Фотовоспоминания о последних днях. Нет, это не о Танибате. О ней отдельный разговор. Будет...

Качество к сожалению преотвратное, т.к. в моем распоряжении только камера на тел. 2 мгп.
Вчерашняя прогулка с анимешниками в лес. Имперский холм.


Позавчерашний бред с диском и ноутом.

---

Пряности
Ориджинал, драббл, PG
Я смотрю в полузатянутое тучами небо, но думаю вовсе не о том, будет ли дождь. Ветер приятно обдувает кожу, треплет волосы, они щекочут лицо, и я улыбаюсь. Я всегда улыбаюсь, если чувствую себя неловко. Это странно и многие этого не любят, думая, что я смеюсь над ними. Но сейчас не так – сейчас никто не хмурится, единственный человек, что находится рядом, не смотрит на меня. Она вообще не смотрит никуда – ее глаза закрыты, и волосы точно также колышет ветром – легко-легко, нежно, свободно. И тучи на небе, и костлявые ветки с последними срываемыми с них листьями – все свободно, ласкаемое ветром и не имеющее обязательств. Сейчас я тут, такая же свободная, но это временно. И даже то, что я здесь оказалась – странно. Будто я – это не я, а кто-то другой. Не я рядом с этим чужим человеком, на крыше чужого дома, в чужом городе. А что вчера было! Внутри становится горячо от одного воспоминания, а по коже бегут мурашки. Для кого-то это покажется чем-то незначительным, но для меня было – внове, поэтому даже слова подобрать трудно. Кажется – встань – и вновь одуряюще закружится голова и тепло чужих тел и запахи и голоса – закружится, увлечет в водоворот незнакомого, пьянящего, сводящего с ума коктейля. Все бывает в первый раз. Вот закончилось. Когда же следующий? Я тяжело вздыхаю, пропуская сквозь себя прохладу осеннего утра с легкими нотками дождливой свежести. Девушка рядом слышит – открывает глаза и смотрит на меня – долго, задумчиво. Я напрягаюсь, жду. Мне хочется знать, что она думает обо мне, но я не спрошу. Я даже не уверена, что это понравится мне. Хотя кто знает? Ее губы остаются неподвижными, но мне кажется, что она улыбается. Может, кажется. Она подвигается ближе и кладет голову мне на колени. А может, не кажется. Я касаюсь пальцами ее растрепанных волос – медленно и нерешительно, выжидая, какой будет реакция. Знаете, не все это любят. Она молчит, и я продолжаю поглаживать мягкие пряди. А сердце стучит – быстро, как вчера. Хотя тихо и спокойно вокруг. Просто кусочек вчерашнего рядом, и я еще немного сама не своя. Она так спокойна. Мы обе знаем, что скоро все закончится. Я уеду. Здесь останется все это, чего так хочется, что преобразило серую жизнь, приправив ее головокружительными эмоциями. А со мной останутся воспоминания. И надежда приехать вновь.
А вдруг ее сердце бьется так же быстро?

---

solnce_lisa, привет!)
А ты кто? Я так поняла, ты на сходках бываешь?

---

Ух ты, какие люди) Dr_Stein, приветствую))
Надеюсь, столь пылкое приветствие придется тебе по вкусу)

---

Продолжаем раунд-робин)

Брэд, Айя, Оми, Наги.
Чибики обсуждают Айю, загоревшись идеей сделать из него эмо. Брэд и Айя случайно подслушивают.

Внимание: пост с Айей и табуреткой будет ждать Неждану и всех, кто захочет присоединиться, когда она вернется)

---

А завтра... нет - уже сегодня - в Ростов!))) Эх, хоть бы все было хорошо... Я первый раз буду на Танибате)

---

Поиграем?)) Фандом - WK

ИГРА!!!
Выбираем персонажа из заданных в ситуации. Ходом считается действие персонажа, обозначенное одним глаголом (в любом времени), возможны также глаголы, обозначающие действие других персонажей или предметов, например: "Йоджи снимает трубку, но оттуда уже раздаются гудки". У каждого игрока по 12 ходов.

Пусть банально, но начнем с такого:
Наги притащил в дом щенка и должен уговорить Брэда оставить его. Грязный, лохматый и невоспитанный кошмар_Брэда_Кроуфорда - предмет битвы участников игры.
Играющий за Наги должен уломать Брэда, а за Брэда - устоять. И помните... детей обижать нельзя, а силы... силы впечатляют!)

