А вот это весьма интересно!!!))))

ru.akinator.com/#

Загадываешь кого-то (и даже что-то), что известно не одному тебе. Знаменитость, не особо известную знаменитость, и даже просто какое-то животное/герой чего-л. и пр... Короче, на что у вас хватит фантазии.

Поверьте, у 10-летнего ребенка хватило фантазии загадать какашку... И эта хрень - с третьего раза - но отгадала-таки, назвав только правильным с точки зрения науки термином экскременты (фикалии)!

---

Полный бред. Не читайте те, кому есть, чем заняться - потратите время зря.

Субъективность и обидчивость. Горячность и глупость. Одиночество и раздражающее общество. Отсутствие понимания того, что нужно и нежелания понимать то, что надо.

Я НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ. Я НЕ ОТВЕЧУ. МЕНЯ НЕТ.

 

Сгусток негатива, грязно-черное размазанное кляксой пятно на картинке. Его хочется смыть или выбросить и не заморачиваться.

С таким человеком ... хочется исправить его, либо не общаться.

 

Ответ - звук - громкий. Молчание - сердитое. Последиствия - пожалею.

 

В сущности - нет на то никакой причины - жизнь - не сладкое мороженое, с ней нужно считаться. То, что я не хочу - моя проблема. Однако же, я не умею не вплести в нее и еще кого-то. Хуже все равно будет мне.

 

 

***

Да, это не моя комната, и скоро кровать заберут. Я говорю, что мама все равно собиралась купить новую. Но думаю о том, что я расчитываю на это. На чужое. Будто мне обязаны. Это ведь не так. Все глубже и сложнее. Но я думаю только о кровати. И - то - не беспокоясь. Привыкла к хорошему. Я по сути чужая, разве нет. Никогда не буду близкой, когда выросла не тут, не с ними, не считая их ...

 

- Ты эту хрень рисуешь?? - Племянница заглядывает в монитор, пялится на жалкое подобие детской раскраски.

Я продолжаю долбить в пэйнте *эту хрень* - я согласна с ней, я не понимаю, почему делаю это, оно некрасиво и жалко, отвратительно. Я так думаю, но молчу. Не то чтобы далко рисунок, это наверно пресловутая гордость. Было б чем гордиться. Все же - обижаюсь. Не потому что рисунок плохой, а потому что она так презрительно это говорит.

Я спокойным голосом предлагаю собрать разбросанное по полу (делает газету или каку-то такую фигню из моих старых журналов) и выйти из комнаты. Она что-то говорит про свое. Я повторяю. Она отвечает, что это вообще-то не моя комната. Чуть позже я спрашиваю - "мне выйти?" Я хочу - даже не важно - куда, лишь бы с ноутом. Но ... сегодня самочувствие просит остаться на кровати. Я сижу и все еще не решаюсь...

Пустая проблема. пустая обида. Глубже - проблема побольше. Но я не хочу разбираться с ней. Я забуду. Я... хочу спать. Но надо...

Я жалка - жаловаться тут людям, которые мне никто, на то, что не стоит внимания. Наверно, мне просто нечего делать. От презрения к себе не хочется ничего - ни рисовать, ни писать, ни говорить... Только, может быть, читать. Или спать.

 

И НЕТ у меня никакой депрессии и переживаний! Вот у тех, у кого реальные проблемы - они умеют делать так, что с ними все равно приятно и интересно общаться, и никому они не ноют день и ночь, что им плохо. Я же, как незнаю кто. Вобщем, ... все нормально. Там, где меня нет. Я здесь есть - да, еще есть. Поэтому...

ну нафиг все это.

---

ФАНАРТик

На волне шипперских войн и продолжения раунд-робина...

 

 

---

Клубничка? А может, раунд-робин?)

Ем клубничное мороженое. Белое и красное... И, конечно же - разве мой извращенный ум позволит иначе - в голову лезут ассициации определенного толка.

Клубничка выдалась жаркой...

 

 

.........А ведь.... знаю, невовремя... НО - пусть это будет новая фраза!)) Кто рискнет продолжить раунд-робин?

---

БЛИН. Ну за что мне ЭТО???

Вроде особо не жаловалась на недостаток внимания. Зато теперь не знаю, что сказать и куда сбежать от вроде бы немногих, кому вдруг так приспичило со мной пообщаться... Чужие глаза, в которых - просьба о том, чего дать не могу. Чужие слова, на которые отвечать не хочется, а если отвечу - не то, что они хотят услышать. Мне не нужно все это, и, может быть, лестно, но... Не перевешивает((

Только вот мне ну нафиг не нужно, раздражает. И плевать, кто я после этого.

---

Одна.

