Че за фигня. Весь вечер хотелось спать. Легла ненадолго в десятом часу, в одиннадцатом встала и побрела на кухню. Никакая. И мерзну. Щас после ужина взяла градусник померять температуру - неужели опять? Ха. 36.0 Это рекордXXD Как это называется вообще?

---

Так хорошо дома. Там, за окном, собираются тучи, быстро темнеет, слышны еще тихие раскаты грома вдалеке. И - конец мая, все это так тепло и прохладно по-вечернему, свежо и ... романтично. Именно так, потому что в голову приходит мысль, что сейчас хорошо бы гулять с кем-то... Не с парнем (ну почему из всей семьи именно меня тянет к сексуальным меньшинствам?), нет, я хочу быть с тобой, такой милой, знакомой, притягательной. Идти рядом, разговаривая или молча, и ценить это незаурядное общение. Смотреть в глаза и видеть так много в таком простом выражении. Естественном. Держать за руку и дорожить этим теплом легкой доверчиво сжимающей мою руку ладошки. Накидывать куртку на озябшие плечи и нежно обнимать. Не крепко и не страстно. На то мы и девушки, чтобы быть мягкими и нежными, понимающими и переживающими. Заботливыми и любящими. Прижиматься щекой к растрепанным ветром волосам и вдыхать их запах. Нежно прикасаться губами к твоему виску и шептать, мечтать, желать и надеяться. Целовать мокрые ресницы и согревать холодные пальцы, слышать тихий смех и смеяться вместе с тобой. Так мучительно-сладко обладать близостью и родством душ, так горько-неизбежно расставаться, отчаянно вырывая у судьбы последние крохи счастья быть вместе.
Закинув голову, подставить лицо холодным каплям дождя, чистым слезам природы, желая слиться с ней, погрузиться в нее без остатка и не возвращаться к жизни, которая суха и бессмысленна без тебя.
Открыв душу и позволив прикоснуться к себе, согреть и наполнить жизнью до краев, обрести крылья и стать самой сильной и самой счастливой.
Отпустив, потеряв... Взмахнуть руками, ловя ускользнувший мираж в иссушающей холодной пустоте и с шелестом осыпаться на ее бесконечное дно сухим безжизненным листочком.
Ничто не убивает более жестоко, чем то, что дорого нам больше всего.

---

Раздражение и злость приносят только плохое.

Ничего не хотеть. Ничего не чувствовать.

Так проще. Так лучше.

Всем.

---

Блин. Ничего дельного не напишу щас. Идти надо, и не очень срочно. Но все же надо. И тут особо делать нечего, и у бабушки сидеть не хочется - сидение рядом идет вразрез с отдыхом в форме чтения фиков с телефона... И в то же время ведет почти напрямую к какому-нибудь нервовыматывающему конфликту. Такой уж она человек. Наверно, лучше всего прийти как можно позже (учитывая, что поздно нельзя все равно - еще в магазин заходить), приготовить ужин, поесть самой и покормить ее, а зетаем завалиться читать.... НО - в процессе всего, где получится, обдумывать идею нового фика... Крышесносно, творчество под вдохновение - это физически и духовно изматывающий и дарящий бесподобные ощущения процесс)) Правда, та атмосфера едва ли даст мне творить, но кто знает?

 

Пост 2. Дурацкие мысли.Разглядела на столе бутылку тархуна, на этикетке - типа фея... И у нее один глаз зеленый, а другой - голубой. У меня мысль - обдолбанная фея. Поржала (с такой мысли не смеются, с такой мысли могут только ржать). Потом пришла другая мысль - стыдно, до чего дошла(( Раньше-то, то бишь в детстве - вызвало б детский восторг, более того, сама б нарисовала и гордилась. Мда. А потом присмотрелась поближе - а это у нее не разные глаза, а каждый зрачок - заливка с зеленого до синего. И кто тут обдолбанный?Хм. Зачем я все это пишу? Никак делать нефиг, блин.

@музыка: никакая, но как пойду, включу наушники)

@настроение: эээ.. да особо никакое.

@темы: глупость

---

Вот так выходит, что сейчас я ночую у бабушки (хотя большой необходимости и вообще практически оной) нет. Сегодня - второй день подряд, и планируется еще от одного до четырех дней((.... Там нет ни инета ни компа, можно ток читать фанфы с телефона, мне этого хватает) Но все же.... надеюсь, на выходных меня там не будет, итак работа позже заканчивается, так еще ж и погулять хочется! Плюс - далеко не лучшая атмосфера... без комментариев. Сейчас хорошо есть время зайти в инета на полчаса, а то и этого может не быть.