---

Скрипя сердце решилась-таки купить кое-какие вещички из недорогого магазина (между прочим, оч симпатичные) Маечка на бретельках и пара юбок. Мини. Это и недорого, в отличие от длинных, и ...ну что уж тут отнекиваться - мне это нравится, да. К тому же они правда мииилые такие)) Мама, увидев это на мне, не обрадовалась.... А чуть позже так деликатно намекнула, что мне в мои 23 (через полгода!, но она-то уже гребет, будто есть!) пора соответствующее возрасту носить. А эти типа на детей, как Алька (которая, кстати, увидев, сразу попросила себе... ггрр... В общем, дискуссия обогнула и предположение, что я то же самое и в 50, и в 70 лет носить буду - что меня уже начало бесить, и то, что я в детство впадаю (с этим я согласна, но ее принцип - с таким бороться), и что даже если мне ЭТО НРАВИТСЯ, нужно носить не это, а то, что СООТВЕТСТВУЕТ ВОЗРАСТУ. Короче, я дошла до слез, а она поняла наконец, что я это ношу потому, что у меня такой дурной_инфантильный_вкус. Причем примерно это я сама ей заявила, просто чтоб настоять на своем и довести до ума в *лучшем* виде. Ну ничего, глажка успокаивает, умиротворяет) А перед сном еще раз примерила новое - ну блин, классно! И, черт, думайте как хотите. Хотя бы с анимешниками я могу в этом ходить. А там видно будет...

---

Неждана, солнц, текст готов, но одно место в нем я решила подчеркнуть - переспросить:
злобно ухмыляющийся ему Фарфарелло, и – что характерно – никакого оружия при себе
Я знаю, что известный оборот. Но вообще ведь это для него не характерно. Может быть, поменять на *что странно*?
Короче - тут решай сама, хочешь - оставишь как есть)

Название: ЖИЛИ-БЫЛИ
Автор: Nejdana
Бета: Love-Ri
Фандом: Weiss Kreuz
Пейринг: Фарфарелло\Кен
Жанр: romance, fluff
Рейтинг: PG-13
Размер: мини
От автора: порнухи здесь НЕТ. Если Вам нужна НЦа, лучше поищите что-нибудь другое. Персонажи немного ООС.


Жил-был мальчик по имени Джей. У него были замечательный любящие родители и очаровательная маленькая сестренка. Джей был хорошим сыном и добрым католиком, он любил Бога, слушался родителей и обожал свою маленькую сестренку. Но пришел день, и Бог отобрал у него все: веру в людей, родителей, и даже маленькую сестренку...

Не так далеко (всего-то через океан и один большой материк) в маленькой островной стране жил другой мальчик по имени Кен, у него был замечательный верный друг и новенький футбольный мяч. Но мир, как известно, несправедлив...

- Берсерк, сзади!
- Кукловод, прикрой его – их слишком много.
- Яволь, майн фюрер!
- Шине!
- А вы-то что здесь забыли?!!

Ломит мышцы, во рту металлический вкус крови, она же засохшей коркой стягивает кожу на лице - обычный отходняк после боя. Товарищи по команде уже давно разошлись по своим комнатам, привычно заперев штатного психа в подвале, и приступили к просмотру любимых кошмаров. Все как всегда, не считая того, что сегодня "тот самый день". Фарфарелло лениво размышлял, не разбудить ли ему Шульдиха, чтобы тот пришел и упаковал его в смирительную рубашку или на этот раз он сам сумеет справиться? Шульдих очень не любил, когда его будили, потому что засыпал с большим трудом, обычно накачавшись под завязку спиртным или закинувшись "колесами", а никого другого Фарфарелло не смог бы дозваться – он-то ведь не телепат. Почувствовав приближение приступа, Фарфарелло закинулся своими собственными таблетками и... пришел в себя уже на улице. Ни как он выбрался из запертого на "супернадежный" замок подвала, ни как он здесь оказался, память сведений не сохранила. Позади слышался вой сирен и чей-то истерический визг. Опять. Все то же самое, что и год назад. Кроуфорд его прибьет.
Фарфарелло брел вдоль темных домов, чахлых деревьев, мусорных баков с роющимися в них тощими облезлыми кошками и такими же тощими облезлыми нищими, не думая, куда он бредет и зачем. На душе было пусто и противно, и от этого хотелось выть, проклиная лживого Бога, который отобрал у него все, но зачем-то оставил жизнь. И он упорно цеплялся за своё убогое существование, не желая сдаваться, неся смерть и страдание на лезвии своего ножа, желая причинить миру, созданному ИМ, столько же боли, сколько жило в нем.
В переулок на полной скорости влетел мотоциклист. Фарфарелло едва успел увернуться, но все же не полностью – руль байка врезался в бок, разворачивая ирландца и сбивая его наземь. Тело отозвалось тупой болью, напоминая о недавней перегрузке мышц и связок. Что бы ни говорили, а чувствительность у него была нормальная, и только в бою болевые рецепторы полностью отключались.
- Divine whore, – зло рыкнул Фарфарелло, не сомневаясь, что безбашенный мотоциклист умчится дальше, не обратив на него внимания. Но тот неожиданно остановился и подался назад.
- Эй, парень, с тобой все в порядке? Прости, я тебя не заметил.
Мотоциклист поставил свой байк и, сняв шлем, склонился над лежащим на асфальте ирландцем, чем тот не преминул воспользоваться, схватив его за горло. Выражение шока на круглом лице японца стоило всей пережитой от столкновения боли.
- Ты?!!
Фарфарелло изобразил на лице лучшую (читай самую страшную) из своих ухмылок.


