есть – то самое, что бьется чаще в некоторые моменты, и иногда болит. Но последние месяцы доказали – оно есть и у меня. Но только что его не стало. Почти. Остался один шаг. Один маленький шаг. Один маленький шаг длиною в жизнь. Твою. А если я не шагну – то в мою. Такое простое уравнение, правда? Я люблю простые уравнения. Любил. Несколько месяцев назад. Люблю. Уже нет. Один шаг.
У меня нет сердца. У меня нет сердца. Нет. Нет. НЕТ.
Лбом к холодному стеклу. Стараясь не думать. Просто смотря на мелькающую дорогу. Наверно дорогу. Наверно мелькающую. Я не вижу – мои глаза закрыты. Они скрывают ото всех то, на что я не имею права. Только что бы скрыло это от меня самого? Что бы остановило бешеный стук сердца, сжало его ледяной рукой, изгнало непривычное тепло, слабость. Вернуло в холодную привычную жестокость. Снаружи ничего не изменилось – презрительная улыбка играет на губах, в глазах – равнодушие. А внутри – ты улыбаешься мне. Неловко, самыми уголками губ. Неловко-трогательно, ведь ты не умеешь. Ты научился – для меня. И раскосые глаза – твои холодные глаза – жгут огнем, и я тянусь к твоим губам, чтобы прекратить это. Продолжить. Я вижу, как трепещут опускающиеся ресницы, и горло перехватывает от твоей доверчивости. Так не бывает.
Так не будет. Больше не будет.
Презрительная улыбка кривит губы. Сжатые, побелевшие. Лишь бы не дрожали. Не исказились болью. В глазах – пустота. У меня нет права даже на жалость по отношению к тебе. Только равнодушие. Или жестокость. Мои глаза закрыты. Открыты. Я вижу одно и то же.
Они растеряны – не ожидали нашего появления. Все, кроме тебя. Ты, казалось, ждал меня. О чем ты думаешь, liebe? Рад ли ты мне? Раньше – я бы хотел, чтобы ты был рад. Теперь… А теперь радовать придется. Я растягиваю губы. В улыбке? Ты бледнеешь. Или мне кажется? Я слишком много думаю. И уже не хочу знать, о чем думаешь ты. Лишнее. Это работа. Привычный свист катаны. Привычный хлопок выстрела. Только все закончится не так, как обычно. Я уворачиваюсь. Еще. И еще. Смертоносная сталь рубит воздух, не задевая меня. А я так хочу ощутить ее непреклонную ласку. Совершенную в своей жестокости. Ты идешь за мной – уверенно, бесстрашно. Доверчиво. Глупый, глупый liebe. Ранимый. Но ранимый только для тех, кто близок тебе. Они уже не в состоянии причинить тебе еще больше боли. Кроме меня. Я не должен быть среди этих людей, но ты впустил меня в этот круг. И ты поплатишься. Как это мне свойственно! Как это больно.
Мы далеко – достаточно. Нас не видно – достаточно. Но я тяну – мне мало. Так мало этих нескольких месяцев. Так мало такого чуждого тепла. Так мало тебя – тебя мне всегда мало. Было.