Идея нового фика, помучив меня несколько часов пару дней назад заглохла и больше не тревожит. Немного жаль, но не факт, что она заткнулась насовсем)

---

Пришла с работы, пообедала, прибралась чуть, времени - полвосьмого, поднялась к себе. За ноут садиться не хочется - весьма странно. В голове с самого обеда навязчивая мысль еще вчерашнего дня - новый фик АУшка, по масштабности грозящий вынести моск напрочь в случае достаточного для написания прилива вдохновения. Даже незнаю, что лучше - перегореть идеей, но остаться живой и здоровой или выдохнуться морально и физически, взявшись воплощать (не факт, что до конца). В итоге вместо того, чтоб зайти в инет, дочистить текст, я сначала просто посидела, напрасно пытаясь думать о новом фике, потом заснула... Проснулась в 23.00, глянула на часы, заснула дальше. Проснулась в 0.00... Вспомнила что должен приехать отчим с командировки, будет ругать за включенные свет-колонку, стащила себя с кровати и спустила вниз... За горячим чайком (горло опять разболелось, а таблетки как раз закончились, типа я уже выздровела почти) раздумывала, что это издевательство над организмом - ощущение такое, будто подняли в 2-3 ночи... собсно, по сути так и есть, ток легла я днем почти. Идея фика по ночному пробуждению меня уже не тревожила, видимо, ее сон не прерывался, как мой) Посетила еще мысль - а ведь это здорово - встать слишком рано, продрать глаза, выпить чаю... и отправиться досыпать вторую порцию сна!))

За окном дождь и гроза. Мне холодно. Вкупе с саднящим горлом решила, что опять поднялась температура. Померяла два раза - 36.2, 36.3... И как это понимать? Особенно учитывая, что действие таблеток должно было уже закончиться.

---

Нет, не с букетом. И не с коробкой конфет... А именно с розой - одной, нежно-алой или белой или насыщенно красной, перевязанной тонкой ленточкой или просто так; длинный шипастый стебель с округлыми листочками и сам бутон - невероятно красивый в своем совершенстве, не зря розу называют королевой цветов)) И, держа в руках это великолепие, сама чувствуешь себя королевой)) Драгоценной, желанной, любимой. И хочется порхать и неустанно вдыхать дивный аромат, и ...любить, быть любимой.

---

А вот и этот несчастный оридж

Название: «Ты мне всего дороже»
Автор: Love-Ri
Бета: Flying
Тип: ориджинал
Жанр: angst, deathfic
Рейтинг: G
Размер: мини
Посвящается тем, кто спасает жизни.

Ценность некоторых вещей в нашей жизни мы в полной мере понимаем только в определенные моменты - когда теряем их. В остальное время мы живем с ненавязчивой мыслью о том, что нам это необходимо. Печально, наверное, не осознавать истины. Но переживать моменты «осознания», поверьте, нелегко. Все это известно, все это сказано, отмахнетесь вы. Я промолчу о том, что есть вещи, выходящие за рамки привычных потерь, и такое не редкость. Только я не пожелаю вам узнать, каково это.
Эта весна – весна жизни. Жизнь, неразлучная с радостью и болью, неразлучная со смертью. Весна любви и надежды. Я люблю тебя, моя девочка. Давно и крепко, как любят того, кто, заняв место в сердце и в жизни, стал тем, без чего жить, кажется, нельзя. Картины нашей истории друг за другом всплывают у меня перед глазами, смешивая время, людей, обстоятельства. Лишь одно неизменно во всех – отчаянное желание не расставаться.