Сегодня был самый обычный неудачный день. С утра Кен успел уронить на пол упаковку с яйцами для яичницы (уворачиваясь от влетевшего на полном скаку на кухню Оми), и всем пришлось завтракать бутербродами – Ая подарил ему недовольный взгляд. Потом он расколотил пару горшков и перевернул кадку с пальмой, поскользнувшись на разлитой Йоджи на полу воде, за что заслужил еще один хмурый взгляд и обещание "вычесть из зарплаты". Потом была миссия, где они опять встретили Шварц, пришлось убираться оттуда не солоно хлебавши, и опять почему-то во всем оказался виноват Кен. А как иначе расценивать злобный взгляд из-под красной челки и распоряжение "Хидака, скройся с глаз моих". Было втрое обидней, что он специально вызвался готовить завтрак, чтоб Ая мог поспать подольше, а то круги под глазами у не щадящего себя Абиссинца скоро будут как у панды. Горшки с цветами он тащил по просьбе того же Аи, нетерпеливо рычавшего возле стойки. Горшки были массивными, и он ничего из-за них не видел. А на миссии он просто не справился с таким количеством нападающих и не успел убить охранника, до того как тот сумел ранить Аю. И не куда-нибудь, а чуть ниже спины. Товарищи по команде только весело хмыкали, поглядывая на лидера, а тот сверлил Кена злобным взглядом, обещающим бедному парню все кары земные. Не в силах примириться с несправедливостью жизни Кен умчался прочь на любимом байке. Бьющий в лицо ветер, мелькающие мимо огни города и ощущение мощи рычащего под ним железного зверя всегда успокаивали Кена. Но сегодня и старые проверенные средства не помогали. И вот, нате вам: логичное завершение сегодняшнего дня - злобно ухмыляющийся ему Фарфарелло, и – что характерно – никакого оружия при себе.

- Чего тебе от меня надо, псих? – раздраженно рявкнул Кен.
Фарфарелло окинул его внимательным взглядом, в котором сквозило знание, что стоящий перед ним парень безоружен (ну да, при их-то профессии это видно невооруженным, простите за каламбур, взглядом).
- Как насчет первой помощи пострадавшему от твоей неосторожной езды, – закинул он удочку. И с удовольствием налюбовавшись на побагровевшего то ли от ярости, то ли от стыда, Кена, добавил:
- Спорим, ты еще и скорость превысил?
Валяться на грязном тротуаре надоело, и Фарфарелло приглашающе вытянул вперед руку.
- Может, хоть подняться поможешь?
В горле Кена завибрировал тихий рык, Фарфарелло даже восхитился, насколько парень сейчас походил на дикого опасного зверя. Не на домашнего котенка, кличку которого он носил, а на черного гибкого хищника, готового к атаке. Кажется, этих кошек называют пантерами. Тем временем Кен все же шагнул вперед и взял протянутую руку, готовый в любой момент отпрыгнуть. Воспользовавшись предложенной помощью, Фарфарелло немного неуклюже поднялся. Мдаа... плохо, что он нарвался на Вайса, будучи не в лучшей форме. С другой стороны, котенок безоружен и растерян – вполне можно с ним поиграть. Фарфарелло даже почувствовал какое-то внутреннее родство с ним. Возможно, в том были виноваты грустно опущенные уголки губ на лице темноволосого японца, или явно читаемая в глазах обида на несправедливость мира, а может быть, нервно подрагивающие пальцы рук, тоскующие по остро наточенным лезвиям когтей.
- Хреново? – сочувствующе спросил Фарфарелло, не отпуская руки парня.
Тот автоматически кивнул, и только потом опомнился и дернулся прочь.
- Что..?
Но из хватки Фарфарелло не так-то просто вырваться, будь ты хоть трижды белый кошак-убийца.
- Я говорю, хреново тебе? Мир несправедлив, напарники равнодушные, заботящиеся только о своем комфорте людишки, а Бог злобная, ехидная сволочь?
Кен оторопел.
- С чего ты взял?
Он внимательно уставился на лицо шварцевского психа, ожидая увидеть что угодно: от насмешки до безумия. Но увидел лишь усталые морщинки вокруг глаз, скорбную складку у губ, навсегда искривленных шрамом, и на секунду ему показалось, что он видит собственное искаженное изображение, словно его лицо вдруг отразилось в разбитом зеркале. Это пугало.
- А у тебя-то что случилось? – неожиданно для себя самого задал вопрос Хидака.
- День рождения... – криво усмехнулся Фарфарелло.
И оба парня на минуту застыли, глядя друг другу в глаза.