Пора. Останавливаюсь, опираясь рукой на стену – я устал. Непривычно устал. Болезненно устал. И ты шагаешь ко мне – катана к горлу – пойман, не двинуться. Но в глазах – не жажда убийства – беспокойство. Сочится сквозь кожу, иголками в твоем сердце – ты заметил, что со мной что-то не так. Ты боишься – за меня, liebe?! НЕТ! Я не могу смотреть в твои глаза. Как я могу? Я не могу не смотреть – это выше меня. Ты нужен мне. Я дрожащими пальцами отвожу катану от своего горла – это часть игры – нашей игры, только сейчас ты не знаешь, что я играю по-другому. Мне нужно. Плевать на все. НУЖНО. Губами к губам – забирая дыхание, забирая жизнь. Последний раз. На грани истерики. С отчаянной нежностью – в этот момент мои пальцы сводит судорогой от желания до боли сжать тебя в объятиях, прижать к себе, не отпускать – никогда, но я так не хочу причинить боль – ни в коем случае – ты мой бесценный, нежный, любимый. Я несколько месяцев молчал, даже себе не говоря этого, но сейчас слова вздохами-стонами рвутся с губ. Мольбой. Но кого я молю? Тебя? Себя? Их? Все уже решено. Я так хотел бы рассказать, поделиться с тобой – я привык к этому… Поделиться! Меня сотрясает нервный смех. Поделиться. С тобой. Планами. На твое убийство. Смех смолкает в секунду. Ты испуган. Не за себя. У меня в горле комок. Он мешает дышать. Не надо, liebe. Пожалуйста, прости. Холодными влажными пальцами стискиваю потяжелевший пистолет. Твои красивые глаза – растерянные глаза – рвут душу. Последним взглядом. Кто кого убивает, скажи? Зачем ты подпустил меня так близко? Почему я? Чтобы не передумать – быстро вскидываю руку – ты не увидишь этого движения, а я даже успеваю прицелиться. Все тело сковывает холодом. Выстрел взрывает напряжение, разом уничтожает все – страх, сомнение, боль. Жизнь. Сердце перестает биться. Я больше не слышу его мучительного трепыхания в своей груди. Беспомощного трепыхания в желании жить. Любить. Невыполнимом. Тишина с привкусом пороха. Пустота. Алый яд на твоей груди. Предательской змеей. Навылет. Нас больше нет. Кто кого убил? Тишина не отвечает. Мне хочется упасть рядом и прижаться к тебе – ведь я тоже мертв. Остаться с тобой. Я глажу лед металла в моих руках, принесший тебе смерть. Это ведь будет справедливо, не так ли, liebe?
*Нет, Шульдих!*
Кроуфорд зовет меня.
Я стою над остывающим телом, зная, что ничего не изменить. Я поворачиваюсь и иду туда, куда приказано. У меня нет желаний, я просто подчиняюсь приказу, передвигая ноги. Подходя к Брэду и докладывая. Слушаю его удовлетворенное молчание. Существую.
Я все еще стою над твоим остывающим телом.
***
Брэд видел, что я выполнил задание. Те, кто нужно, в этом убедились. Рана Фудзимии больше нет.
А еще…
А еще говорят – у кошек девять жизней.
Говорят – стрелять всегда надо на поражение. Если, конечно, не хочешь, чтобы «труп» убитого врага явился по твою душу.
Если она у меня еще есть – она ждет тебя.