Ты часто улыбаешься. Не смеешься – ты не часто смеешься – а именно улыбаешься, тепло и ласково, так нежно и красиво. И в такие моменты мне, как никогда, больно. Сердце сжимает тисками, из которых не вырваться, как не вырваться тебе из замкнувшейся ловушки твоей судьбы. Тебе давно о ней известно, и давно уже были страх, боль и отчаяние, когда врачи, глядя в пол, так спокойно и вроде бы обыденно, старательно делая сочувствующий вид, говорили, что надежды нет. Были эти намозолившие глаз больничные коридоры и бесчисленные стерильные халаты, изматывающие процедуры и бесполезные лекарства. Ты терпеливо сносила все, но с каждым днем тухла в твоих глазах та искорка надежды, что заставляла бороться, бежать, искать выход. А потом… ты поняла.
Я увидела это в твоих глазах однажды утром. Сначала мне показалось, что тебе лучше – лицо немного разгладилось, исчезли следы напряжения. Вот только глаза – будто не твои, чужие. В них выражение, давно не посещавшее их – спокойствие, смирение. И безжизненность – словно ты уже не здесь, распрощалась с родным домом и людьми и, оставив прошлое позади, стоишь у перрона, ожидая свой поезд. Он ведь у каждого свой, не так ли? – сказала мне ты. Я не могла говорить – только стояла и не сводила с тебя глаз – такой родной, дорогой, любимой. И чужой. Уже не моей, не своей. Потухшей, уходящей. Что ты чувствовала? Как могла жить с этим? Я не могла. Но жила.
Время шло, листая дни календаря, песчинку за песчинкой роняя в прошлое жалкие остатки твоей жизни. Позже мне рассказывали, что я почти ничего не ела, мало спала, постепенно становясь похожей на тебя в твоем болезненном измождении. Я не помню всего этого. Для меня жизни не было, как не было ее для тебя. Мы обе ждали того, что неминуемо должно было произойти, стараясь не смотреть в глаза друг другу – я не могла видеть смиренное ожидание в твоих, а ты не хотела меня расстраивать. Мы часами лежали вместе на твоей кровати, я бережно обнимала тебя и прятала полные слез глаза, прижимаясь щекой к твоим утратившим былой блеск волосам, а ты засыпала – так медленно и спокойно, тихо-тихо дыша, что я со страхом начинала прислушиваться, влажными ладонями прикасаясь к твоим теплым щекам. Пока теплым. И тогда я беззвучно смеялась и плакала от облегчения и осознания, что оно временно, и ничего нельзя изменить – никакой надежды нет. Как же я буду без тебя жить? Как же ты можешь уйти? А жизнь продолжалась, как кошмарный сон, а мы все не могли проснуться.
Ты ушла от меня прохладным октябрьским днем, когда отжившая свое листва, осыпавшаяся под ноги золотым ковром, порхала в воздухе, а потом, приземляясь, мокла в осенних лужах, темнея, умирая. Эти листья напоминали мне тебя. Такие же красивые, покорные своей судьбе. И неподвижные. Звучали бесконечные формальности, заученные фразы, мелькали люди, выражавшие соболезнования, а потом куда-то уходившие. У них были свои дела, своя жизнь, твоя смерть была для них всего лишь эпизодом в ней. А в моей – концом.
***
Нечто появилось на пороге моей квартиры неизвестно сколько времени спустя. Я ничего не помнила о выпавших из памяти шести месяцах – я бы и не знала, если б мне не сказали, что было со мной после всего этого. Это нечто было маленьким ребенком, цеплявшимся за пальцы взрослого мужчины. Он говорил что-то – про то, что уезжает, что ему не на кого оставить ребенка, а я была ей самой близкой. Говорил что-то еще - сумбурно, но я и так не слушала. Я смотрела на маленькое существо, в серых глазах которого было такое знакомое выражение, которое я успела забыть. Любопытство. Мужчина что-то говорил, я механически отвечала, кивала, не сводя глаз с девочки. А потом ее отец ушел, оставив мне тебя. Ты сидела на диване, теребя бахрому на подушке, болтая ножками в белых туфельках и рассматривая все вокруг. Ты вызывала противоречивые чувства. Ты была Ею, но и не ею в то же время – живой, другой. Не моей, чужой. Но ты ее дочь – родная, маленькая, и я была нужна тебе. Ах, если бы твоя мать была жива! Как это было бы… Невозможно. Уже притупившаяся боль вырвалась, напомнила о себе, взбудораженная живым напоминанием о мертвом, ушедшем.
- Почему тетя плачет?
Я подняла голову – ты смотрела на меня неожиданно серьезными глазами и искренне не понимала, что со мной. Помнила ли ты мать? Я подошла к тебе, опустилась на колени и посмотрела в глаза, испытывая желание видеть в них здоровье и жизнь. – Все хорошо, да?
Я знаю, это было глупо – ждать ответа на то, что я подразумевала. Но детское личико растянулось в обаятельной улыбке. Твоей. И Ее.
Моя девочка.

Ты была на удивление здоровым и жизнерадостным ребенком, не склонным к обидам и слезам, и я обнаружила, что постоянно улыбаюсь рядом с тобой и живу – с удовольствием, с каждой минутой и твоей улыбкой. Как уже позабыла. Единственное, что омрачало мою жизнь – страх за тебя. Едва ты чихала, принимала серьезное выражение лица или проявляла признаки усталости, мое сердце колола железная игла страха. Непрошеные образы бледного исхудалого лица, ничего не выражавших глаз, понурых плеч не желали уходить из памяти. И я тряслась над тобой, моим сокровищем, таскала по врачам, желая удостовериться, что тебе ничего не угрожает. Однако ты лучилась здоровьем, и мало-помалу я расслабилась. Но жизнь, видно, решила, что этого мало. Чуть больше года спустя кошмар вернулся.
У тебя было то же самое. Наследственность. Я не хотела верить, не могла. Они все ошиблись. Ты здорова, здорова!
Ты сидела на твердой больничной койке и хмурила бровки, врачи разводили руками, почесывали затылки и произносили уже знакомые слова. Мне хотелось схватить тебя и убежать – далеко-далеко, где нет врачей, больниц, людей, знающих о том, что было с твоей матерью, а теперь нашлось и у тебя. Туда, где с тобой все будет хорошо. Но такого места нет. За что нам это? Неужели и ты? Те же слова, все то же, но ты – совсем маленькая, ты должна жить! Я не могу потерять и тебя…
Ты просыпалась по ночам и засыпала днем. Потеряла аппетит, реже улыбалась. Я не отходила от тебя ни днем, ни ночью, забросив все. Сидела у твоей кровати, сжимая холодными пальцами край одеяла и слушая твое дыхание. Мне сказали сначала, что ее угнетенное состояние – это отражение моих страхов, что это я мешаю ей быть спокойной и радостной, как обычно. Я старалась пересилить себя и улыбаться, не показывать свои чувства, но получалось плохо. В конце концов, я стала реже быть с тобой рядом, чтобы ты не впитывала от меня отрицательную энергию. А ты плакала, звала меня, и мое сердце рвалось на части. Тебе становилось хуже, и никто не знал, что делать. Наш маленький уютный мир рушился и ни у одной не было шанса. Мне снились грустные серые глаза осознавшей свою участь женщины, гнетущее молчание, в которое врывался детский плач. Я вставала, шла в соседнюю комнату, и там, включая свет, видела серые глаза непонимающего, что творится, ребенка. Я обнимала хрупкую фигурку, гладила шелковистые волосы. Пока еще шелковистые. И еще живые и ясные глаза просили помочь, а я не могла, только крепче обнимала тебя и шептала, что все будет хорошо… все будет хорошо…