Говорят, что глаза – зеркало души... Кен всегда подозревал, что у таких, как они, душа давно умерла, он видел подтверждение этому каждый раз, когда смотрел на себя в зеркало. Он ненавидел зеркала. Сейчас, когда Кен смотрел в глаза врага, он видел в них лишь многократно отражающуюся в самой себе пустоту, и он подумал: какая разница, на какой ты стороне – светлой или темной, все равно им никогда не сбежать от ада внутри себя.
- Ты прав, – шепнули бледные изрезанные губы.
- Ты что, телепат? – так же тихо прошептал Кен.
- Я просто знаю... - раздался ответный шепот, и рука Хидаки оказалась свободна.
Кен тоже знал. Знал, как руки ноют от тоски по любимому оружию. Знал, как пьянит только что пролитая кровь, как кружит голову ощущение власти над чужими жизнями, как становится легко и просто в горячке боя, и не надо думать о том, кто ты и кто твои жертвы, надо лишь выжить и выполнить приказ... И он знал, как хочется забыться, окунувшись в эти ощущения, когда душа кричит и корчится от боли. Он видел это в Фарфарелло, и понимал, что если он сейчас уйдет, то завтра в газетах появится сообщение об очередной кровавой резне. Умом он понимал, что это безумие, но все же произнес срывающимся голосом:
- Не желаешь прокатиться? С ветерком.
Теперь настала очередь Фарфарелло удивляться. Кошак явно что-то задумал. Фарфарелло подумал и решил, что выяснить, что же взбрело в голову Сибиряку более интересно, чем заставить очередного священника отречься от его равнодушного Бога. В любом случае священники никуда от него не денутся, а Хидака не каждый день предлагает прокатить его на своем байке. Фарфарелло радостно оскалился.

Когда раздалось согласное "ок" Кен понял, что серьезно влип, и на сей раз во всем виноват он, и только он. Он сам предложил жуткому, перемазанному грязью, кровью и еще непонятно чем Берсерку из Шварц сесть на свой байк У СЕБЯ ЗА СПИНОЙ. Воображение услужливо нарисовало ему изображение его собственного расчленного тела на присланной в папке с очередным заданием Вайсс фотографии. Он взглянул на свой байк, потом на Фарфарелло. Одноглазый улыбался так, словно был в курсе всех его мыслей, и Кен решился. Никто, тем более какой-то безумный псих не смеет упрекать Кена Хидаку в трусости, так же как и в том, что он не отвечает за свои слова.
- Садись, – бросил он хрипло, и, повернувшись к Берсерку спиной, направился к мотоциклу.
Он не обернулся даже тогда, когда заднее колесо чуть просело под дополнительной тяжестью севшего позади него человека, и горячие руки обхватили его за талию, но вздрогнул, когда на плечо ему лег острый подбородок.
- Черт, у меня нет запасного шлема, – огорченно воскликнул Кен.
- Ерунда, – успокоил Хидаку Фарфарелло. – Мы ведь все равно собираемся нарушать закон, иначе обещанного "ветерка" не получится.
И Кен нажал на газ.

Они летели, едва касаясь колесами темного полотна дороги, далеко позади остались испуганные гудки клаксонов, требовательные сирены полиции, восхищенный свист и улюлюканье подростков, лишь изредка попадались навстречу освещенные габаритными огнями громады грузовиков. В этот поздний час загородное шоссе было почти пустынно и ничто не мешало им мчаться на предельной скорости, захлебываясь встречным ветром, задыхаясь от восторга, горланить что-то бессмысленное летящим навстречу звездам, чувствуя, что в эту минуту во всей вселенной нет никого кроме них двоих, кроме тепла прижатых друг к другу тел... Они остановились там, где кончалась земля и вечность смотрела в себя, отражаясь в океане. И было неважно, кто начал целоваться первым, кто первым скользнул нетерпеливыми пальцами за ремень джинсов, кто первым сказал "да". Сейчас и здесь не имело значения, ни как их зовут, ни на кого они работают. Они были просто двумя одиночествами, нашедшими друг друга, двумя тоскливыми криками в ночи, которые, сливаясь, звучат как песня северных волков, и просто двумя людьми, уставшими от непонимания окружающих.