И так, как не может быть проще.

И чем веселей, тем грустней.

А разве должно быть иначе?

Нет в ткани той нити моей.

 

На старые карты - что было,

Где есть вам всем, что рассказать,

Гляжу я сквозь пальцы уныло,

Мне - лишь бы ничем не мешать.

 

Ни словом, ни жестом, ни взглядом

Как будто чужие миры.

Пусть даже все было, как надо.

И в чем-то стоит слово "мы"

 

Я правда желаю лишь счастья.

И всем только мира хочу.

Заведомо жалко кого-то.

Возможно, за боль их плачУ.

 

И в том, что я все же причастна,

Не хочется видеть войну.

Игрою игра, ну а счастье -

На ставьте кому-то в вину.

 

---

"Ошибка". Кроуфорд/Шульдих, PG

Название: Ошибка
Автор: Love-Ri
E-mail автора: [email protected]
Правка: d-umka
Категория: яой
Жанр: romance, angst
Рейтинг: PG
Пейринг: Кроуфорд/Шульдих
Предупреждения: курсивом выделены видения Кроуфорда
Раздел сайта, в который лучше всего поместить фанфик: Yaoi-Shounen-ai & Yuri fanfiction
Статус: закончен
Дисклеймер: персонажи принадлежат своим создателям, никакой выгоды я от них не получаю
Примечание: написано на Шипперские войны: Эпизод II для команды Кроуфорд/Шульдих.

Шульдих
Запоздалый испуг растворяется в запахе пороха. Холодный, как всегда уравновешенный голос за спиной напоминает проявлять осторожность. Я усмехаюсь и говорю, что ты в любом случае успеешь оказаться в нужное время в нужном месте, осторожничая за всех сразу. Так зачем напрягаться? Оборачиваюсь, но вместо железной маски безразличия с намеками раздражения я вижу легкий прищур и чуть скривленные углы рта. Ты УЛЫБАЕШЬСЯ?
- И правда, зачем? – От холодной безразличности в этой шутливой фразе по спине бегут мурашки. С тобой шутить нельзя, это я знаю. Те, кто пытались шутить с тобой, замолчали навеки. Ну, кроме Шварц, разумеется. Мы нужны тебе. Живыми. За нас ты также порвешь глотку любому. Но и нам самим несладко придется, если мы поставим себя под угрозу. Себя – значит Шварц. Шварц – значит тебя. – Иди в машину.
Меня передергивает от внезапного металла вдруг разом похолодевших глаз. Это теплый цвет, но в твоем случае это расчетливая жестокость хищника, единственное тепло которого – горячая кровь живого существа. Я иногда задумываюсь о том, на самом ли деле ты теплый, потому что на вид – не имеешь температуры, как не имеешь эмоций. И лишь когда раздражение просачивается сквозь твою броню, я чувствую холод. Нарочито неспеша прохожу мимо тела у стены, не поворачивая его привычным пинком, чтобы проверить, куда попала пуля. Не прикасаюсь даже ментально. Я и так знаю, что ты не промахнулся. Но так чертовски хочется, чтобы я ошибся, чтобы ты промахнулся – хоть раз, и эта маленькая ошибка процарапала ту корявую и неприглядную прореху на идеале под именем Брэд Кроуфорд.
Что было бы с нами, не будь ты бездушной машиной, умей ты ошибаться?
***
Брэд
Здравствуйте, я – Брэд Кроуфорд. Высококлассный оракул; телохранитель и наемный убийца. Для всех мое спокойствие и хладнокровие не подлежат сомнению. Как и безжалостность, и отсутствие слабостей вроде увлечений чем-то или кем-то. Но никто не знает, что есть то позорное нечто, чего я боюсь: потерять одного человека. Каждый раз, когда этот идиот подставляется, я не могу сдержать гнев… на себя. За слабоволие. За то, что позволяю себе бояться за него, но ничего не могу поделать. Его бы проучить. Но каждый раз, как я вижу, что ему угрожает опасность, я действую, не думая – подчиняясь единственному желанию – защитить, уберечь. Я тщательно прячу этот страх за всеми возможными щитами и засовами, зная, что неприступную крепость разнесут по камешку, если найдут этот обличающий лаз. Как я позволил себе так расслабиться? Стал так зависим от тебя?
С некоторых пор меня преследует видение, которое я не могу объяснить. В нем ты приходишь ко мне, и я знаю, что собираешься сказать нечто важное – волнение на твоем лице неподдельное, я достаточно хорошо тебя знаю, чтобы сказать с уверенностью. Но все обрывается ровно на том месте, где ты поднимаешь лицо – собираешься поднять – до этого смотря в пол, будто не решаясь, стесняясь… О, что за чертовщина? Ты – стесняясь? Наверно я все же не так понял. Эта невозможность увидеть то ключевое, что, я чувствую, скрывается в продолжении, бесит и беспокоит. Я просыпаюсь среди ночи, вновь облагодетельствованный этой чертовой картинкой без окончания и расшифровки, чтобы мучиться догадками до утра; застываю среди бумаг, занеся над ними ручку, но видя перед собой лишь твое опущенное вниз лицо. Спотыкаюсь на лестнице, роняю вилку, забываю выключить свет. Как весь этот беспорядок не заметили еще остальные – ума не приложу, но, честно сказать, этот вопрос меня волнует куда меньше.