А потом они нашли способ. Это было что-то новое, об этом говорили с неуверенностью, но с таким энтузиазмом, что я невольно начинала надеяться на лучшее. Что еще мне оставалось?
- Мы ничего не обещаем. Вряд ли будет хуже. Возможно, это ее шанс. - Высокий худой мужчина в белом халате погладил мою девочку по голове, серьезно глядя мне в глаза. – Другой надежды нет.
Эти слова сжимали все внутри в тугой болезненный ком, не дававший вздохнуть. А вдруг станет хуже? Но если не попробовать, я буду жалеть всю жизнь, что не смогла сберечь тебя, когда шанс был. Я кивнула, с надеждой глядя в глаза, скрытые большими очками с толстыми стеклами. Он ободряюще улыбнулся и сел заполнять какие-то бумаги.

Время тянулось, тянулось и никак не хотело пожалеть меня. Желтая лампочка в коридоре дрожала неровным светом. Я прятала потные ладони между коленей, вытирала о юбку, сжимала ими плечи, пытаясь согреться. Ты была там, совсем рядом; с тобой творили что-то, едва опробованное наукой. Творили, надеясь, что не натворят. Все это вселяло в меня ужас. Их пациентка была почти пробным материалом, подопытным кроликом. Живым человеком, желающим жить. Моей маленькой любимой девочкой. Моим счастьем, надеждой, моей жизнью. Мне хотелось бежать туда и кричать им это, чтобы они убрали руки от моего ребенка, не делали ей больно, разве мало она перенесла? Но я молча сидела, не сводя глаз с закрытой двери и желтой лампочки над ней. Бесконечное ожидание и страх. Когда натянутые гудящей струной нервы уже готовы были лопнуть, дверь открылась, и врач в зеленом халате и маске сказал, что все прошло хорошо. Я хочу ее увидеть, - зашептала я, голос плохо слушался, срывался от волнения. На зеленой ткани его халата темно-красные пятна – кровь. Врач качал головой и говорил, что мне нужно отдохнуть, попозже я увижу ее, все равно она под наркозом… Его гулкий голос звенел у меня в ушах, меня мутило от дурных предчувствий, и, кажется, лампочка все тускнела и тускнела, а потом я хотела встать, но вокруг все внезапно качнулось, а потом потухло.

Я сидела у твоей кровати, наблюдая, как ты спишь. Бледная. Но мне сказали, что тебе становится лучше. Вдруг они врут? Я боялась верить. Дрожащей рукой гладила твои пальчики, щеки, волосы, поправляла одеяло. Я так люблю тебя, мое солнышко. Живи, пожалуйста, живи.
***
Твоя ладошка была сухой и теплой, шаг – уверенным, ты уже не отставала от меня, не задыхалась при ходьбе, как раньше. На щеках появился румянец, глаза вновь сияли жизнью. И я верила, что все будет хорошо. Теперь верила. Даже стоя над каменной плитой, где лежала та, для которой уже все кончено, к которой жизнь не вернется. И держа за руку ту, для которой все только началась. Если бы это придумали раньше, чем стало поздно…
Твоя дочь старательно пристроила свежие цветы в вазочку и присела на корточки, разглядывая надпись. Большие серые глаза с пониманием и грустью прикасались к трагической истории своей матери, истории, чуть не ставшей ее собственной.
Мы уходили – живые, в свою продолжающуюся жизнь, унося в сердце частичку прошлого, которое всегда будет с нами, в нашем сердце.
Я люблю тебя, моя девочка. Всегда буду любить.