---

Драбблик)

Драббл, оридж, фемслэш, PG
Флафф, телячья нежность и глупейшая влюбленность.

- А как тебе это?
Ты выходишь из примерочной, я поднимаю голову от книги, в которую бесцельно пялюсь уже минут десять. У меня перехватывает дыхание. Глаз не отвести. Все внутри затопляет трепетным восторгом, восхищением, обожанием, нежностью. Ты - самая яркая палитра моих чувств.
Кружишься передо мной, чуть приподнимая пышную юбку - как ты грациозна! Я могу бесконечно любоваться тобой. Оборачиваешься, хмуришь брови.
- Идет?
Ты ждешь от меня вразумительного ответа? Зря, милая. Я неадекватна, помешана. Влюблена по уши. Я сошла с ума. Что ты хочешь от меня?
- Очень.
Протягиваешь мне руку - я не сразу понимаю, что ты хочешь, но потом замечаю тонкую нить, поблескивающую золотом. Цепочка, да. Помочь. Застегнуть.
Плавные изгибы шеи, переходящей в спину и плечи - манят, очаровывают. Собранные в прическу мягкие пряди, одна выбилась и кокетливым завитком обвивает шею - завораживают, искушают.
Я почти не дышу. Шелковистость под пальцами - едва касаясь, не имея права на большее, боясь сделать шаг и желая больше всего на свете. Пальцы дрожат, чертов замок. Вдруг - поймешь? Что сказать? Как же ты пахнешь, у меня крыша едет, солнце мое, я обожаю тебя...
Застегнулась, наконец. Отпускаю чертову цепочку, отдергиваю руки. Но стою рядом - как же близко, когда я еще буду так близко к тебе? Ты поворачиваешь голову - твои глаза, губы - совсем рядом. Я стою - не отвести взгляда, не двинуться с места, под гипнозом темно-карих невозможно очаровательных глаз, сгорая в этом мгновении, напиваясь чистотой и силой эмоций. На вес золота - эти секунды, эти взгляды, эти жесты, ты - рядом, со мной. Я могла бы обнять тебя - это бесценно, одна мысль кружит голову, выжигает все внутри огнем.
- Думаешь, ему понравится?
До меня не сразу доходит смысл фразы. Как болезненный удар под дых. Вышибая весь воздух, оставляя нечто слабое и растерянное, временно потерявшее способность сопротивляться. Назад, не землю. Боль и обида сжимают горло, царапают внутренности, издеваясь. Глаза горят, будто в них песка насыпали.
- Шутишь? - Голос вдруг хрипнет, срывается, я быстро прижимаю ладонь к трясущимся губам, на них мокрые дорожки слез. Лишь бы ты не видела. - Как же ему повезло.
А ты улыбаешься, смотря в зеркало.

---

Знаешь, я ничтожество. Все в моей жизни это подтверждает. И я мирюсь с этим, и это - еще одно подтверждение.
Знаешь, ты небезразлична мне. Ты наверняка знаешь, но это не играет роли. Какая, в сущности, разница? Я ведь ни на что не претендую, а ты ничего не обещаешь. Не будешь обещать. Не стала бы. Но это все не важно.
Знаешь, важно не то, что сейчас я так остро понимаю то, чем являюсь, не то, что осознаю, что мы не будем вместе, и что, возможно, я вообще больше не увижу тебя. Важно то, что я чувствую. Я ведь не могла, знаешь. Когда внутри пустота, ты не живешь. Все фальшиво, обыденно, и смысл во всем какой-то картонный, безвкусный, вкус долга, вкус книжной истории о том, что не можешь даже представить.
Это не твоя заслуга, но, тем не менее, я хотела бы поблагодарить. Так, когда ты не слышишь, не знаешь. Просто вот так, спьяну немного, сказать - "спасибо".

С замиранием сердца провожая взглядом похожий силуэт.
С непонятным чувством смотря на фото. Часто или редко. Подолгу или быстро. Смотря, видя больше, чем знаю и меньше, чем есть в тебе, ведь мы чужие друг другу.
Мечтая.
Желая быть всем для кого-то.
Трепетно оберегая огонь в груди, боль и счастье видеть тебя, помнить тебя.
Чувствуя жизнь. Сгорая в ней.
Не отличая счастье от боли.