Шульдих
Чудесный день. Светит солнце, поют птички, и все в таком роде… Короче, у меня отличное настроение. И я не могу держать его в себе, я просто обязан поделиться им с кем-то. Я даже знаю, с кем…
Мне надо тебе сказать, очень надо. После яркого света снаружи дом кажется приятно-прохладным и непривычно-пустым и тихим. Черные тени обволакивают углы, живя своей размеренной жизнью без звука и цвета. Странно, вроде – дом как дом. Разве у нас всегда было так темно? За задернутыми шторами – лето и солнце, люди, их эмоции, интенсивное течение жизни. Здесь же время словно остановилось, все застыло, замолкло. И я стараюсь идти медленно и тихо, чтобы не нарушить это спокойствие. Оно начинает давить, но я знаю – это от непривычной тишины. Мне просто нужно кого-нибудь найти. Я даже знаю, кого. Я ищу, знакомые незнакомые коридоры встречают негостеприимной тишиной, но мне плевать на нее, я все равно сейчас буду с тобой. Ты язвительно поинтересуешься, что мне опять понадобилось, и я скажу тебе… Холодные ручки, словно нехотя, поворачиваются под моими руками, бесшумно отворяются двери и безжизненные пустые комнаты хранят неживое молчание. Нигде никого. Я ускоряю шаг – мне нужно найти, сказать. Почему же так тихо? В доме у нас вроде никогда не было холодно, но с каждым вдохом в легкие набирается обжигающая стужа. У меня холодные руки, я берусь за обжигающую льдом ручку двери, она не заперта. Знаешь, мне так нужно… Но твое кресло пустует, вдруг став таким несуразно-большим и одиноким. Полированная столешница отражает тонкую полоску света, пробивающуюся сквозь неплотно задернутые шторы. Ноутбук закрыт. Тебя нет. Под пальцами – гладкая кожа, дерево, пластик – все, забывшее тепло. Сквозь меня скользит равнодушный безжизненный холод безнадежности. Неуверенный непривычно-высокий голос делает неудачную попытку разорвать тишину. «Брэд. Брэдли? Где же ты?» Это МОЙ голос? Разве? Мне стыдно за то, что в нем звучит неуверенность. И – нет, вовсе не… Иррациональный страх. Я не боюсь, я не умею бояться. Давно разучился. Выхожу из кабинета, мне нечего делать тут без тебя, мне нужно тебя найти. Снова коридоры, двери, пустота и тишина. А мне нужно. Знаешь, мне так нужно увидеть тебя. Сказать тебе…
Я подскакиваю рывком, как испуганное животное, сердце пойманной птицей гулко и отчаянно бьется в груди. Боится, чувствует что-то. Горячие влажные простыни липнут к телу, держат в ловушке сна. Мне так нужно сказать тебе. Узнать, где ты. И сказать. Узнать, как ты… Обязательно сказать, ты должен знать. Я должен знать…
Где я? Знаю, что не дома. Дурацкие простыни – сговорились, зачем держат, когда мне так надо уйти? Ноги дрожат, подкашиваются, сам себя не узнаю. Так бывает, когда переживешь что-то страшное. И мне вдруг становится страшно. Дрожащими руками тянусь за вещами, а сон продолжается – мне нужно тебе сказать, нужно тебя найти. И сказать. Ты должен знать.
Я могу не успеть.

Я почти ничего не замечаю, ведомый лишь мыслью о тебе. Где-то ливень, где-то по насквозь мокрой легкой одежде хлещет безжалостный дождь. Где-то холод_из_сна пробирает до костей, забирается в душу, мешая сон и явь. Где-то вспышками – гроза. Вспышками – ты. Боль. Я поднимаю лицо – в моих глазах слезы и голос дрожит, а ты уже знаешь…
- Ты нужен мне.