---

Вайссонник
Фанатам WK посвящается…
«Беспокоят сны? К чему бы это?» (с) я.

Аметист – к абиссинцу.
Багнаки – к сибиряку; к грязной работе, тяжелому физическому труду.
Бандана – к рыжим телепатам.
Белая одежда – к значимым событиям, достойным соперникам.
Библия – к зверским убийствам.
Букет – к сотрудничеству; гету, яою, флаффу; много букетов – к удачной работе.
Ванна – к яою, гету, высокому рейтингу, флаффу.
Вишня – см. аметист.
Волосы – к увлечению; фетишизму; походу в парикмахерскую.
Голоса – к незваным гостям, непониманию окружающих, психическим заболеваниям.
Горечавка – к спокойствию, только спокойствию.
Губы – к низкому рейтингу.
Губы с другими частями тела – к высокому рейтингу.
Девочки – к головной боли; нервному срыву; тяжелой работе.
Дротики – к бомбейцу; шантажу.
Земля – к нудной работе. Рассыпанная земля – к гостям.
Изумруд – к соблазнению, гету, яою, хентаю, флаффу.
Катана – к самураям, ранениям. Летящая катана – к неприятностям с начальством.
Каттлея – к гету.
Кожа – см. шелк.; к высокому рейтингу, BDSM, Hurt/comfort.
Компьютер – к работе.
Короткая стрижка – см. шляпа.
Косички – к Фудзимиям; к болезни; привязанности; похищению; переменам в жизни.
Котята – к флирту/забавным играм/серьезным отношениям.
Кофе – к бессоннице; кофе с круассанами – к удачным отношениям; флаффу.
Красная одежда – к срочной работе.
Кровь – к неудачам на работе.
Ледник – к конфликтам с сотрудниками.
Леска – к предательству; вынужденной разлуке; садо-мазо.
Лестница – к ночным прогулкам. Длинная лестница – к пьянке.
Мальчики – к яою, флаффу, БДСМу.
Манга – к яойщицам.
Мел – к смене работы; творческому развитию.
Мех – к флаффу; новым домашним питомцам.
Монокль – к переменам в жизни; к болезни.
Мотоцикл – к сибиряку; к погоне; к НЦе.
Мышка (комп.) – к бомбейцу; долгой работе. Мышь (грызун) – к обновлению защиты жилья.
Нож – к насилию/хорошему развлечению.
Ноутбук – к деньгам.
Окно – к свиданию; похищению; телепату.
Оранжевый свитер – к холодности, отчуждению близких.
Орхидея – к яою.
Очки – к занудным собеседникам. Темные очки – к безбашенным собутыльникам. Очки с косой – см. аметист; к переменам в жизни.
Перс – к важной работе.
Плюшевый заяц – к первой любви; неожиданностям.
Псих с пистолетом – ни к чему хорошему.
Псих с катаной – если вы не Тварь тьмы - ни к чему плохому.
Псих с леской – к удушению, гету; перевоспитательным процедурам.
Ребенок с оружием – к трудовым будням; к трагедиям.
Ребенок без оружия – к обману, большой опасности.
Роза – к свиданию.
Сапфир – к большим тратам, ночным прогулкам, навязанным беседам.
Сережка – см. аметист; к мести; к яою.
Спящая девочка – к абиссинцу; значимым событиям; долгим ожиданиям.
Старичок/старушка – к крупным неприятностям; искл. – Момое-сан.
Труп – к хорошей, удачной работе; к плохим новостям.
Унитаз – к грандиозной попойке.
Фрукты – к выздоровлению; к НЦе.
Церковь – к шокирующим новостям.
Шелк – к флаффу, садо-мазо, сексуальным практикам типа Dom./sub.
Школьная форма – к жестоким убийствам с участием детей.
Шляпа – к забывчивости, потере памяти.
Шорты – к бомбейцу; насмешкам; яою и флаффу.

Желающим узнать свое будущее более подробно обращаться к господину Б. Кроуфорду, по адресу, сообщаемому Шульдихом, которого вы при желании всегда сможете найти.
Я же говорю – при желании)

@темы: Weiss Kreuz

---

Сама себе доказала, что... хм?
Как-то невнятно помню свою мысль о том, что, если ты начал чего-то бояться, будешь всячески избегать и быть готовым к тому, что это произойдет снова - другими словами - не прозеваешь, когда оно снова решит с тобой произойти.
Лицо всмятку. Сильный удар - губы в кровь. Мягкая кожа - клочья.
Необоснованно возникшая в моих мозгах хрень. Ну и фиг с ней, казалось бы. Просто теперь, каждый раз, как бегу - почти неважно где - это ощущение внезапного падения и удара лицом всегда бежит со мной. И - та самая мысль - если ты чего-то боишься и тебе кажется, что ты к этому ТОЧНО готов - ну что может произойти? - то это обязательно слчится как-то по-другому, как ты не ждешь.
Только что я налетела в темноте на дверь. Которая вдруг оказалась открытой настежь, да еще мне с подуспросонья казалось, что в другую сторону. Первая мысль - ну кроме детского желания завыть от боли и обиды - прекрасно, теперь буду еще и в темноте бояться ходить - т.е. больше, чем обычно. Ударилась бровью и уголком губ. Маленькая шишка пришлась на родинку над бровью, не видно почти. И ничего не болит. Однако - уже знаю, что все это ничего не говорит о том, останется ли дурной страх. Психика в этом отношении дама, которую хрен поймешь.
Только спустя минут десять после ужара пришло в голову, что я идиотка - налететь на дверь в темноте лбом, и что вообще-то это смешно. Радует только, что в первые моменты не было никого, кто бы посмеялся. Вот уж точно - то, что может меня зацепить за живое(((
А что ж я доказала-то? Что то, к чему готов, найдет другие пути. И - что уязвимые места - это то, что невероятно легко достать, а затем и делать почти ничего не нужно - жертва сама себя доведет. Как глупо.