За то, что ты ЕСТЬ.

---

А вот теперь сегодня) сижу на рынке, погода хмурая, ветренная. Все гадают, будет ли дождь. По мне - лучше не надо - чисто из практических соображений: на рынке это лишняя возня. А была б дома - пожалуйста, даже хорошо. Дождь прольется, будет солнце, вечером можно будет порисовать)
Хочется интересного... Фика) Да, вот так уже прям, я привыкла жить ненастоящим, не своим. Все равно, хочу, хотя бы это я могу хотеть и могу получить.
Не стеб, не пародия. Разумеется, любимый и единственный - Weiss kreuz. Ангст, но с ХЭ! Романс, и еще раз романс - не просто связь, секс, случайность. Все вместе, глубже, серьезнее, выворачивая наизнанку и вознося до небес. Пусть формулировка шаблонна до тошноты - но верна. Любимые персонажи. Вкусный рейтинг. Сытный размер... Да, пожалуй надо взять что-нить поесть, хотя половина предыдущей фразы не нова для моего лексикона) Хм, я ничего не забыла? Наверно, не дезфик. Не хочу разочаровываться. Пожалуй хватит, пока работа сама не заставила оторваться.
А Галя-то рыжая. Еще до WK. Красилась в черный, нравилась и тогда. Но рыжей...

@темы: Weiss Kreuz, Fanfiction

---

Вчерашним днем... Нет, ночью.
В голове - будто мусорка. Ничто не о чем. Ни желания, ни цели. Что-то есть. Танибата, может быть. И то - расплывчато. Минимум тыщи три... А с деньгами - да-да, все мы знаем, как. Нет явного желания, кроме как пообщаться со своими. Ключевое слово - пообщаться? Или - со своими? Не знаю. Что я знаю? Риторический вопрос? Вопрос.
Сижу за ноутом. Убрала с колен - как привыкла - села рядом на колени - так хоть как-то можно дышать, когда наклоняюсь вперед. Но быстро устаю. Села обратно назад - вновь не могу довздохнуть.
Наверно, всякие пословицы-поговорки решили устроить у меня в голове марафон. Сегодняшняя - всему свое время. Вот когда спать хотелось - нет. А позже уж и не хотелось, а бессмысленное валяние вылилось хреновым тупым настроением, потраченным зря временем и полным отсутствием того желанного отдыха.
Интересно, что лучше/хуже - знать, чего хочешь, но не получать, или не знать вообще? Или - даже не понимать, к какому из этих вариантов относишься?
Мне даже не скучно. Не больно. Не сладко. Не страшно. И почти не интересно. Вяло обдумываю способы увидеться с тем человеком, который способен вытрясти из меня Машу_у_которой_от_волнения_губы_дрожатXD. Т.е. я допускаю, что она может меня волновать. Не зря ж все это, в конце концов. Просто так не пригласишь. Надо как бы между прочим, куда-нибудь. А я ведь даже не знаю, не уехала ли она. Если она учится в Москве заочно... То - сессия у нее уже прошла или ток началась? Учитывая, что видела я ее вроде 12 июня. Мда. Интересно, что я почувствую, если узнаю, что она уехала?
Наверно все-таки уехала. А я-то надеялась. И чем теперь жить? Просто жить? Не дыша полной грудью, не чувствуя на полную катушку. Не любя - не в том смысле даже. Просто ничего не любя. Никого. Недосыпая ночью - хоть и бессмысленно - и засыпая днем. Злясь и огрызаясь. Пытаясь быть более-взрослой-чем-есть для ребенка, и уже забывая, как нравится быть ребенком.

А иногда я иду, слушая музыку, и что-то, приходящее в голову, заставляет улыбаться)) Я люблю улыбаться, я люблю, когда улыбаются мне в ответ, люблю дарить радость, любовь. Люблю, разве когда-нибудь я смогу забыть это слово, забыть желание любить всех и вся? Пусть разучусь, но не забуду, что это значит...