Брэд
Я реалист: я не скрываюсь за отговорками и не придумываю себе оправданий. Я зависим от тебя, необходимость думать о тебе ставит под угрозу существование группы, успех заданий, нашу репутацию, в конце концов. Мне давно пора поставить тебя на место, но я все еще пытаюсь создать видимость тотального контроля и подчинения всего мне одному известным целям, линиям вероятностей. Однако… я знаю - однажды все изменится – я дождусь. А терпения мне не занимать. Шульдих_мне_на_всех_плевать придет ко мне и скажет, что…

Все изменилось. Я больше не вижу тебя так, как раньше, ты не прячешь лицо. Ты не медлишь, стоя напротив – нет, на этот раз, наклонясь ко мне, что-то шепчешь – отчаянно и тонко-надрывно от с трудом сдерживаемых слез. Как я мог ошибиться?

Я все-таки просчитался. И этот просчет застрял в моей груди смертельной дозой свинца, более чем доходчиво подтверждая, что права на ошибку не было. Я руководствовался лишь желанием быть там, когда тебе будет угрожать опасность. На то, что могу подставиться сам, я внимания не обратил – до того ли было, когда перед глазами – твое изуродованное тело, а время идет на минуты. Я успел, я всегда успеваю. Но в этот раз я успел и вляпаться сам. Когда я понял, почувствовал, что произошло, единственной мыслью было – расплата. Кто-то должен был стать жертвой – и это – не ты. И, сползая на пыльную землю по грязно-серой стене, ощущая, как боль и слабость берут верх над забывшим поражения телом, внезапно понимаю – это конец. Брэда Кроуфорда вот-вот не станет. За всю жизнь, в течение которой я стал тем, кем являюсь, одно обстоятельство было незыблемым вето – своей жизнью не рисковать ни в коем случае, она – то единственное, что не вернешь и не восстановишь. И ничто ее не стоит. Но каким-то образом я нарушил это правило, оценив тебя, твою жизнь и возможность не расставаться с тобой выше своей. Хотя какое там оценивал – я даже не думал. Чувствовал. Ты заставил меня чувствовать, и это меня и погубило. Наверно, пришло время пожалеть об этом.
Только вот… почему-то так упорно не хочется вернуть то время, когда я не знал, каково это. Время, когда был уверен в своей безопасности и самым вдохновляющим чувством было честолюбие, а самой мучительной болью – физическая. Мысль о том, что быть рядом с тобой и дальше мне не суждено, наполняет как раз такой – глубокой и горькой, безысходной болью. Я спас тебя – не для себя. Кто бы мог подумать, что это – я?
Сознание ускользает. Грудь разрывает огнем на части, сжигает, съедает изнутри. Кровавая пелена застилает глаза, пульсирующая боль молотом бьет в голову, отдаваясь во всем теле. Ты не верил, что я могу ошибиться. Но я тоже человек. И дорого заплачу за то, что позволил себе стать им. Как мало времени. Я знаю – ты придешь. И скажешь. Теперь я знаю ВСЕ. И то, почему не видел. Может, и не увижу уже. Жаль. Что ты не узнаешь, что я не скажу. Что все могло бы быть по-другому.
Потому что я тоже… Ты…
Оборачиваешься, сверкая глазами – озорными, синими, склоняясь ко мне, на губах твоих – счастливая улыбка…
…Тоже нужен мне.

---

ВСЕ на свете сговорилось не дать мне дописать. Мало того - еще и помучить хорошенько за попытку.

После пересмотра десятка клипов (хороших!) по пейрингу (наверно, я все-таки не шиппер) я получила не заряд вдохновения, а вновь откуда-то взявшийся насморк, ушибленную о кровать ногу, липнущую к телу юбку под горячим ноутом на коленях, раздражающе-жужжащий аццкий тормозняк (тот самый ноут), от которого скоро сварюсь нахрен и пооолный раздрай во всех аспектах самоощущения. Какое *** творчество!

Открытое окно манит прохладой.. А магазин уже закрыт. И идти - смысл? Еще и дверь запрут некстати.... Еще один повод беситься - а сейчас я себя чувствую как раз так - истерически злой и в полной дисгармонии с собой.... Ну какого ж...???

@музыка: T.A.T.U. - 30 Minut - ну хоть что-то запомнилось из всего этого)

@настроение: раздраженное

---

Че за хрень со мной?