---

Вторник. Дождь. На рынке мало людей и поначалу кажется, что торговля будет почти нулевая. Время идет и картина немного меняется - дождь стихает, люди все же есть и продажа тоже, хоть и не густо. Возможно не стоило заводить с Ирой разговор о сотрясении. Теперь чувствую себя дурой, кудахтающей по пустякам. Самочуствие нормальное и, если не придется бегать, я так и не вспомню ощущение болезненной тряски в затылке. Ну а головокружение едва проскальзывает. Хорошо, что нет ветра - все на своих местах и не норовит сбежать, и мне не холодно) Дочитала фик "Запертые двери". Задумалась, можно ли считать концовку ХЭ. Разум говорит - да, хотя бы отчасти. А нечто другое качает головой и хмурится, не соглашаясь - *и где ж тут счастье?* Вспомнила в который раз свой оридж. Куда же с ним запропастилась моя бета?;-( Я ведь не знаю даже, прочла ли она его, понравился ли. Нет, душа у меня за него не болит, как и за предыдущий, написанный для СОО, да вообще то, что я пишу, уже давно вызывает лишь низменные эмоции, не претендующие на возвышенность. Не потому ли, что получила свою порцию восхвалений там, где есть, кому это читать, я не спешу выкладывать "Шведскую семью" здесь, в дневнике? Мне лень, мне не за чем. Это неприятно и немного грустно. Немного, потому что жалеют ценное, а безвкусные подделки оставляют пыльному прошлому. .. Тускло светятся ненастным небом лужи посреди мокрой серости асфальта, прохлада майского дождя холодными липкими пальцами обнимает ноги. Я уже не засыпаю, и еще почти не хочу есть. Пожалуй, я поищу почитать что-нибудь еще. По ним же, разумеется... Объяснима ли моя верность им? Моя болезнь, моя одержимость.

@темы: Weiss Kreuz, Fanfiction

---

О маниях и фобиях

Моя мания - фоткаться на закате, когда солнце смотрит в комнату и все аж светится ало-рыже-золотыми оттенками, а светотень задает интересные рисунки... красота))) Даже несмотря на нефотогеничность, мне это нравится)
Вот сегодняшнее, очкариковое баловство)

Моя фобия. Боязнь споткнуться, упасть и разоздрать лицо, а конуретно губы об асфальт. Причем это ощущение - жесткий асфальт и разодраные в кровь губы - стойкое, и повторяется каждый раз, как бегу через рынок, а бегать приходится нескок раз на дню, ходить-то дольше, а там люди ждут. Не сказать, что сильно от этого мучаюсь, но странность такого явления заставляет задуматься. Эта хрень появилась у меня примерно с пару недель назад, когда я упала на рынке - прям растянулась - и немного расквасила коленоXD Но - только его. Больше ничего не пострадало. Т.е. повреждения были несерьезные, не сравнить с тем, как я падала несколько лет назад, тогда асфальт так мило со мной перепихнулся, что разбиты были и колени и локти, а подбородок и губы от опухлости отходили три дня... И челюсть сместилась, что больно рот широко открывать было... Так и не разобралась с ней, не пошла к врачу, осталась не мешающая мне небольшая патология... Так ведь тогда вроде не было никаких страхов. А щас что?

---

Прочла стихи на БКпр, впечатлилась)) Красивые, глубокие и трагичные, с такой верно отраженной тематикой канона, что ... не знаю... нравятся и все! Особенно некоторые: Пустые улицы как змеи, Ночь распахнута книгой о новой войне, Я умею рисовать ветер (а этот в немалой степени оттого, про кого написан), Не плакать и не звать, поняв, что бесполезно, Уходя – уходи, возвращаясь – не лги, что надолго.
А вообще, там все хорошее, я просто перечислила те, что больше понравились)
Автор: Сибиряк. "Пустые улицы как змеи..."

@темы: Weiss Kreuz, Fanfiction

---

Ура, я первый раз зашла на дайрики с телефона!:-) ну а что делать, если вечером я засыпаю в обнимку с ноутом, не находя сил сказать то, что в течении дня бродит в голове? Возможно, такое интенсивное желание вылить все в днев и закончится скоро, а пока буду злоупотреблять;-D Вчера, например, я дочитала тот злосчастный фанфик. Около (не менее) 10 часов довольно интересного знакомства с некоторой альтернативой канона - весьма близкой к оригиналу - заканчивается развернутым и удручающим анти-хэппиендом. Причем настолько неприглядной выглядит эта картина, где погибает при разных жутких обстоятельствах подавляющая часть героев (выжившим тоже не позавидуешь), что создается впечатление, что автору канонная концовка показалась чересчур радужной. Вобщем, неплохое по уровню произведение оставило ощущение разачарованности и пустоты, которую необходимо заполнить чем-то согревающим, внушающим веру в хороший конец (и - да, любовная линия должна быть!). Да, я неисправимый романтик в розовых очках, ну и что теперь, бороться с этим? Хотя нельзя сказать, что я не пыталась. Итак, в ближайшее время у меня есть намерение прочитать конкретный фанфик, спасибо одному из моих ПЧ, в чьем дневе нашла наводку:-)

@темы: Weiss Kreuz, Fanfiction

---

Читаю фанфик с Белого креста по-русски, со страницы "в серьезном стиле", типа не яой. Ну да, не яой! Правда только то, что яойные пейринги не являются здесь основой сюжета, именно в этом - альтернативный взгляд на создание и дальнейшую историю Вайс, Шварц и Шрайент. Начинала читать с мыслями - сколько я смогу читать произведение, в котором нет яоя?XD Оказалось, есть - причем не так уж мало) Хотя, в принципе, у меня ощущение, что в отношении ВК вообще трудно представить отсутствие яоя, хотя бы изредка и намеками. Или я уже просто поначиталась до кучи... Собсно, великий подвиг показать фандом абсолютно без яоя смогли ток создатели канона. Умудрились ведь, зануды!