---

Экспромт. Ориджинал, судя по всему. И полный бред. POV двух людей.

От первого лица

Я поднимаю взгляд от носков своих ботинок - нет, я не стенсняюсь и не растерян и не... просто "не" - просто я смотрел вниз - и ищу тебя. Даже незнаю, зачем. Просто вдруг захотелось видеть. Знать, что ты рядом. Очнуться, вырвавшись из гипноза мыслей-ни-о-чем, отсутствия даже самих мыслей в пустой голове. Иногда так бывает - ты просто понимаешь, что ни о чем не думаешь, все вокруг тебя течет само по себе, а ты - отдельно, вне времени, вне событий, словно отключен. И, возвращаясь, будто просыпаешься. Особенно неприятно, когда тебя будят. Впрочем, также, как и пробуждение от обыкновенного сна. Дизориентация. Внезапный испуг и ощущение потери. Мгновенный импульс спешить, исправить что-то, наверстать упущенное, прошедшее мимо, пока ты спал. Поиск, и глубокий вздох - расслабление, закрепление в устойчивой реальности, не успевшей преподнести тебе страшный подарок безвозвратной утери. Или же - то самое. Подтверждение страха. Ускользающее, необходимое. Ищешь, в последней надежде, что показалось, и все на своих местах. Но - нет. Лед сковывает внутренности, паника бьется в сердце пойманной птицей - вот оно, чего боялся, не вынести, как страшно, не исправить...

Как удар - возвращение. Как падение с низкой высоты. То же ощущение нужды в тебе. Не вздохнуть, пока не увидишь. Не прикоснешься - даже кончики пальцев покалывает - мне нужно, нужно! Не вопрос - зачем. Странно даже предполагать - разве можно...? Без тебя? Я не дышу. Порыв ветра - в лицо, волосы лезут в глаза, реальность колышется, дробится, звенит - гулко и пугающе - звенит внутри меня холодом и тошнотворным ощущением, что я опоздал. Я откидываю волосы, оглядываюсь - никого. Не ты. Я не вижу других - для меня их нет. Никого. Холод пробирается под кожу. Нет. Тебя нет. Тело наливается свинцом страха, ноги звенят - я готов бежать куда угодно, лишь бы...

Реальность разорвана в клочья, я за гранью ее, бултыхаясь, захлебываясь, проигрывая. Не могу. Без тебя.

Как удар - возвращение. Как падениие с низкой высоты. Только мучительно ноет разболевшееся сердце - еще живое, еще не оставившее надежду. И горячий шепот на грани, и руки - вытягивающие обратно, тепло, тепло, тепло. Я кричу от боли - ведь это ты, и я слышу тебя, чувствую тебя, и мне больно от напрасного счастья. Ненастоящего. Выворачивающего душу наизнанку, вместе с телом. Твои губы на моем лице, и шепот щекочет мокрую кожу теплым дыханием. Поцелуи, объятия - все твое, а мне уже не хватает сил - голос превратился в придушенные хрипы-всхлипы, нет сил, одна лишь потребность верить. Что ты есть. Что ты не уйдешь. Что я не упустил, еще не потерял тебя.

***
От второго лица

Среди скомканных простыней. Сжимаю, удерживаю. Пытаюсь вернуть. Очнись, пожалуйста. Это замкнутый круг, бесконечность. Я устал. Потерян здесь, в реальности, как ты - там, в сюрреальной глубине, где нет меня. Где я ничем не могу тебе помочь. Раз за разом - все глубже и глубже. Не дотянуться, не поймать ускользающую тень того, кого держу в объятиях. Раз за разом - все дальше и дальше. Теряю. По капле - ускользаешь разумом - за грань. Ты не видишь меня. Скоро я перестану видеть тебя. Почти нет. Пока еще. Есть?