Только что просыпаюсь от звонка телефона - пугаюсь - будильник! Смотрю - Андрей. Миг раздумий - не, не хочу говорить - не проснулась еще и не хочу просыпаться. Скидываю - и следом мысль - как так не хочу? Сколько время?? Смотрю на часы - 9. Я моментально в тихом ужасе - на работу я встаю в 6.30, начинается она в 8.00... Получается, я уже не то что выходить - час там должна быть!! Сразу вспоминаю тот случай, когда мне плохо было, но щас-то ЧТО сказать?? Опять будет это черти что с головомойкой за опоздание!(( Но почему проспала-то?? Что за освещение странноватое - и с золотистым отттенком - будто ток солнце встало, но если уже 9?? - мысль вскользь. Может, часы стоят и это вечернее время еще на них? Нет, идут. А почему я одетая? Эт я так вчера... что легла, не раздеваясь? Когда успела? На нерасстеленной кровати - ноут и телефон, с которого фики читала с оперы-мини... До меня наконец-то начинает доходить - щас вечер, заснула я недавно - около 7, никуда не опаздываю, и даже поужинать еще не поздно)
Вот после ЭТОГО приходит самая мудрая мысль - че со мной такое??? Пока печатала щас это, вспомнился Йоджи - как мило - но я вроде еще не настолько привыкла к туманным пробудкам после хз чего...

---

В свете последних событий и событий последних месяцев недавно пришла в голову мысль, что я асексуальна.
Потому что: я не получаю никакого удовольствия от того, что так радует нормальных людей - поцелуи, объятия и т.д. Т.е. пообнимать подружек мне нравится и когда меня обнимают.. но это не то. Причем с поцелуями самое обидное. Последний человек, что мне нравился и с которым мне довелось обниматься - с тем - да, было приятно. Но - до поцелуев не дошло(
И такое положение дел уже несколько подпортило мне даже чтение фиков. Читая про поцелуи и зная, что для тебя самой это не более чем некое физическое действо - нечто среднее между терпимо и *никак*, весьма нелегко получить физическо-эстетическое удовольствие от прочтения, хотя бы представляя это(

Самое смешное - а ведь наши анимешники называют меня любвеобильной, и это действительно так - мне нравится обниматься и быть близкой к людям, которые мне симпатичны, мне нравится делать им приятно.

Чувствую себя полной идиоткой.

---

Сыро, не оригинально (в силу того, что за основу взят клип с отличным повествовательным видеорядом на песню, берущую за душу). Короче - я чуть поигралась, надеюсь, никто не в обиде)
И, естественно - какой там бечено - ток что написаноXD

На клип от =Gost-ya= на песню группы После 11 – «Крылья». (Да, вот так все запутано, но я не собираюсь признаваться в плагиате)

Название: "Крылья"
Фандом: Weiss Kreuz
Пейринг: Йоджи/Айя
Рейтинг: PG-13
Жанр: romance, angst



Падаю сквозь пустоту – на дно, что встретит болью и холодом. Правдой.
Мутной пеленой скрыто прошлое - ушедшее, что все еще ждет меня - недожитое, незаконченное. Оно ждет. Ждет меня. Что? Кто?
На фоне окна твой профиль – не могу отвести глаз. Четкостью линий – прямотой характера, совершенством рисунка – невозможной красотой – я болен тобой. Прости, я знаю, что ты не любишь, когда на тебя так смотрят, но это выше меня. Когда ты стал дорог мне? Когда я впервые пожалел, что не встретил тебя раньше, в другой жизни?
Мы все были юными. Мы все хотели любить. Любить и чувствовать, как вырастают крылья за спиной. Быть выше всего приземленного, держать в руках свое счастье. Мы мечтали, но мечты развеялись в прах. Предательством. Болью. Смертью.

Ты стираешь с катаны чью-то кровь, чью-то отнятую жизнь. Не первую, не последнюю. Мы белые охотники, очищающие мир от зла. Мы – несущие смерть – темные ангелы. Когда-нибудь мы отдадим свою – взамен всех, что отняли. Поплатимся за все. А пока что наша справедливость – пафос и слепая вера.
Так сложилось - нам не дано быть безгрешными. Но жить хочется. И хочется любить. Вырывать у жестокой жизни сладко-горькие крохи запретного счастья. Счастья без права на существование.

Я отчаянно, болезненно рву грязный туман, не в силах вынести ощущение пустоты. Там, под плотным покровом забытья…

Ты в моих объятиях. Горячие скользкие тела на сбитых простынях. Сводящий с ума хриплый шепот, сумасшедшие глаза – ты на грани, и я шагну туда вместе с тобой. В жажде освобождения ты мечешься подо мной, я ловлю твои раскрытые губы, глуша крики – твои, мои. Как ты нужен мне. Я уже не могу без тебя. Вся моя жизнь, весь этот фарс и грязь – не важнее, чем один твой прерывистый вздох, один неравнодушный взгляд. Одно знание, что ты есть.