@темы: Weiss Kreuz, Fanfiction

---

Вот..... вместо того, чтоб идти устраиваться по профессии работать, в силу некоторых обстоятельств и довольно немало - лени, работаю на рынке... Торгую тапками
В процессе пришла в голову мысль, что торговля похожа на рыбалку - сидишь и ждешь, когда что-нибудь пожирнее приплывет...
Вот пофоткала, решила показать)

---

О стихосложении и шизофрении

Все начинается с Нее. Она появляется внезапно, и падает на Вас, как снег на голову. Или же Вы ищите Ее – долго или не очень, находите или нет. Она может быть нежной и ласковой, но зачастую – требовательна, даже жестока. Если Она пришла к Вам, значит, Ваш покой на время закончен, даже если его не было, но, так или иначе, Вы принадлежите Ей – на время Ее прихода. Самый быстрый способ избавиться от Нее – дать Ей то, чего Она хочет. Попытка этого не сделать хорошим не закончится, это похоже на ломку, тяжелое сопротивление. Самый наилучший способ – позволить Ее воздушным крыльям окутать тебя с головы до ног и унести подальше от всего мира. И пусть Вас не пугает реакция случайных свидетелей Вашего полета на Ваше лицо с отсутствующим выражением – либо они Вас поймут и оставят в покое, либо нет, и тогда лучше на таких не отвлекаться – Вам в любом случае некогда, ведь вы же с Ней. Итак, отправившись в захватывающий полет, будьте готовы к тому, что налетаетесь до полного изнеможения, ибо Ваша дама привыкла выжимать из своей жертвы все возможное и невозможное. Вполне вероятно, Вам не дадут ни поспать, ни поесть, пока не выполните свой долг перед Ней. Главное – иметь под рукой то, куда Вы второпях закинете плоды Ваших спонсированных мучений. И в процессе, сталкиваясь с кучей народа, не забывайте – Она, ваша Муза, всегда самая главная, и без Нее весь процесс будет, как телега без колес – дотащить, может, и дотащите, но в каком виде? А уж о затраченных усилиях и вовсе подумать страшно(
Итак, найдя свою Музу, Вы отправляетесь в путь. Самым первым, с чего Вы начнете - возможно, это будет даже одновременно с приходом Музы - будет Связка, Ассоциация, Фраза. Что-то из них или их сочетание. Эти маленькие веселые компашки на самом деле кучами обитают где попало, и, если на Вас таки упала Муза, Вы с легкостью разглядите какую-то из них, а вполне возможно, что и не одну (ну тут уж дай бог Вам и Вашей музе здоровья и терпения на такие подвигиXD). Как правило, самая первая пойманная добыча является главной в стаде, либо, в любом случае, немаловажной. Схватив блудливую овцу, в которой Вы опознали будущее блюдо, начинаете ее старательно причесывать, пока она не приобретет тот вид, что Вам нужен. После чего запускаете ее в загончик и начинаете разглядывать окрестности в поисках остальных овечек, собачек, курочек и прочего, чего на столе не хватает. Все эти объекты имеют для Вас потенциально важное значение, но на всех сил у Вас не хватит, поэтому все же Вы старательно выбираете, отсеиваете, затем, выбрав, выхватываете из мешанины понравившееся Слово/Фразу/Связку/Оборот/пр. и примеряете на свою овечку. Идет? Замечательно. Нет? Гуляй. В таком случае забракованная живность презрительно фыркнет, пробормотав что-то про наглых дилетантов, и махнет Вам хвостом, укатив куда-нибудь, где она, вполне может быть, будет встречена с распростертыми объятиями. Следующая живность выбирается из толпы/кучки/редкостоящих/-летающих объектов вокруг. Взвешивается, окидывается внимательным взглядом, и в случае одобрения запускается к овечке, где тотчас прилепливается к ней. Если же не прилепится, то вполне может подождать – главное – не забыть про то, что она у нас есть. В общем, дальше по ходу собирается в необходимом количестве и качестве весь народец, пока Вы не приходите к выводу, что Вам ингредиентов достаточно для вашего блюда.
Весь этот процесс от начала и до конца контролируется теткой, старой и непреклонной, как секвойя, подпирающая небеса – Рифмой. Без нее нет ни одного стиха, и не считаться с ней нельзя. Она – самая сухая и капризная из коллектива, заведующего стадом, она вечно конфликтует со Смыслом, и управиться с ней могут только Муза да Фантазия. Последняя, кстати сказать, замечательная вещь – с ней все и приятнее и ярче)) Хотите незабываемых результатов – используйте Фантазию!)XD Врочем, не забывайте и про Смысл – иначе в конце концов будете задумчиво чесать репу над горами мусора, сложенными в аккуратные кучки, красивые по форме и цвету, но абсолютно ни о чем не говорящие.
Итак, процесс пошел – живность ловится, лепится друг к другу – только успевай схватывать и закидывать в загон – а она уже вроде и сама куда надо бежит – прелесть (а все Муза)). Но – до поры до времени; так, чтоб все гладко прошло – вещь зачастую редкая( Где-нибудь, а то и во многих местах, будет посложнее. Фантазия зевнет и отправится на перекур, Муза отвлечется на облака-мух-куда угодно, оставив Вас помучиться без Нее… А Вы станете тупо пересчитывать зверье в загончике, глазеть по сторонам, даже не зная, чего хотите, либо не находя этого. Хватая чуть ли не что попало, и почти сразу выкидывая злобно шипящее существо или же пристраивая его туда, где оно то ли приживется, то ли нет, то ли и вовсе будет перекидываться от теленка к ягненку, пока не решится, что там лучше всего. Причем зверский волейбол тут организуют в основном две противоборствующих стороны – Рифма и Смысл. С них станется швырять какое-нибудь несчастное слово со строки на строку, выворачивать и раздирать на части, впихивать в уже готовые связки, разнимая рыдающих овечек/собачек/пр., уже приклеившихся друг к другу. Но, в конце концов, лучше такое действие, чем никакого, т.к. двигаться надо, пока силы есть ( и Муза еще не слиняла совсем).
Весь процесс ненавязчиво сопровождают такие милые личности, как Красота, Эстетика и пр. бабочки, являющиеся эфемерным отражением ваших желаний и уже достигнутых элементов блюда. Чем больше у Вас получилось приготовить, тем ярче, богаче и заметнее ваши бабочки, тем легче Вам найти недостающие кусочки Вашей мозаики – эти красотки будут летать там, где обитает то, чье отражение придает им самый приятный оттенок.
Итак, ваша Муза, поимев Вас с вашими Рифмой, Смыслом, Фантазией, Красотой и прочими во все отверстия, добилась своего – у Вас на руках ваше законченное блюдо. И будьте благодарны Вашей Музе, перечитывая свое творение, наслаждаясь плавным порханием бабочек и переливами цветастого узора на их крылышках.
Если же Она, жестокая тварь, Вас не покидает и хочет еще – радуйтесь – Вы плодотворный Автор и Ваше потомство ждет, пока Вы позволите ему появиться на светXD