---

Вот уж точно - убеждаться всю жизнь - пока не потеряешь, не поймешь, как дорого.
Это не то чтобы новость. Просто у человека, который мне близок, сейчас все хорошо. Или что-то здорово. Мне надо радоваться, правда, разве нет?))) Но только то, что это *здорово* в реальной жизни означает, что ее не будет в жизни моей - как-то смазывает радость. Если не сказать больше и правдивее - мне хреново(( Мне так глупо, бессмысленно хочется быть с кем-то рядом, хотя бы так - в инете, но понемногу все это теряется, я одна, одна, и мне тошно от этого и в глазах горят слезы, но нельзя плакать, потому что глаза накрашены - сильно, замазывая лиловый синяк... Я просто не хочу еще быть совсем уродкой, и чтоб так меня видела мать - тоже. Все это так бессмысленно - не из-за чего расстраиваться, я эгоистка. если так делаю. Радоваться. Эгоистка. Замкнутый круг. И Галя. Пока не перегорит в очередной раз, как почесывание комариного укуса, не уйдет из головы( Я даже не знаю, чего я хочу, как же это глупо и ...смешно? Несуразно? Давно пора взяться за ум, найти нормальную работу, поселить квартирантов и бла-бла-бла. Замуж-дети там.... Не выросла я что ли? Не по паспорту, а.... чем там надо вырасти, чтоб делать так, как надо? А не сидеть у компа, стараясь сдержать слезы и впитывая в себя, насыщаясь этим тупым детским одиночеством. Ну почему, почему я теряю подруг??? Что мне делать, с кем быть???

---

Не отправила? Упс. Марааааазм.

Засыпаю - 2-х часов сна явно оказалось мало. Недостаток сна портит настроение ничуть не хуже недостатка еды.
В голову этим вечером приходят две мысли:
Первая - с Галей я поспешила капитально. Разогналась - только куда? Маловероятно, что что-то будет дальше. Скорее всего, все так и останется в виде страницы в инете в форме чего-то связующего.
Вторая мысль - мне одиноко. Сейчас у меня нет подруги, с которой я могла бы вдоволь наговориться, рассказать обо всем и услышать совет. Бета занята и почти не выходит в сеть, Маша давно не так близка, а теперь и вовсе далека, Кири тоже отдалилась( Ища спасения в инете, я растеряла то немногое, что было в жизни живого. Но и тут, в конце концов, никого нет. Доходит до того, что я ловлю себя на желании показать клип "Крылья" 10-летней племяннице - просто чтоб услышать, как он ей, а на рынке - рассказать Яне - легкомысленной малолетке Яне о Гале. О том, что мне нравятся и девушки и сейчас я так скучаю по одной из них... Но все-таки обрываю себя - лучше не делать этого, не сообщать такого человеку, с которым рядом работаешь.

---

Училище

Недавние события побудили, проходя мимо училища, зайти - пофоткать - хоть на телефон (больше ничего все равно нет). К сожалению, там щас ремонтируют все, и вид изрядно портятся, но все равно - узнаваемо и для меня - очень красиво, родное место)))
Откопала старый блокнот со стихами, написанными от руки. Перепечатала один. Оказывается, в электронном варианте этого не было:
В память об училище

Как много здесь всего прошло,
Как много здесь перетерпелось.
Другая жизнь была тогда,
И с ней расстаться не хотелось.
Как много было горьких слез,
Немало ласковых улыбок…
Была любовь ли? Но всерьез
Мне это место полюбилось.
Уже не здесь, уже не так
Меня чужие встретят стены.
Их тоже надо полюбить,
Но знаю – это не измена.
Я снова здесь. С тоской смотрю;
Родной пейзаж скрывают тени.
Все так знакомо хорошо,
Я словно в то вернулась время.
Уже не больно, жизнь без слез,
Ведь без любви нет и страданья.
И кажется, что никогда
Не дам любить я обещанья.
Не будет слушать тишина
Вдали от всех мои рыданья.
Застыли сердце и душа,
Забыв былое обожанье.
Я не забуду никогда
Ту жизнь и те воспоминанья,
Сиянье глаз, лучистый смех,
Любви надежды и желанья…
13.05.07

Этот парапет - мое любимое местостоянияXD)) Оттуда хорошо обозревать двор) Внутренний двор
Дорога к остановке опять внутренний двор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неприятно

Я становлюсь психованной.
Точнее, агрессивной, вспыльчивой и склонной к жестокости.
Вероятно, это откликается и в физическом плане. С субботы, когда я переволновалась из-за потерянного кошелька, началась задышка (одышка?), почти не мучившая меня с детства. И теперь достает каждый день почти, ближе к вечеру(( Вздохнуть в полную силу, как обычно, удается далеко не каждый раз, от напрасных усилий устаешь. Хотя не то чтобы меня это сильно волновало.
А вот когда началась агрессия - раньше или позже случая с кошельком, связана ли с этим или нет... хз. Кажется, нет. В любом случае, моя агрессия, начинающаяся по любому мелкому поводу и проходящя так же быстро - непонятна и неестественна. Ненормальна. Может, мне в психушке место? Или надо пить валерьянку... или что там еще можно. Новопассит? Пустырник-шиповник-чай-с-чем-то..... Короче, клиника.