Смысловая засада, рифма наградой раз в полтора часа,
Недосказанность фразы в липком экстазе, крик на два голоса,
Полилась на бумагу темная брага выдержкой двадцать лет,
Мы не вместе, но рядом, значит так надо, я выключаю свет…
Твой силуэт, как иллюзия.

Я раз за разом просыпаюсь, стирая со щек соленую влагу. Выпадая обратно в эту чужую пустую жизнь. Оставляя. Оставаясь. Умирая. Без тебя.
Я буду улыбаться и шутить, убивать и идти по трупам. Нести свой крест. Я буду молча тянуться к твоим губам за глотком жизни – там, где никто не увидит и не услышит наше безумие. Буду жить для тебя.
Ты отвернешься - кто я для тебя? Промолчишь. Нам нельзя по-другому. Тебе невозможно иначе. Я лишь знаю, верю – я тоже нужен тебе.
Ты нужен мне, мой ангел.


Оставаться надолго, надо не надо, споров не избежать,
Мне осталось немного, что будет дальше, к счастью не мне решать.
Скукой дышит в затылок звон ложек-вилок, смех сквозь презрение,
Мне б побыть настоящим было бы счастье пусть лишь мгновение.

Рассыпается, разносится по ветру моя жизнь, меня больше нет.
Я разрываюсь между пропастью забвения, взошедшей воспоминаниями, и жизнью, которую не могу назвать своей. Мне мало жить, просто жить, идти этим правильным путем, забыв о том, что где-то есть ты. Я знаю, что можно летать. Пусть наши крылья в крови и пепле, но с тобой мне все равно, кто мы есть.

Жестокими играми заигравшиеся пешки разметало по холодным каменным пастям их будущих могил. Цепляясь за прошлое, тянуться к настоящему, забыть самое главное.

Твой жест – сожаление? Твой взгляд – прощание?
Что же мы делаем? Ведь я…

Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми… они


Мягкость, сладость губ, тела, сжигаемые пламенем. Кусочек прошлого. Кусочек счастья. Драгоценность.

Едкой горечью память возвращается, острым сожалением заполняя пустоту. Как много значило то, чего у меня больше нет.

Решиться. Самое главное.
Вернуться. Исправить.
Встретить.
Новая жизнь…

Крепко сжатые руки, взят на поруки, новый крутой маршрут,
Кто-то хочет сразиться, кто-то боится, третьего дома ждут.
Стержень - быстрые спицы, жизнь колесницей движется к пропасти,
Распахни свое сердце, если ты хочешь душу свою спасти!

…будет концом старой.
Я прижимаю к животу руку – пальцы в теплой липкой влаге. Жизнь уходит, так стремительно, так неизбежно. Расплата.
Неужели… вот так?

Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми…

Боль – криком, отравляющее сердце отчаяние – удавкой на шее. Умираешь. Спасти. Не успею. Как жить без тебя?

Боль – возмездием. Страх – холодным горьким сожалением. Только это…
…важно. Но поздно.

Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми…

Равнодушные серые люди проходят мимо, я не вижу их лиц, лишь твой образ стоит перед глазами. Темнота застилает голубое небо, отнимает меня у этого жестокого мира. Не успел.
Ты так и не узнаешь…

Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми…

...Как я люблю тебя.

В кроваво-черной густоте, в которой я тону, мне чудится звук шагов. Сильные бережные руки. Такой знакомый – боже, какой же знакомый – голос, разве я мог забыть его…
За мной пришел мой белокрылый ангел.

---

НЕТ!!!
Я НЕ стою того, чтобы меня любили. Я не люблю в ответ. Я лишь издеваюсь, да, я - сволочь. Бесчувственная. Вы пожалеете, поверьте.
И НЕТ во мне ничего того, что некоторые видят.
И я НЕ писатель. Это были помутнения рассудка. Или, если хотите, странные просветления. Я не умею, это все бред.

И.... когда жарко внутри и чувства рвутся наружу, разрывая на части - болезненно, беспощадно - знайте, мне больно не из-за Вас. Не из-за Вас я готова забыть о себе и терпеть боль, унижение, одиночество. А из-за тех, кто никогда не прочтет эти строки, никогда не поймет мои мучения и ни за что не не захочет быть СО МНОЙ.

У каждого своя судьба. Я уже верю, что это - моя.

---

Закрыла зависший Файрвокс и скачала с открытой Оперы. Блин, не опоздать бы. Идиотка хренова.

---

Твою мать.