А теперь для тех, кто, читая весь этот бред, уже вспомнил интересное слово «шизофрения».
Надо сказать, что его я как овечку не воспринимаю. Скорее, как цветок – розу, например, но непременно – не обычную, какого-нибудь редкого оттенка/фактуры/формы и хз чего. При этом – наверняка с какими-то следами излома, искажения. Само слово мне напоминает именно розу – оно мягкое и легкое, плавно текучее вначале, лаская бархатным лепестком, а затем – острый шип, словно рвущий плоть, ломающий удовольствие, моментально развевающий все очарование. Так, напоровшись, вы впоследствии будете бояться этой красоты - восхищаться, но держаться от нее подальше. Тем же, кто в силу своей особенности спокойно перетерпел этот шип, откроется и вторая сторона этого слова – не менее безобидная и даже более изящная, хотя и не такая бархатистая, как начало. Однако, если все-таки подумать, можно прийти к выводу, что без этого шипа будет уже не то( Кому нужна бесхарактерная красотка, не умеющая создать хотя бы иллюзию опасности, перчинки? Ну.. кому-то нужна. Тем, кто выбирает другие растения) Только не забывайте, что мы говорим о шизофренииXD А иначе и сами можете от нее залететь, и ваш пол тут не важен абсолютно… И так бывает, да(
Для тех, кто все же залетел: очень вам советую прикидываться максимально приятным цветком – нежной фиалкой или безобидной ромашкой, к примеру, пока вас не приняли за зловредный кактус, и не запихнули куда подальше, чтоб не кололся(

@темы: стихосложение, стихи, шизофрения

---

Вечным романтикам, детям, и тем, кто еще хочет ими быть) А еще - тем, кому в жизни не хватает тепла и света, но они все еще верят, что он где-то есть)

Я для тебя нарисую, мой друг,
Солнце с лучами, что лаской горят,
Речку средь зелени и большой луг,
И паренька с табуном жеребят)

Ветки березы в тенистом лесу,
Листьев ковер и ежей под кустом.
Тропку, сквозь чащу ведущую нас
К полю, где ждет нас уютный наш дом.

Кот развалился на теплом крыльце,
Настежь окошко, и кто-то зовет,
И мы бежим по зеленой траве -
Там на столе нас уже ужин ждет.

На подоконнике много цветов,
В желтых лучах многоцветьем горят,
А за лесами палитрою теплой
Красками щедрыми солнца закат.

Кресла, камин, рядом клетчатый плед,
И на коленях наш дремлющий кот,
Жаркие всполохи шепчут в тиши,
Бабушка сказку опять нам прочтет.

Мы будем сонно смотреть на огонь,
И представлять, мечтать, засыпать...