А Галя.... Откуда ни возьмись вернувшаяся в мою жизнь на пять минут, воскресила забытые два года. Я видела ее, миф вроде бы и развеялся. Однако два года сильнее пяти минут отпечатались в памяти, и теперь я помню ее такой, какой она была тогда, я смотрю на единственное ее фото, что у меня есть, и вижу там ЕЕ - ту, которая не давала спокойно жить, была моей зависимостью. Я не понимаю, что вернулось ко мне - то, что было, отголоски того, что было... Или теперь это нечто другое? Но что-то есть. Хотя вероятность того, что мы еще увидимся, небольшая. Для начала надо хотя бы добавиться в друзья...
Мне так хочется с кем-то поделиться, пусть даже никому кроме меня это неинтересно.

---

Дня три назад.. да-да - в субботу - у меня был насыщенный день-2. Почему я не написала о нем тогда? Я хотела. Но заснула. И потом тоже. И вчера тоже...
На рынке - где-то в районе обеда потеряла кошелек. Или, скорее, украли. Собсно - какая теперь разница? В любом случае кому-то щас хорошо. Там было 3 с чем- то моих денег и в районе 4400 - выручка за день... Теперь я мало того, что что работаю в долг, чтоб расплатится, так и большей части своих денег лишилась... Трясло и колбасило меня оставшиеся полдня на рынке неплохо... Потом отошла - но уже капитально) А еще - кое-что поспособствовало)
В этоот же день - вечером - заехав за вещами на квартиру, надо ж было именно этот день выбрать -встретила... свою *давнюю любовь*. Девочка, которая нравилась мне еще в училище. Точнее, начала нравится тогда, когда встречалась с парнем, в которого я влюбилась, а потом переключилась и на нее. Да, это для меня уже не ново В общем плане она не выходила у меня из головы порядка двух лет, не меньше. Т.е. даже тогда, когда закончила училище и ушла в институт. В то время мы не общались - не были знакомы, хотя друг друга видели. И парень ее и она сама, я подозреваю, прекрасно знали о том, что нравятся мне. Я такое скрывать и щас не особо научилась, а уж тогда и вовсе не умела. Те несколько фраз, что мы когда-то друг другу сказали, были неловкими и я так и видела струящееся сквозь них смущение и подозрение в *понятном*. Плюс - я, видимо, была все время в розовых очках... Хм, ну мало ли в каком смысле. Но в эту встречу они с меня точно слетели. Я смотрела на обычного человека с далеко не идеальным лицом (ну про фигуру не знаю, тогда я от нее балдела, щас не заметила особо). Кстати, не очень приятно, когда человек одного с тобой пола заметно выше тебя - пусть даже засчет того, что у нее каблуки, а я на плоской подошве. Нормально так поговорили, обсудили работу-учебу. Оказывается, она пыталась поступить в тот же ВУЗ, что и я, но не вышло, уехала в Москву, там она заочно учится. Сюда приезжает. Или туда - я так и не доехала узнать точнее - да и надо ли оно мне? А еще - она устраивалась в РА "Ас" к этой сволочи, что еще недовыплатил мне долг!!! Не устроилась... Вот мы ему косточки перемыли!!! Она развенчалась в своих сомнениях, а я просто *насладилась обществом*) Короче, пообщались - заодно увидела ее родителей, правда, они меня не заинтересовали, в отличие от дочери) Так и не поняла, осталост ли еще что-то к ней, или это остаточное, всплывшее из истории отношений.
А еще я, когда уже расходились, спросила, есть ли она вконтакте - она сказала - есть, а я - что найду ее. Зная, что, если она под ником - то нефига не найду. Но все равно. И.... ведь-таки нашла. Перерыв странчичек шесть с ее именем-фамилией - хорошо что я их знаю - увидела на авке - ее фотку - лицо крупно - сразу узнала)) Однако... на вконтакте наверно компромата.... Нужно б почистить страничку. Хм. Как-то все это.... Не легче ли быть тем, кто я есть. Или мне все-таки важно, чтобы она ...считала меня другой? Вот и подумаю. Я еще не добавляла ее, страница ее закрыта. Она меня не найдет....
Ух, устала печатать - сижу неудобно. А через полчаса вставать - на работу Уж и не поспать... полежать ток)
А долг, кстати, я уже отдала за эти три дня больше чем на половину - продажа хорошая, а вчера из шести точек у меня была лучше всех! Да, хвастаюсь. Хочу и хвастаюсь!

---

Фотки с последних гулянок: в ботаническом саду

и в лесу


Таки.. какая же я уродка((( Потому что из всех эти - которые ничего. А показывать те, от которых мне плохо становится, я не хочу.