Насмотреться нового клипа по АйяЙоджам. Проникнуться, хоть и с трудом (не мой пейринг). Нарыдаться *катаюсь в истерике от смеха и презрения к себе*. Встать вместо в 6.30 - в 5.30, не особо удивляясь, почему так и не услышала будильник - когда хочу спать, я его частенько *не слышу*. Услышать наконец звон будильника, уже собираясь выходить из дома. Обрадоваться и сесть за ноут на лишний часок. Битые полчаса, даже больше промаяться с загрузкой клипа, первый раз закачав его за 10 минут!! А поом - ошибившись. Лишиться времени и настроения.

 

Твою мать. Ну хоть пила вчера немного. Надеюсь, клип ночью скачаю.

Долбаный адский билайн-модем, чтоб его в одно место. Хотя... ему много чести будет.

---

Раунд-робин-2

Условия те же, разнообразные и благоприятные)
Вот такая фразочка:

Аккуратно, чтоб не потревожить... Еще чуть-чуть. Нет, ну кто б поверил...

А вот что я начинаю второй раз? Надо бы и наоборот))

---

Пожалуй, прошедший день был слишком насыщенным на события.

После работы в маршрутке увидела девушку, в чьи глаза влюбилась с первого взгляда. И всю дорогу боялась повернуться и посмотреть на нее, удостовериться, что это действительно так красиво - но она сидела рядом со мной, не напротив( И лишь пару раз, вскользь и сбоку мне удалось чуть-чуть углядеть эту красоту. Мне жаль было, когда она вышла из маршрутки раньше меня; я вряд ли увижу ее когда-либо вновь. Но - самое обидное - я так мало видела ее глаза, что почти не запомнила их(( Они напоминают глаза одной знакомой, но у той далеко не такие красивые, и из-за этого же я вспоминаю ту, а не эту(( А еще очень четкая мысль - я не смогла б ничего сделать, даже если б была с ней знакома - такие... не для меня.

Вернувшись вечером домой в девятом часу, узнала, что у нас в Ставрополе, во Дворце культуры был взрыв где-то в 18.45.... Погибли три человека, около десяти ранены. Вот так пойдешь погулять и не вернешься.

После ужина, ток собиралась за ноут садиться, слышу - шум внизу. Леша приехал с Алькой. Она ко мне заходит заплаканная. Леша (мой брат и ее отец) умудрился навернуться с велика и разбить голову. У десятилетнего дитя истерика. С Лешей вроде все нормально, голову промыли, сознание не терял. Но кровь шла неслабо. И когда он уже после обработки раны поднялся с ней поговорить, и она увидела, как кровь течет еще, тут визг стоял. Он и все остальные дружно успокаивали ребенка, она кажется так и не поверила, что не случилось ничего страшного, вполне обычное дело - все падали когда-то с великов... Посмотрели с ней "Том и Джерри", она вроде отошла немного и заснула)

А мне вот в двенадцатом часу еще надо было купаться и делать дизайн вывески для Стаса.... не заснуть, не заснуть(.... Вылезла в Корел - да, это тоже событие) Оказывается, за этот месяц с лишним я ничего не забыла - приятно сознавать, что не теряю форму, несмотря на отсутствие практики)

---

С утра крутятся беспорядочным роем в голове обрывки стихотворений с БКпр, о которых я не раз говорила (да, это намек одному человекуXD). Уже довольно неплохо знаю хорошие отрывки самых любимых) но забывшиеся куски раздражают отсутствием. Хочу выучить самые полюбившиеся, чтоб всегда носить с собой эти берущие за душу произведения...

---

Несколько поводов себя ненавидеть

Впервые ... нет, второй раз с 9 мая, когда вся эта хрень с выпивкой и сотрясением случилась, выпила. Причем сегодня - шампанское - немного, и водку - лишь глоток, но, черт, как же хорошо я помню этот вкус, и не люблю его. Но коньяк не люблю больше(( Не стоит мне пить, все-таки( Вот сейчас, например - это настроение, вырывающиеся наружи демонята, готовые испортить всю твою жизнь, если ты им позволишь.

Чувство вины. Не за то, что сделала что-то плохое, скорее за то, чего не сделала. И еще... за то, какая есть. И .... сама не знаю. Но сидение носом в пол и покаянное молчание почему-то очень отвечают самоощущению. Виновная. Хочется уйти подальше, залезть туда, где никто не найдет, свернуться в клубочек и не контактировать с миром, жалея себя, коря...и отвечая тем самым тупым прихотям, из-за которых и хочется скрыться ото всех.

Мазохизм. Биться головой о стену. Вспоминается клуб - моментально застывающий на пальцах парафин, тупой нож, оставляющий едва видные следы на ладони, изо всех сил стискивающей лезвие, следы от ногтей на ладонях и внутренней стороне предплечий. Ничто из этого не приходит уже так ярко, я не делаю этого. Зато есть желание душевной боли - невыносимо доставшее уже, давящее из подсознания, и вот - по пьяни - рвущееся наружу слезами и чувством вины. Но не из-за чего - и я не плачу, это глупо в высшей мере, это лишь еще один повод себя ненавидеть.