Ах, как прекрасно все это, мой друг,
Было бы мне это нарисовать...

---

Как же. Я. Устала.
Последние пару недель сплю по 3-5 часов в сутки. Организм, как и раньше когда-то, упрямо стоит на своем: меньше, чем 5 часов, он мне регулярно спать не даст...
На рынке, стоит мне прислониться к стене головой (я сижу на стуле), как через несколько секунд глаза сами закрываются и меня вырубает на мгновения, секунды - но достаточно, чтоб это было заметно и мне и другим(
Сегодня гуляла с собакой, уже по прохладе и темноте, и зевала, рискуя вывихнуть челюсть. Потом помыла голову, глаза слипаются, ни сил, ни энтузиазма... Упасть и спать, видя во сне любимые пейрингиXD

---

Самоанализ

Не так давно стала замечать за собой некое качество, не менее характерное для меня, чем лень и обидчивость.
Конформизм. Пассивность и нежелание вступать в конфликт, в сочетании с ленью и дают, вероятно, это качество. Кстати о лени - она, я считаю, самая главная причина конформизма, в принципе, я согласна, пожалуй, с тем, что лень - мать всех пороков. Но копаться в этой фразе глубже мне леньXD
Конформисты (в моем понимании, как вижу себя я в этом аспекте), имхо - не могут/маловероятно могут быть активистами, новаторами, лидерами, оригинальными личностями. Они, как ивовые ветки, не стремятся вверх, а просто висят, где растут, в общей куче, гнутся под обстоятельствами, принимают чужую форму, позволяя изменять себя, не ломаясь при этом, как бывает с менее гибкими деревьями. Не то чтобы конформисты были сильнее в этом отношении, просто как раз конфликтов они чаще стараются избежать, предпочитая потерпеть, прогнуться, принять чужое мнение, смириться.
Вместе с ленью это ой как нехорошо( Такому человеку трудно чего-то добиться, он часто не видит или не хочет видить цель.
Для меня существуют три причины, которые могут победить во мне лень:
1 - Блажь. Если что-то взбредет в голову, об стенку разобьюсь, но достану/сделаю, НО - пока эта самая блажь не пройдет, не остынет, не выбьет из меня последние силы хотеть. Пока хочу - даже сильная усталость и боль не страшны.
2 - Наступить на больную мозоль - в данном случае лень, т.е. упрекнуть в ней - желательно чем-то конкретным, и так, чтоб чувствовала себя обязанной... Обычно в этом случае меня переклинивает, и злость и обида становятся невероятно сильным стимулом - они действуют до тех пор, пока я не вижу результаты, и не выдыхаюсь до того, что спина болит( А, учитывая мазохизм, я и в таком состоянии продолжать могу, то ли по инерции, то ли попривыкнув и войдя во вкус, что более возможно)
3 - Банальное давление обстоятельств. Когда уже никак - надо и все. Но добросовестностью вот тут как раз и не пахнет, и качество работы в сравнении с пунктом 2 весьма проигрывает(
Вот так-то.... Нет, это не преступление - еще одно мое качество. Но возможно ли с ним бороться? Есть ли оно неизменное качество личности или при желании его можно вытеснить? А тут опять она - лень. Хочу ли я этого? Однако, и думать недолго - с этими двумя качествами человек упускает много шансов((

@темы: я, самоанализ

---

В общем.... это фигня, оскорбление классики и просто глупость.... Но меня на нее поперлоXD
Римфа-схожесть лишь приблизительна.
И - да - прошу простить за издевательство над персами и довольно АУшную трактовку канона)

Крошка Ран к отцу пришел, и сказала кроха:
«Буду Айей, хорошо? Или очень плохо?»
Папа занят был и зол: «Да хоть драной кошкой!»
Ран подумал и ушел почитать немножко.
А спустя десяток лет Айя-абиссинец
Пополнял известный всем из котят зверинец.

*От лица Кроцфорда*
Наги бросил Фарфи на пол.
А по морде Шу оттяпал.
«Вот придурки, как их брошу?
Зря я добрый и хороший»


Здесь вышло несколько иное...

- Скажи-ка, Йоджи, ведь недаром
Ты в той больнице санитаром
Вчера устроился пахать?
Ведь были ж миссии крутые,
Девчонки были заводные,
И как себя после такого
Смог в медицину ты отдать?

- Да, с вами истина, но все же
Вам рассуждать о том негоже -
Вы не бывали там, где я.
На взгляд тут все довольно просто -
Там ходят милые медсестры,
Глазами томными пленя.

Тут очень тихо, много света
Как странно чувствовать все это
Еще за смерть себя виня.
А мне бы жизнь беречь людскую,
И верить – там найду родную,
В бою ушла ты от меня…

Я позабуду визги стали
И все, что забывать не дали
И разорву кровавый плен.
Чтоб с новой жизнью измениться
Со светом и надеждой слиться
Похоронив убийства тлен.

---

d-umka Здравствуйте) Пусть будет здесь для Вас приятное местечко)