Несколько раз за вечер всплывали в памяти строки из стихотворения "Пустые улицы как змеи", о котором я говорила ранее:

В твоих глазах обрывок неба,

Такого синего, святого…

Я никогда ребенком не был,

Прости меня, такого злого!

Это "прости меня, такого злого!" удивительны въедается в настоящее, в грызущее чувство вины и необходимости чувствовать боль и эту вину, платить за что-то, не быть должной, не быть той, которую ненавидят.

А сейчас - только сейчас - до меня доходит - для чего я пишу это? Ведь этот самоанализ, ненужный никому, лишняя головная боль другим - еще один повод... Ненавидеть. То, что я есть, чем или кем я являюсь или не являюсь.

А несколько часов назад нужно было бетить, но в голове упрямо вертелись строки, и я не успела их записать - ушла праздновать. Я лишняя там. Я лишняя здесь, где пишу то, что не считаю хорошим творчеством и выливаю в дневник полоумные речи.

Хочется сойти с ума, кричать от боли и плакать, ненавидеть себя и ненавидеть мир. Любить кого-то и любить всех. Чувствовать, жить. Я не живу, я существую.
А кто-то бы мне позавидовал с моими *проблемами*, посмеялся бы. Даже весьма многие, наверно.

И это - лишь еще один повод себя ненавидеть.

@музыка: никакой, но эти строки - как музыка

@настроение: виновное

---

Есть идея!

Это нечто вроде раунд-робина (фанфик, созданный группой авторов, каждый из которых по очереди пишет свой кусочек. Как правило, они отличаются резким переходом между частями и несогласованностью стиля), но гораздо проще, можно сказать, вообще простая разминка для всех желающих).
По умолчанию фандом - Weiss Kreuz. НО - возможны: AU (есть значимые расхождения или даже противоречия с миром оригинала), ООС (есть значимые расхождения или даже противоречия с характерами в оригинальном произведении), ОМП (оригинальный мужской персонаж) и ОЖП (оригинальный женский персонаж), кроссовер (фанфик, в котором используются реалии нескольких фэндомов одновременно), даже просто ничего не обязывающий бред под настроение авторов). Любые жанр, размер, рейтинг, пейринг и пр. Короче, все, что позволит без напряга участвовать и фанатам "Белого креста" и тем, кто не знаком или едва знаком с этим фандомом)

Я начинаю со слова, пусть оно будет "накрыло". Уточню, что это слово может стоять в абсолютно любом месте фанфика - начале, конце, середине - где хотите) И дополнять можно кусками текста любого размера - от одного слова до, собственно, победного "The end") Продолжение - в комментах.
Начнем?

Вопрос: Что вы об этом думаете?

1. Можно попробовать)		0	(0%)
2. Не интересно		0	(0%)
3. Чушь какая-то		0	(0%)
4. Я за!))		1	(100%)
5. Хочу другой фандом!		0	(0%)
6. Лучше бы был ориджинал		0	(0%)
7. Это вообще не для меня		0	(0%)
Всего:		1 Всего проголосовало: 1

@темы: Weiss Kreuz, Fanfiction

---

Не хватает общения. За время дежурства у бабушки с мамой общаться возможности было мало. Стала понимать, что она важна для меня, как собеседник - в те моменты, когда я могу поговорить с ней, слова так и льются. А общение в сети сводится к изливаниям в дневнике и неохотным фразам-ответам на то, что пишут считанные единицы, разговаривать с которыми почему-то не хочется. Ну... еще, может быть, один человек, немаловажный мне, там есть, но его частенько там нет(

Не хватает адреналина. Через наушники льются уже надоевшие в большинстве своем треки, я выбираю из них те, что еще могут вызывать какую-то реакцию, и эта музыка - энергично-жестокая, нежно-романтичная или отчаянно-эмоциональная немного встряхивает, заставляя испытывать эмоции, которых так не хватает. Я витаю в облаках музыки и этих ложных переживаний те короткие минуты свободы ото всех - в дороге на рынок или к бабушке.

Самые приятные моменты - чтение фиков и сон. Ну еще, может быть, еда, если не у бабушки.

Изредка вознкает мысль о прелести влюбленности, этом выворачивающем наружу процессе, обнажающем нервные окончания. Это - возможность чувствовать не суррогат, а нечто более подлинное. Возможность творить так, что душа наизнанку и чуть ли не трясет от переживаний. Так, что потом не верится, что это писала я.